很多時候，我們好像都會刻意回避 “假如親人去世了” 這件事，因為它觸碰了我們內心最脆弱的部分。每當有這種憂慮，就會告訴自己與其擔憂未來，還不如好好珍惜當下每一天。
對很多人來說，清明節是一年只有一次可以和離開的人好好對話的時間，他們永遠在心里占據一個重要的位置。
我們在好好地生活的同時，如何安放自己的懷念？
我們向大家詢問了 “有什麼好的方式紀念逝去的親人或朋友，或者有什麼方式與他們保持精神聯結”。
感謝讀者朋友們走心的留言，每一顆真誠傾訴的心我們都感受到了，像是捧住了沉甸甸的信任。今天，我們通過這些分享，聆聽他們的故事與思念，將哀傷轉化為前進的能量。
01
＠木子沖鴨
奶奶在高考完那個暑假突然走的，其實高考前一個月她就腦溢血了，但是奇跡般地撐過我的考試，15 年 8 月 2 日那天走的，所以本來應該屬于旅行的暑假我都陪侍在病床前直到她閉上眼。
也許人走了是能察覺的，她堅強地挺過我的考試，然而也沒能抵住生命燭光的燃盡，因為走的太突然，接下來三天都是冷靜地登記死亡記錄，送去火化，親戚吊唁。
直到她走后第五天清晨，一切都結束了，我照例下樓買了個雞蛋餅，陽光初醒，朋友打來電話我剛說一句 “喂” 就嚎啕大哭，身體都被抽干。所以不要說一個人自己的親人走了不掉眼淚，有時只是來不及反應，這種思念是細水長流的，會在某個清澈的黃昏，或者鞭炮齊鳴的大年三十突然襲來，像肆虐的狂風暴雨，短暫轟鳴后又迅速退去。
我相信奶奶一直是陪伴著我的，大學有兩年生了很嚴重得病差點沒挺過來，最后都好好地活下來了，有幾次我在病床上想，要是沒挺過去見到她第一句會怎麼說。這個清明節會回去給奶奶掃墓，希望她能繼續保護我，那我也會努力以后保護更多的人。
＠思蜀
今年正好是我外公走的第十年。我只會在忌日的時候一個人去墳上哭哭，聊聊天，說說最近家里的近況，回憶著小時候跟公公相處的故事。
小時候的我很喜歡在我外公的工廠里守夜。因為工廠旁邊的葡萄園里有時候會送葡萄給我們吃。一個鐵桶，爺孫三代人就坐在板凳上吃葡萄。現在忘記葡萄的味道卻記得吃葡萄的畫面，白熾燈下，那些機床為背景，三人三角，中間放著一桶葡萄。
十年前他走的那天，老天很配合的下了一場大雨。我們把他送到醫院的時候天只是陰，搶救的時候開始下了下雨，我知道外公快不行啦。
后來，我第一次實踐知道，原來人死了沒有體溫，我用手想把他的手搓熱，想著他哪怕能再看看我，能再叫我一聲呢。最終都無濟于事。此后這世上啊，就少了一個愛我的人，卻多了一個每念及起來都會流淚的人。
＠然
今年是爸爸去世的第 13 個年頭了，在我 17 歲那年，他去世了 …… 每每想起他，除了熱淚盈眶外，還覺得自己超級幸運，因為他是我的爸爸。
爸爸童年超苦的，幾乎就沒有甜。可是，他卻是一個能把甜帶給其他人的人。每當我有壓力的時候，爸爸都會出現在我夢里。在我的夢里，這13年他從未缺席過，在夢里陪我度過了:
夏天他在菜園子種菜，在田里拔草，
我高三月考放假回家，他給我煲湯，
我大學放暑假他出門迎接，
我工作后回家他去接我，
我教他玩智能手機用微信發文字發語音，
督促我怎麼給家里起房子好看，
教我怎麼爬山爬得快 ……
夢里，他從未離開過，我的點滴生活里他貌似都參與著。我總在想，如果他在該多好！
那些與自己深厚感情的家人朋友的離開，在我們的心里掀起了思念的波瀾，在多年后也未平息，只要想起，相處的點滴，離開的場景，依然歷歷在目。
02 “你雖離開，我們依舊彼此相伴”
讓人動容的故事很多，我們都在用不同的方式與逝去的家人保持著聯系。
1. 在夢里和你相見
＠雨晨
雖然十年來你很少出現在我夢里，但到了我特別難的時候，你會來，輕柔地說，都會好的。媽，我相信。你給了我堅強的個性和直面困難的勇氣，命運打擊了我很多次我仍然活的明艷，這是你給我最好的禮物。我很少祭奠你，在我看來，你只是化成了另外的狀態，比如云比如風。你一直都在，不是嗎。
2. 把遺憾化作努力
＠小lu需要睡覺
從外婆去世之后我好像一夜之間變成了大人，沒有人再無條件地聽我哭鬧，于是只能默默地平和情緒，學著做一個讓她放心的人。她去世七年了，我也參加工作快一年了，有能力自給自足，也有能力給家里人買些禮物，只是我還是遺憾，那些漂亮的花衣裳，那些按摩儀，那些周游世界的老人旅行團，我看到的時候就總在想，如果外婆還在，我一定會把這些最好的都給她，她收到的時候該是多麼開心和驕傲啊。
3. “我會和孩子說起你，延續這場親情”
＠盼盼
爺爺在我還未出生的時候就離開了人世，所以我對爺爺沒有任何生活中的印象，只有看過爺爺的照片。
記得有一次清明和父親去給爺爺掃墓，回來的途中，父親一邊開車，一邊和我聊爺爺年輕時候的事情，很多都是我第一次聽到的，包括爺爺愛吃什麼，平時有什麼愛好，我感覺對爺爺的印象也是從那時開始豐富了起來。
父親平時是個比較木訥的性格，那是我第一次聽到他繪聲繪色的描繪一個人，后來隨著時間的推移，我慢慢了解，那是一個兒子在講述自己的父親，講述他曾經眼中的高山。
雖然我現在還是單身，但如果有一天，我有了自己的孩子，我也會在清明掃墓回來的路上，和他或者她聊聊自己的父親。我想清明這個節日本來就應該是溫暖的，它提醒我們要記住那些對自己有著重要意義的人和事。
4. 用文字記錄心緒，寫信寄托思念
＠我也想愛這個世界
伯祖父是我極為崇拜的人，可正如每一朵花都會凋謝，他的生命也最終在兩年前的五月四號被病魔奪去。于是每年的五月四日我都會很早地起床，默哀三分鐘，認真給他寫一封長長的信，燒掉。這就是我表示思念的方式。也是我對他已逝一事的重視。
5. 留下遺物作念想
＠丫丫胖
父親去年十一月走了…… 幾次夢到他都是平常生活的樣子，特意留下一個他生前用過的紅豆袋，冷的時候就加熱后躺在上面感覺溫暖透到全身。手機里留下兩張走之前兩天的照片，不為看，只為守護自己心里的那個角落。從來也不用想起，永遠也不會忘記 ……
6. 繼承優秀品質
＠狗狗
外公，您在我眼里一直是個正直，堅強，頂天立地的男子漢。您是個無私奉獻的人，您看透著生活。您是個智慧的人，一生都在學習。您堅韌，您堅定，您堅持。我希望我也可以和您一樣。保護著咱們的家。我記得你最后和我說過的話，您和我有交代的那些叮囑和囑托。
《尋夢環游記》里曾說：“只要記得，靈魂就永遠不會消失”。
看著大家的故事，我流下了眼淚。原來，親人從不曾離開，我們用 “記得” 把他們留在身邊，給我們力量和安慰。
我們與逝去親人的聯系，既有外在的聯結，也有內在聯結。
清明節去墓地探望、保留著遺物、看親人的照片 …… 這些外在的聯結，總在特殊的時間點讓我們保持情感上的聯系，喚起我們的思念。
而帶著親人的好的品質，記著那些愛與關心，和下一輩講述記憶中的故事，完成逝者生前的夢想 …… 這些內在的精神聯結，讓我們感覺到逝去的生命還在延續，美好從未消散。
無論用哪種方式，思念都化為力量，滋養著我們的生命，繼續前進。
03 離別終究會來，我們該如何處理哀傷？
時間帶來年老體衰，意外也會不幸地降臨。生老病死的哀傷，每個人都無法避免。
我們該如何面對喪失帶來的哀傷呢？心理學上有一些建議。
首先，葬禮是重要的。合適的葬禮儀式和與死者告別的哀傷方式，對于喪親者的療愈是有積極作用的。
這種莊重的儀式，有如下的作用：
1. 讓人把壓抑的情緒發泄出來；
2. 意識到親人離去的事實，走出幻覺；
3. 讓親友知道真實情況，獲得支持；
其次，我們需要從 “急性哀傷期” 過渡到 “整合性哀傷”。
研究發現，當一個很重要的親人或者朋友離開我們的時候，我們會經歷不同的哀傷階段。
最開始是 “急性哀傷期”，這個階段我們深陷悲痛中，甚至無法正常生活，看到任何畫面都會勾起悲傷，這個過程一般會持續6個月。
隨著時間的治愈，痛苦的心情會緩和，直到我們能夠帶著思念繼續正常的生活，進入了 “整合性哀傷”。這時的我們，可以自由控制自己何時進入思念，何時回到現實。
心理學有研究發現，那些能夠去幫助別人的人，往往更容易從劇痛走向 “整合性哀傷”，這或許是對你我也有啟發。
也許現在的你正處在喪親的哀傷中，我們沒有 “一鍵消除” 的魔法，但 “遺忘” 也不是唯一的方法。
有一位讀者 ＠蘋果 留言道：
小時候看《肥貓尋親記》總有那麼一個鏡頭，肥貓難過傷心的時候就會在夜晚仰望星空，有一顆星星就會變成媽媽，和肥貓默默地相望，給予肥貓溫暖和力量。那時我就相信失去的親人一定會是天上的某一顆星星。
每當我特別想念奶奶的時候，我也會在夜晚仰望星空，相信著奶奶就是夜空中最亮的星，她知道我內心的一切，并且能夠照耀著我在黑暗中繼續勇敢前行！我的奶奶永遠是我心中最亮的星！
最好的方式，或許就是把思念化為力量，帶著他們的期盼好好生活下去。
祝福你，
我的朋友，
世界和我愛著你。
- The End -
References / 少女參考的文獻資料：
[1] 劉建鴻, & 李曉文. (2007). 哀傷研究:新的視角與理論整合%bereavement research: new perspectives and integration. 心理科學進展, 015(003), 470-475.
[2] 王建平，劉新憲.（2019）.哀傷理論與實務：喪子家庭心理療愈. 北京師范大學出版社.
[3] Field, N. P., & Filanosky, C. (2009). Continuing bonds, risk factors for complicated grief, and adjustment to bereavement. Death Studies, 34(1), 1-29.
[4] Knight, C., & Gitterman, A. (2013). Group work with bereaved individuals: The power of mutual aid. Social work, 59(1), 5-12.
[5] Stroebe, M., & Schut, H. (2010). The dual process model of coping with bereavement: A decade on. OMEGA-Journal of Death and Dying, 61(4), 273-289.
