作為一個男人，在家里，我掌握經濟大權，我只要不同意，老婆絕對不敢買，比如，前天逛商場，老婆對我說：“老公，沙灘褲才9塊9，給你買條吧”我當場反對：“老婆，我那條才穿5年，新的很，我還能再穿5年呢，不用買！”老婆當場不敢說話了。接著老婆買了很多衣服，又走到一個角落，老婆對我說：“老公，襪子才1塊9，給你買一雙吧”我當場反對：“老婆，我腳上這雙才穿3年，新的很，我還能再穿3年呢，不用買！”老婆當場不敢說話了。
一小伙到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，小伙子看著閃閃發亮的針頭，忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”小伙說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某人的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
我愛你：一群男人在喝酒，有人突發奇想，相約各自給老婆發個短信，寫“我愛你”，看看各年齡段女人的反應，結果大不一樣！20來歲的女人回復“我也愛你！”30來歲的女人回復“酒喝多了吧？”40來歲的女人回復“你沒病吧？”50來歲的女人回復“發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”60來歲的女人回復“退休了閑得慌是不是？快爬山去吧！”70來歲的女人不回復，直接給兒子打電話“你爸可能沒幾天了，趕快準備后事吧！”80來歲的女人自言自語地說“唉，今天一定是忘了吃老年癡呆藥了！”
老婆出門旅游了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。
一女同事28歲了，跟她老公造娃三年終于懷孕3個月了，她老公那個憐惜勁啊，上下班接送，進出門攙扶。大伙都開玩笑笑話他們膩歪。她老公華麗麗的回了句，多年來老夫千軍萬馬全部覆沒，現獨留一子，現在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。
記者：大爺，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻出來嗎?大爺：我愿意!記者：那如果是兩棟別墅，你愿意獻出其中一棟嗎?大爺：愿意!記者：如果有兩部車呢?大爺：愿意!記者：那中一百萬元大獎呢?大爺：愿意!記者：有兩頭牛呢?大爺：不愿意!!!記者：為啥田、別墅、車和獎金都愿意，牛倒不愿意呢?大爺：我真的有兩頭牛!
我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧臺前，便過去搭訕：“美女，有人邀嗎?” “我就是。”
在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什麼?老人說：“我恐怕得過三天才能告訴你。我現在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關于品牌代理價格還沒談妥。
我不就劫個財嘛，十塊八塊的你意思意思，一晚上攔十個姑娘，九個動不動就要脫褲子，嚇得老子刀子都不敢回頭撿，可見這世道太他媽兇險，沖動的女人要比老子手里的刀子厲害太多。
剛剛在豆瓣看到一條廣播，說姨媽洶涌時，姨媽巾怎麼聞起來有一股小時候用過的英雄牌藍黑墨水的味道。底下回復討論得出：血液中有鐵，而墨水的主要成分是鞣酸鐵和沒食子酸鐵，所以二者味道相似所以說，你們都不要說女人那幾天的氣息是血腥味兒了，那是書香氣息。
昨天我和媳婦下象棋，六招之后我便勝局在望。這時候我媳婦那臉拉長了，非說“馬”可以走“田”字，因為是千里馬，我忍了。又說“兵”可以倒著走，是特種兵，我也忍了。還硬得讓“象”過河，說是“小飛象”，我同樣忍了。最過分的是“炮”可以不用隔子，或者隔兩個以上的子都可以打，因為是高射炮，我還是忍了。忍無可忍的是“車”可以拐彎走，還振振有詞說哪有車不能拐彎的呢？這些我全部都忍了，繼續艱難鎖定勝局......最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“將”，說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做臥底的！最后，她贏了......于是，她愉快的去洗衣服做飯去了。
老婆含情脈脈的望著老公：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我個iPhone，你說這夢是什麼意思？”老公輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了。”晚上老公到家的時候，溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油悶大蝦。老公拿出一個紙盒給老婆，老婆激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。
