提起世界上真的有的存在嗎，想必大家都有一定了解，有人問世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]，另外，還有人想問幫朋友找點心理測試題，有的速度來`，這到底是咋回事？其實前十名榜有哪些，下面就一起來了解下史上最心理測試，希望能夠幫助到各位朋友們。
這些東西是真實存在的，但是也不稀奇！也不是，你可以理解為：“所謂的”，是相同層次的生命體對于比自身形態更高端且不甚了解的生命體的通稱。”
親，你這個問題就好像在問：宇宙中是不是只有地 知球有生命嘛？答案一定是“不可能”，對吧？別的星球一定有生命，據科學家探測推理 道，銀河系至少有10億個星球有生命體存在。所以就是比我們低級（）或高級（）的生命體而已，沒什麼稀奇的。譬如對于螞蟻，人就是他們的，不是嗎？螞蟻看不清長得什麼樣，但是知道的聲音如雷鳴，一泡尿能毀滅整個螞蟻世界，而且聽爺爺說的壽命無限（螞蟻壽命5年，而你至少75年，那就是螞 回蟻的25代沒看到你的壽命終止，對于螞蟻而言，那不就是“永生”嗎？），所以螞蟻們一致認定你就是他們的“”；反過來，細菌在搞，螞蟻知道它們的存在，但是就 答是看不見摸不著但感覺得到，所以螞蟻一致認定它們就是“”，螞蟻們就生活在這個共存的世界里，所以時刻心存敬畏，也因此有了。這和人類的世界何其相似，你覺得呢？
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史上最心理測試：世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
能笑死人的笑話測試你性格有多殘忍。
NO.1一個小，放了一個屁后就死了
NO.2三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……測試對方心里有沒有你。
狼：你是誰？超準的心理測試帶答案。
豬A：對！心理測試圖和答案。
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我 是問你的名字是什麼？150個心理測試題。
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。測試。
狼又問豬B。
狼：你是誰？十個有趣的心理小測試。
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？情商測試。
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。恐懼心理測試。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。朋友圈互動心理測試。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找“誰”？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。心理測試游戲。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！驚悚心理測試題。
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。十張圖看出你潛在性格。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。雙重性格的女孩表現。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麼？”
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！測試你最真實的一面。
狼：是什麼？
豬A：不，是“為什麼”。童年陰影的心理測試。
狼：誰？
豬A：我是誰。fbi心理測試試題。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
最后，狼了。
我有更好答案第一眼看圖片測試性格。
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1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘了……了!!
2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海9張好玩的心理測試圖。
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！心理測試題。
：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”測試你的性格像哪國人?。
：“一定要等我回來！不可食言喔！”的內在心理診斷app。
于是踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，卻尚未出現。史上最準60道心理測試。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”故事超短篇超嚇人。
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，從樹后探出頭來……
：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:再不回來就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:再說不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接，迷路了!”
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
史上最心理測試
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
12.一猴子吃花生前都要先再拿出來吃。對此解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I’m sorry.”老外也禮貌的說了句：“I’m sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I’m sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I’m sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：”你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：”……突然想踢
21.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句”你好”你們知道蝸牛說什麼嗎 ？蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿…..你在干麻 ……都失火了還不出來 ….”兒子回答 ：”我在穿襪子阿…..”媽媽又說，”都失火了還穿什麼襪子….”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在里面…..”兒子說，”我在脫襪子阿……..
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：”—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麼大聲？”
25. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26. “自戀”就是下輩子我一定要做女人,然后嫁個象我這樣的男人;”絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:”世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個”靠!還真有!””無語”就是法官問:你為什麼印?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗…..
28. 小明上完廁所回室跟老師說:”廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:”螞蟻怎麼說?” 小明一臉茫然……說:”螞蟻他……什麼也沒說……”
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:”你能不能不出聲啊?” 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:”我不出聲,現在已經調成振動的了!!!”
30. 母蚊子:”孩子,你怎麼啦?”小蚊子哭著說:”今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血.”母蚊子:”別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到
<鑒寶>
欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:”娘,今天我數學測驗不及格” 母親:”為什麼啊,什麼題.” 兒子:”老師問我23=?我說=6.” 母親:”這沒錯啊,然后呢.” 兒子:”然后老師又問我32=?” 母親:”這不是一樣的麼!” 兒子:”我也是這麼說的..
33. 一犯人執行，是”某某縣”生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯哭：”你掐死我吧，太嚇人了！”
34. 給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?”兒子回答道:”可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:”你干啥的?”蚊子:”,的” 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:”緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麼沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:” 貓呢?”
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到”我點的紅燒魚怎麼還沒做好?””請您再稍等片刻,先生.””怎麼?還要等?”顧客生氣了,說到”難道你們的魚是現釣的嗎?”
40. 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:”親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:”這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:”你了”科長說:”不是我放的”不久科長被免職.局長在會上說:”屁大的事你都擔待不起,要你何用?”
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什麼對我這麼好呀!”貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:”我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意…
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的!
46. 以前我買了兩只小狗,叫”臉”的給你,叫””的給自己!可沒兩天”臉”不幸死于車禍以后每當我看見””就想起你的”臉”!如果你的”臉”還在,現在也有””那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之后又遇到怪,他只好念緊箍想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢了.生產隊的員工就打去在外地出差的生產隊隊長.”隊長啊,母驢,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?”
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星”嗖”的一下返回來,對我說”大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能地球！
<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？”我想到.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,”師傅,怎麼你們沙子里面有米啊!!!”
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說”我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧”上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?””.哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
兩年癡待 2010-08-28
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