婚姻大事怎麼看
好多人都來問我:到底該怎麼做才能經營好婚姻啊,我是真的不會了!別急,今天我就給大家總結這5個經營訣竅,只要你學會了、理解了,就可以讓你們的婚姻更甜蜜。
高能預警:
內容過于真實,可能引起不適,謹慎閱讀。
但看進去了的人,基本上就能經營好婚姻了。
我是真的很看不慣某些自媒體博主給一些女人的,什麼結婚就要找一個100%寵你愛你的,把你當女兒一樣疼,遇事給你兜底,為你解惑······
我簡直要yue了。
還有一些男是。結婚了就把老婆當老媽子使喚,自己的內子都不洗,家務活兒全歸女人。仿是娶了一個媽。
就是不能用正常的普通人的心態,去看待自己的伴侶嗎?
普通人是什麼?普通人就是跟你一樣的,會疲憊,會懶惰,會受傷,會不耐煩,有自己的脾氣和情緒,有自己的思想,有自己的自主性,還會變化莫測。
這樣的普通人會寵你、愛你,但不會永遠寵你愛你。
他沒辦法做到把100%的精力放到你身上,更沒辦法養育一個巨嬰。
他是你的伴侶,他需要面對的不只是你一個人,還有你們婚姻里的瑣碎。比如柴米油鹽醬醋茶,房貸車貸生活費,子女教育,父母養老······等等一系列問題。
這個時候,你還要要求對方什麼都為你兜底,一旦做不到,你就抱怨:
我結婚急速想找一個順著我、陪著我,對我特別好的人。如果他不能對我知冷知熱,那我結婚干嘛呢?
那你怎麼不說,他結婚干嘛呢?就為了伺候好你?
你天生是貴族公主呢?還是他天生是奴才?
正常點吧。就把你的伴侶當個平等的普通人,獨立的個體。
獨立的個體,就是你可以試著去治愈你內心的缺憾,你不必像個孩子一樣向他索取無度。你會尊重他的付出,無論他以什麼方式什麼樣的數量對你付出,你都能同等地看成是他對你的愛和滋養。你可以在情感和精面,與他互相親近互相依靠。
你們在一起可以互相扶持依靠,創造幸福,離開了彼此也能活得瀟灑快樂。這才是獨立的個體,平等的普通人。
這樣的伴侶才能讓婚姻長久穩定。
很多人在婚姻里不知不覺就把自己的伴侶神化了,覺得:
哎呀結婚了就是一家人了,一家人不說兩家話。我有情緒了,有負能量了,他就必須得受著。如果這都受不了,那跟他結婚有啥意思?
咋一看沒毛病,細一看全是毛病。
不信你反推一下:他跟你結婚就是為了無休止地承擔的你壞情緒,天天給你當情緒桶的嗎?他是有受虐傾向,覺得生活太美好了,要結這樣的婚給自己找罪受?
其實所謂的壞情緒,是你自己無法處理內心的沖突和矛盾,就上綱上線,任由這些矛盾和沖突蔓延,最后演變成逃避、或者自我防御。
你對你的伴侶發來的壞情緒,本質上就是在逃避自己的無能。并不是你需要他,你就是需要一個能解決情緒的對象,而剛好他跟你最親近,你就把這個責任和義務暗戳戳地安在他身上了。
然而有用嗎?能解決問題嗎?
并不。
因為作為普通人的你,面對感情中的沖突和矛盾,根本沒辦法100%還原。你跟他抱怨描述的一些不開心不舒服,大多是模糊、片面的,甚至是自己錯誤歸因的,壓根兒不準確。
舉個例子:
你上班很辛苦了,回到家還要各種做家務收拾屋子。正心煩意亂,抬眼一瞧你丈夫翹著二郎腿刷著小,笑得跟個二,你就氣不打一處來,恨不得揪著他的耳朵,把他的手機扔到窗外去。
但是你忍住了,你氣呼呼地做家務,越做越氣。覺得自己嫁了一個什麼男人,他根本不愛自己不心疼自己,什麼都不管,什麼都不做,跟個一樣。
越想越覺得火大,覺得這婚姻太沒意思了,這男人太狗了,過不下去了。
最后忍不了了,你就跟他吵起來。
但吵的重點已經不是做家務,而是各種數落他的不是,各種翻傷心不滿的舊賬,最后總結他不配當丈夫。
瞧見沒有,原本你只是想讓他做做家務,最后發泄情緒歸因于他不心疼你不愛你,上綱上線到你們的婚姻沒意思了,要完了,他不配當你的丈夫了。
問題的核心,就是這樣被壞情緒給錯誤歸因、上綱上線,演變成了不正常的需求:
不做家務→不愛我、不關心我(需求轉移)不做家務→、狗男人(人身攻擊)不做家務→過不下去(矛盾上升)
這種例子在婚姻里不勝枚舉,不知道的人都會詫異,說你們為了一點芝麻綠豆的小事鬧離婚。你自己回頭想想也覺得納悶,還以為那些芝麻綠豆的小事,只是壓垮婚姻的最后一根稻草。
其實真正的原因根本不是。
真正的原因是你處理不好你的壞情緒,慣了用你的思維習慣,把壞情緒升級,然后朝你的伴侶發作。
讓一件小事,無端端地被你的壞情緒給放大了。
其實你完全可以冷靜一下,理智地想想,你真正需要的是什麼?你應該怎樣跟他溝通,怎樣讓他滿足你的需求?
繼續舉上面的例子:
你完全可以平復一下心情,找到壞情緒的根源——因為我在忙他很閑,所以我心里不平衡。打破這個不平衡的,就是讓他放下手機,和我一起干家務。
這個時候,你就直接跟他說一句:
“老公啊,我肚子很餓,要不你來拖地洗衣服,我去做飯?或者你去做飯唄。”
基本上這樣一說,他就知道你的需求是什麼,也會樂于去滿足了。
一般正常的人都不會拒絕你。除非他真的當你是老媽子,要你伺候。
因為在共有關系中,人會自動滿足對方的需求,而不去思考回報。
你們是夫妻關系,也就是共有關系,你做飯他擦地,這才是正常人跟正常人的溝通相處啊。
你不用正常人的方式溝通,非要一味地亂發一通脾氣,他又不是,他怎麼知道你需要什麼,你想讓什麼。
感情有個三要素,、親密和承諾,其中是最容易消失的。
因為只是多巴胺的,一時的荷爾蒙迸發。在愛情建立之初,可以達到頂峰,但絕對不會超過半年。
那婚姻呢?
婚姻本身就是對愛情的承諾,婚姻維持到最后,親密都能變親情,唯有遲早會退散。
因為在婚姻里,衣食住行吃喝拉撒才是生活里的常態,你可以偶爾搞搞浪漫,找回你們的新鮮感和,但你不能一直活在浪漫的云端里。
,你不能違背人的生物本質。
如果你非要執著于婚姻里的,那你每天勢必會欲求不滿,看什麼都不順眼,不滿意,每天被自己的負面情緒支配。
你無法用正面的眼光看待對方的付出,你會不斷地挑刺、抬杠、抱怨。
我舉個例子:
有位來訪者,跟我說她丈夫總是惹她生氣。明明知道她喜歡海藍之謎的面霜,偏偏只送她珀萊雅;情人節明明可以去吃好吃的 紅菜,非要自己在家里做飯······
她覺得這男人摳死了,他根本沒那麼愛自己,完全滿足不了自己的需求。生活越來越平淡乏味,沒有一點。
特別是婚前明明不這樣,婚前999朵玫瑰他都送過,婚后卻開始“打折”。一朵玫瑰也沒有了。是不是男人都娶到手了就不珍惜不花心思了?
總之通篇都是控訴男人婚前婚后的“付出打折”,絲毫沒有提到她自己付出了什麼。
婚姻里面對的更多的是現實的風雨,你想要你的婚姻堅固,你就必須和你的伴侶一起,為這座添磚加瓦,一點一滴地壘起來。
如果你天天啥也不干,抱怨他給你的是磚塊,不是鉆石,那你們這座婚姻,一輩子也壘不起來,他天天去給你找鉆石了。
一天兩天沒什麼,一年兩年下來,別說婚姻,你的婚姻連稻草棚都不如。
總的來說,就是是婚姻的調味劑。你可以通過跟伴侶共同的努力互動,為婚姻增鮮,但不能本末倒置,把增鮮當成主食。
當婚姻的褪去,你們才是真正,真正開始穩固的伴侶之愛。在這個時候,你不需要對方給你100%的 ,更不需要天天制造浪漫。
你們可以把精力放在日常生活的小事上,互相付出,互相珍惜,投之以桃報之以李。在日積月累的平淡生活里,一點一點積少成多,偶爾來一次浪漫作為“點睛”,如此才能將你們的婚姻一點點建成。
婚姻的本質是兩個成年人,帶著各自的,和對彼此的愛意,進行的一場感情合作。婚姻是一種感情契約,想讓合作(婚姻關系)變得愉快又持久,就要學會共同遵守契約精神(經營感情)。
那麼怎樣才算是合作好了呢?
一個核心:
不要覺得對方做什麼都是“應該”的,你要什麼都是合理的。
合作的目的,是為了整合更廣闊的,更好地撫育后代。同時你們也能在親密關系的合作中,不斷磨合不斷成長,不斷地完善自己。
在平等的合作關系里,你和你的伴侶都是平等的,就沒有所謂的他“應該”怎麼怎麼樣。
一旦你覺得他“應該”了,你就會把他的付出視為理所當然。你會變得蠻不講理,會因為他沒有達到你的要求,而心生不滿和憤怒,認為是他做得不好、不合格。
這樣一來你們的關系就變成了不平等的索取。你會忍不住要求他按照你的標準來,而你的標準你的要求又不一定合理,他也不一定滿足得了。
舉個例子(順便反駁一波):
你覺得結婚,他對你好難道不是應該的嗎?(那你對他也同樣好了嗎?)
難道他關心我陪伴你不是應該的嗎?(那你給了他關心,給了他想要的空間嗎?)
結婚不就是為了找個知冷知熱的人嗎?(怎麼你觸覺不靈敏,冷熱不知了?)
玩笑歸玩笑,我的意思是,同樣是婚姻里的一,為什麼總要對方來滿足你呢?
本來你一個人的時候,能吃能喝能睡能照顧自己。到了婚姻里,你把這些你自己能做到的事,推給另一個人,然后指著他的鼻子說:這些,都是你應該做的!
敢情結婚就是為了讓自己當巨嬰啊!
那好巧不巧,他也想當巨嬰怎麼辦?
就像之前毛曉彤在《三十而已》里面說的一句經典臺詞:
“都想避風,誰當港啊!”
這樣下去,這場婚姻合作到最后,只會變成互相指責,兩敗俱傷。
因為持久又愉快的合作本質,是共贏。共贏的基礎是求同存異互相付出,一同面對問題解決問題。你要知道你們兩個人本身的成長環境和經歷就不一樣,看待問題和事物的角度、認知也不一樣,甚至還會有沖突矛盾,這些都是正常的,一起去解決就會。
但如果你只想著讓對方一個人解決,還覺得這是他“應該”的,那你真的沒法在合作關系里長久存在,遲早會被踢出局。
畢竟這個,有本事的人,離了誰不行?跟誰合作不行?
很多女人都會不自覺地從男人身上,從婚姻里尋找安全感,把結婚當生頭等大事。覺得結婚了,就有了依靠,有了所,甚至還能改變自己的命運,成為自己一輩子的依靠。
結果就是靠山山會倒,靠人人會跑。
今天你靠老公養,明天你老公去養別人,你拿什麼抗衡?
所以說,你丟掉自我,享受依靠的同時,消耗的是對方的耐心和欣賞,磨滅的是你的獨立自主的實力,抵抗風險的能力。
因為你會不自覺地想通過婚姻改變命運,希望對方給你百分百的安全感。于是整個人生圍著一個男人一紙婚書度過,變得沒有自我,像個“巨嬰”一樣。
帶著這種沉重的“托付思維”去經營婚姻,你會非常被動。被動的結果就是任人宰割,毫無反擊之力。
舉個例子:
比如第三者插足婚姻了,或婆媳大戰了,有能力的女人會快刀斬亂麻,先搞定自己,再解決男人,聯合男人解決婆媳矛盾或者第三者。
如果解決不了,那就換掉男人唄,反正自己有能力,離了男能活得漂亮。
而沒能力托付心嚴重的女人只能哭訴躲,或者走極端。最后既離不開男人,又沒辦法解決問題,只能把自己的整個人生都賠進去。
沒必要,真的沒必要!
因為沒有人能一輩子被你依靠,你爹媽都不行。
同樣,婚姻也不是你的“鐵飯碗”,事實上別人贈與根本不可能成為“鐵飯碗”,只有你自己的能力才是真正的“鐵飯碗”。
所以總得來說,婚姻是很重要,但也沒那麼重要。它不過是你人生中的一部分狀態和經歷罷了。
只有你不把婚姻當成頭等大事,當成抵御風險的避風港,你才能把注意力轉移到自己身上,你才會把花在男人身上的心思,花在自己身上,想著如何找到自我,如何活出自我。
也只有這樣,你才能塑造你的獨立自主,也才有勇氣和底氣面對婚姻里的風風雨雨,經營好你們的婚姻。
最后,祝愿每個在婚姻里的人,都能收獲幸福。
心理測試:測試前任最想對你說的
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動 過你?
是— D
否 —C
測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論。
以上就是與婚姻大事怎麼看相關內容,是關于婚姻的分享。看完婚姻到什麼程度該離婚后,希望這對大家有所幫助!