男女命中注定的表現
林語堂先生在《人生不過如此》中寫道：世上沒有不吵架的夫婦。假定你們連這一點常識都沒有，請你們先別結婚，長幾年見識再來不遲。
婚姻里，吵架在所難免。再恩愛的夫妻在一起相處久了，就像牙齒和舌頭，總有碰撞的時候。
有人覺得，夫妻吵架吵多了，感情就吵沒了，很容易離婚。這話對也不對，關鍵看你們怎麼吵架，是不是會吵架。
前兩天跟高中同學舒婉聊天，互相打探近況，她說：“我跟周燁離婚了，實在是過不下去，天天吵架。”
我一愣，又突然想明白了。
舒婉跟周燁是我的高中同學，兩個人高二的時候偷偷談起了戀愛，到，再到大學畢業工作，從來沒有分開過。恩愛是恩愛，吵架也多。
舒婉是個急性子，周燁總能時不時點起戰火。
記得他們在婚禮當天還大吵了一架，周燁買的煙酒不夠數，賓客們喝到最后沒酒喝了，場面一度陷入尷尬。舒婉的火蹭一下上來了，一開口就挖苦周燁辦事不力，連這點小事都做不好，早知道就不讓他買了，只會拖后腿。
當著很多人的面，周燁下不了臺，黑著臉沒說話，也沒哄舒婉。
舒婉結婚后跟我聊得比較多，我們經常互相打探彼此的近況，她跟我說得最多的就是婚姻。他們不吵架的時候極恩愛，吵架的時候像仇人。
每次兩人吵完架，舒婉和周燁有好幾天不說話，舒婉跟我說她后悔結婚了，不知道為什麼一定要嫁給自己的初戀這種人。周燁有時也來找我抱怨，說舒婉對他從來沒有好話。
其實，觀察那些吵架吵散了的夫妻，大多數人都有著和舒婉、周燁一樣的婚姻，他們愛著的時候是真心愛著彼此，吵架的時候也是在實實在在傷害對方。
用婚姻教皇約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里的解釋，就是：夫妻離婚的線索，在于他們的爭吵方式。
有些夫妻在結婚前就不會吵架，遇到矛盾不是互相說狠話就是冷戰，就算和好了矛盾也不一定能得到解決。等到結婚了，又把戀愛里的相處帶到婚姻里，吵架的方式和婚前一模一樣，久而久之，吵到離婚也就不稀奇了。因為，從一開始就是錯的。
那些因為爭吵而離婚的夫妻，爭吵的方式到底出現了什麼問題？約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書里告訴了我們答案。
其實，夫妻能不能相伴到老，冥冥之中早有定數，吵架的時候有6個“細節”值得深思。
之一，苛刻的開始
約翰·戈特曼說：“婚姻會不會順利，最明顯的跡象就在于開始談話時的方式。”
舒婉和周燁雖然相愛，但是遇到問題或者吵架的時候，舒婉最不會說話。
像在婚禮上因為煙酒責怪周燁辦事不力，一點小事都做不好，類似的事情在他們婚后的日常生活里經常發生。
舒婉覺得像她老公周燁這種男人，你不拿鞭子抽著他，他就不動，就得時不時敲打敲打，讓他長長記性，得罵醒他。
所以每次兩個人之間出現問題，舒婉從來不會跟周燁坐下來好聲好氣說話，一開口就是指責，更多的時候不是就事論事，而是變成了“是你這個人不行，所以才做不成事”。
問題恰恰出現在這里，就如約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里所說的：“以帶有批評或譏諷（這也是一種鄙視）的方式開始談話，也就是以苛刻的方式開始談話。”
這種談話方式帶來的后果是什麼呢？被批評的一方心里受傷，問題沒有解決，反而加深了伴侶之間的矛盾。
一開口就帶著消極情緒，就是在間接告訴伴侶：我不想好好說話。
一個苛刻的開始，注定了這場對于“矛盾”或“問題”的談話將會以失敗告終。
第二，末日四
什麼是末日四？約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里如此解釋：
“如果任由苛刻的談話肆虐，這4位會按照下面的順序依次闖入婚姻的心臟地帶：批評、鄙視、辯護和冷戰。”
就拿舒婉和老公周燁來說，他倆每次發生矛盾爭吵時，都是以苛刻的方式開始的，這種苛刻帶來的后果是，舒婉只會盯著周燁“做不好”的那部分批評他，帶著鄙視的態度告訴周燁你就是什麼都做不好。
這種傷及人格的批評在婚姻里是致命的，舒婉跟老公吵完架就來跟我抱怨老公如何如何不好。她老公對她同樣是一肚子意見，甚至懷疑自己的老婆這麼貶低自己，是不是打心眼里看不起自己，一想到這里，他也不想好好跟舒婉說話了，要麼反擊兩句為自己辯護，要麼開始冷戰。
鄙視，是“末日四”里對婚姻力最強的一個。
約翰·戈特曼這樣說：
任何形式的鄙視（它是4位中最壞的）都能害夫妻關系，因為它表達了人的厭惡之情。讓配偶知道你討厭對方，實際上并不能解決你們之間的問題，鄙視必然會導致更多的沖突，而不是和解。
簡而言之，這是一種將親密關系越推越遠的方式。
親密關系演變到最后，再恩愛也不得不離婚，舒婉和周燁就是個例子。
第三，被消極情緒淹沒
一個經常被妻子責罵、批評的丈夫，妻子真的能罵醒他嗎？這好像只是做妻子的想當然耳。
你想改變伴侶，也得伴侶對你心服口服愿意改變，但很顯然，周燁對 舒婉的批評并不買賬。
對于舒婉的消極情緒，周燁覺得不堪一擊。為了保護自己不被伴侶的消極情緒淹沒，周燁也會采取相應的行動，比如躲避。周燁不好戰，性子沒有舒婉那麼火爆，有時候舒婉罵他十句，他都懶得回一句。
《幸福的婚姻》里有可以精準地形容周燁對舒婉的態度。
你覺得自己無力抵御這種手般的攻擊，你才要學著做其他事情以避免它再次發生。你越是感到被配偶的批評或鄙視所淹沒，你對配偶即將再次爆發的跡象就越警覺，所有你能想到的就是保護自己免受配偶的猛烈攻擊，而要想做到這一點，你就得從情感上疏遠你的妻子。
丈夫從情感上疏遠妻子，已經預見了婚姻的結局。
第四，身體語言
婚姻的破裂是一步一步的，就像家里的一只瓷器，先是破了一個小豁口，但不影響使用，接著有了微微的裂痕，此時這只瓷器已經變得不被重視，就算哪天被摔碎，好像也不足為奇。
當婚姻有了裂痕，男人和女人面對這種壓力時所表現的身體語言不同，他們在被“情緒淹沒”時想什麼呢？
約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里這也寫道：
男性有產生消極思想的強烈傾向，這種消極思想使他們處于苦悶當中；而女性則更可能有性的想法，這種想法幫助她們平靜下來并處于調和狀態。通常，男性要麼感到自己無比正當、非常憤怒（“我打算報復”“我沒必要遭這個罪”），這往往導致鄙視或好戰；要麼覺得自己是妻子憤怒或抱怨的無辜受害者（“為什麼她總是責備我”），這導致辯護。
說回我同學舒婉和周燁的婚姻，舒婉在婚姻里提出的問題，周燁大多無法解答，他似乎已經習慣了妻子的消極情緒，在這之前就選擇逃避。或者冷戰，或者傲慢。
你的身體語言，反映了你的婚姻現狀。當彼此在情感上無法感知到親密 時，這段婚姻已經被放棄了。
第五，失敗的感情修復嘗試
舒婉和周燁從校園戀情走上，他們之間的感情非常深，彼此是非常相愛的。大多數夫妻離婚不是不愛，而是再愛也沒辦法在一起。
舒婉和周燁談過兩次離婚，之一次夫妻倆吵完架提離婚，邊喝酒邊哭著細數往事，誰都不舍。舒婉說我們再嘗試一下吧，要是真的沒辦法繼續在一起了再說。
只是很遺憾，他們的感情修復嘗試失敗了，失敗的原因無外乎，他們依然繼續著從前的相處。特別是吵架時，即便一個人喊停，冷靜下來去討論問題，但依然是各說各話。互相推卸責任，互相鄙視，直到一方不堪忍受退出爭吵。
這讓舒婉和周燁對婚姻感到無望，所以第二次周燁提離婚時，舒婉想了一會兒就答應了。兩個人冷靜地討論財產分割協議，孩子歸誰等等。
《幸福的婚姻》統計了一組愛情數據：
感情修復嘗試的失敗是不幸婚姻的準確標識，靠單獨出現的四來預測離婚，預測的準確率只有82%，但是，當你把感情修復嘗試的失敗也算進去，這個準確率就高達90%。
第六，糟糕的回憶
周燁向舒婉求婚時，把他們在一起近十年的照片做了一個大合集，每張照片背后標明時間和當時發生的事情，舒婉是哭著答應的。
但是，他們感情變壞的時候，對這段往事舒婉卻絕口不提，她只記得結婚時婚禮不完美，賓客們喝得不盡興，自己丟了面子。
為什麼會出現這樣的變化？《幸福的婚姻》里同樣給出了答案。
舒婉和周燁的婚姻里消極情緒太多，這些消極情緒不僅讓當下的感情變得岌岌可危，就連過去的美好回憶也被抹殺。
舒婉會從負面角度去評價丈夫周燁，而周燁同樣會從負面角度去評價舒婉，不管曾經是美好還是不美好，回憶都會被重新改寫。
其實仔細想一想，任何一段只看到伴侶缺點的婚姻，都很難長久。
夫妻會不會離婚，其實早已“命中注定”，這里所說的命中注定，指的是通過夫妻之間的相式或者面對分歧時的態度，就能大概看出這段婚姻怎麼樣。這6個“跡象”答案，同時也值得我們深思：我們到底該以怎樣的方式爭吵，才不會導致離婚？
比如伴侶做錯了事情，我們除了憤怒外，是不是可以就事論事而不對伴侶進行人身攻擊？感覺情緒要爆發的時候，是不是可以在內心告訴自己冷靜幾秒，就不會說出傷人的話？多贊美和認可伴侶，而不是否定ta。
夫妻會離婚的征兆，主要出現在吵架方式上，通過這些分析，或許我們可以對照自己的婚姻去調整和伴侶的相處，試著挽救一下婚姻。
有句話叫：相愛容易相處難。
幸福的婚姻從來都不是毫不費力就能擁有，我們如何有效爭吵、如何面對感情里的分歧、如何相愛，約翰·戈特曼的這本《幸福的婚姻》會告訴你答案。發現并認清婚姻中的問題，才能更好地解決問題。這是一本非常實用的婚姻指南，或許讀完這本書，你會對婚姻和幸福有全新的理解。
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