怎樣知道兩個人配不配
也許你多次猶豫要不要點進來……畢竟嘛，單身到現在對各種有關戀愛類的信息都已麻木不仁了，也許你也是年過將近半百還單身的黃金剩斗士，是長期在感情路上浴血奮戰而為感情抓狂的人，無論你是那種原因，都是有必要花點心思，把這篇 耐心看完。接下來我會從心理學、生物學、神經科學角度解剖人性，為你解讀你還單身的真正原因。
戀愛干貨：戀愛的篩選機制
那些被物化的戀愛擇偶觀單身問題，大部分是篩選機制的問題
現今婚戀市場上，就好比一個大型的人才交易綜合市場，我們看見大爺大媽們擺攤樣的做著： 為子孫謀求幸福的小生意，遇到眼前一亮又適合的，大爺大媽們也不忘為自己張羅個買賣，我為什麼說是買賣。因為以外在條件作為戀愛前提的，本質就是將關系物化，本質就是一次物質的等價。說到這里那你可能會生氣，會讓我閉嘴。
那麼來看看到底發生了什麼：
相親時問得最多的一般，男方問女方：對方高嗎，漂亮嗎？皮膚白不白？什麼學歷……？男方大多數最看重女方外表，似乎不漂亮就不配談戀愛一樣。甚至你不該出生。可是美丑真的是我們的錯嗎，說到這里，可能很多女孩子都會鼓掌，我勸你不要急著鼓掌，因為現在鼓掌的一般是長得丑的。可是中國又不量產美女，當然除了朋友圈。大多數女孩的顏值也就中下，皮膚身材要求高的就更不好找。漂亮優秀的女孩，似乎成了相親市場最不可或缺的。
擺攤式相親
男方很多新奇特的篩選標準：女方愛不愛穿高跟鞋，女方腿長不長，女方穿涼鞋漏不漏腳指頭……，某相親有個男生就要求女方的長相，顴骨要高，下巴更好尖圓一點。身高更好比他高。所以他年過半百至今都沒有找到一個這樣：似乎只有月老才能為他專門定制和雕刻出來的一個女人。哈哈……看到這里也可能你認為我講的有些夸張，也可能會想拍著自己的大腿說。媽呀這說的不就是我，沒關系無論你那種態度，都不影響我對這個現狀的吐槽。說了男方再來看看女方：
女方問男方：有房嗎？有車嗎？什麼學歷？工作好不好，收入多少，長得帥嗎？女方看重男方經濟收入，似乎你窮，你就不該擁有愛情似的，你就不該來相親一樣。可是中國也不量產精英，掌握一定財富和優秀條件的人似乎成了相親市場最稀缺的，可大多數家庭只是處于小康家庭，可是這一部分稀缺，他們本身就已經有很多者，不參與相親就很快會被成功交易。物以稀為貴，以稀缺為目標，導致婚戀市場供需關系的畸變和嚴重失衡，所以經濟相對滯后的農村地區未婚男士最多。大城市未婚女士相對最多。我本人優秀也不差，為何要找個條件一般的人將就？這種聲音是不是，有種很熟悉的味道？當然也有人說：我要求不高啊，這也是他們的口頭，可是我要說你要求不高，可能你有一條非正常的擇偶標準一直偏高，而且還脫離實際，在制約著你。
現實中的相親角
女方很多新奇特的要求：以后有了孩子在哪里上幼兒園？孩子必須跟女方姓，男方的手白不白，男的必須買房，必須把房產證加上我的名字（問題可能是你們都不認識，他連你名字叫什麼都可能還不知道呢，你說怎麼加名字嘛，大姐，是不是你要叫他加名字，也要在你們兩個人的感情著一種穩定可持續發展的前提下，有著情投意合，本著相濡以沫，和對方不離不棄的情況下呢。不然你會把你的交給一個陌生又不放心的人嗎？）說到這里，相信有很多人已經開始為我鼓掌了，不要太高興，因為這很可能就了你窮……
談一談異性戀親密關系中的物化。
什麼是親密關系中的物化？
物化（objectification），指的是將人更多地當作具有某些功能的物品來看待，而忽視一個人的人格和尊嚴。當物化發生時，被物化的一方不再作為完整的人而存在，不再具有原本多元的價值，而是聽從于比較后制定的、單一的價值標準。
對方好像只 你的外表、身材、金錢，或是某些方面的能力；
你感到對方并不是真的關心你，不是真的在乎你的感受；
你感到自己是隨時可以被取代的；只要能夠滿足對方的要求，誰都可以替代你而成為她/他的伴侶；
你總是在關系中感到焦慮，因為達不到對方對于“好女人/好男人”的標準
在和對方相處的過程中，你感到自己沒有什麼尊嚴；
他/她不關心你真實的喜好、想法和觀點，即使你向對方展示，他/她也視而不見；
對方經常會為你貼標簽，把你劃入某個分類，或是為你打分；
對方只會在需要你滿足她/他某一方面需求的時候才找你
經過一段時間被環境及他人物化，人們也會逐漸無意識地“自我物化”，將自己視作物品，為達到及他人認可的標準而忽視內心的感受。
物化關系，會讓其他問題變得不太重要
會把注意力放在外在條件上，而非關系上
即我們衡量他人是否適合我們這個標準的重要核心發生了變化。不再把適不適合放在之一位，而是把外在條件放在了之一位。很可能因為經不起，而撿起西瓜丟了芝麻。會因為對方一點小缺點小問題放棄對方，很可能會因為對方有房有車，而忽略了他可能一直不那麼關心自己，從而逼著自己忍受一段關系。因為對方很漂亮，所以我們會忽視對方愛花錢這個缺點。直到有一天我們發現其實我們根本接受不了對方的問題時，我們才發現在一段感情里面，我們已付出太多，當初苦心建立的好感都已經消耗殆盡。離開時甚至在這段關系里面，已經變得傷痕累累。這都是因為當初戀愛篩選機制的錯誤，出現問題的后遺癥。
警惕戀愛中的 月暈效應
我們可能只愛上了我們理想化的投射
《親密關系》一書通過對夫妻關系的深度解讀，本書中提到了一個重點詞匯——“月暈現象”。下面就來為大家詳細說說這個現象。一，月暈現象定義
“月暈現象”代表不實的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此，月球本身并不發光，它只是反射太陽的光。許多巨星受無數影迷仰慕，而事實上他們也只是凡人，不過是象征人類宏偉、強大或美好的一面罷了。這些影星的私生活，其實也像普通人一樣有許多問題，但影迷們被絢麗的光彩所迷惑，看不到這個事實，幾乎把明星當神一樣來崇拜。即使無數的丑聞讓盲目崇拜的問題出來，也不能改變人們崇拜偶像的傾向。當踏上情感之旅時，我們也會看到“月暈現象”。
克里斯多福·孟把親密關系形容為是一種月暈現象，就是要告訴我們：每個人在初遇心動的人的那一刻，看似生命被打開了，我們跨入了一個更豐富多彩的世界，愛情的嫁衣也煥發著五顏六色的光芒，但實質上，情感問題里的狂風，也正在向你徐徐襲來。
如果我們選擇的標準，是從外在條件作為篩選機制的。很容易對人的內在品質自動忽略，我們大腦多數時候以自我偏好為中心，只愿意相信我們愿意相信的，認為他們的內在品質跟我們想象中一樣，下意識會認為外在優秀和內在的品質是等同的。戀愛一開始，加上我們都盡可能的把自己最完美的部分展現給對方。很難發現內在的一些真實存在的問題，比如脾氣不好、冷暴力……有些甚至結婚后才發現和我們想象中的大相徑庭。所以我們篩選的核心標準是：盡可能的去 對方的品質，而不是急于和對方開展一段關系，不要先入為主的認為：自己就是已經找到了真愛。
你可能只是愛上了，想像中的他
不優秀，不配愛。這像不像你？
小心無意識地“自我物化”
無意識自我被物化后，我們才發現自己不是足夠優秀，自己不配得到愛，自己不努力不上進，就找不到更好的人。把外在條件作為參考標準的時候，我們就和外在形成了一個鏡像。我們就會發現自己的不足。于是我們就學會了假裝獨立。通過努力去更多的愛。可是你終究不會因為優秀而被人愛。也是很多人因為條件在一些相親群、相親、參加戀愛活動，眾多人當中始終找不到對象的原因。因為他們始終是用條件作為之一核心標準。他們挑花了眼，因為太多看起來條件很好的人，沒有更好，還有更好。迷失在這種尋找優秀外在條件的標準里。
來看看，愛情定義是：指兩個人之間相愛的感情、情誼。本質上就是為對方提供情緒價值。沒有哪里提到女的要長相漂亮？男的有車有房？用物化愛情的標準去尋找愛情注定是一場豪賭。賭對了的人，索性就沾沾自喜，賭錯了的人就只有以離婚收場。為了對付PZ或GJ們，我這里準備了兩個問題：
之一：照你們這麼說，沒車沒房，那還結什麼婚吶？
沒車沒房，不表示你一輩子就不會有車，一輩子就不會有房。但是你選的這個人可是一輩子的。正常情況下，我們選擇了就不能退貨。比起離婚率的高風險和沒車沒房的低風險請你請謹慎選擇 。因為后面可以再買車買房，萬一他就沒有這個潛力條件去買房呢，那你就選一個有這個潛力的呀。聰明的姑娘一般都是這麼做的。可能又有人說，萬一我看走眼了呢，因為萬一太多了，我實在沒法一個個回答你。你能看走眼，那麼就說明你看別人或看別的問題也可能會走眼，你要解決的問題是我如何才能不看走眼？而不是換一個人就不會看走眼。這最終取決于你是愿意為自己的幸福規避風險，還是愿意為財富承擔損失。何況那些還是不屬于你的財富。這里我不得不提醒你：我們是為了尋找幸福的，不是去發一筆橫財。
你要的是幸福，還是那種物質
第二：戀愛不就是為了感覺嗎？
戀愛的感覺，它本身就是一場化學反應。這個反應它是可以人為造假的。這里可能會驚掉你的下巴。接下來你要先扶穩你的三觀。
為什麼說要驚掉你的下巴？因為 上現在很多的海王渣女，各種他們都特別會制造這個戀愛的氛圍感覺。懂得怎麼通過各種套路，用對你若棄若離的方式，讓你的大腦更多的多巴胺。通過讓你感覺他們的優秀和戀愛關系的不確定性，來間歇強化你對愛情的渴望，讓你找到戀愛的感覺。于是就有了很多名媛小三培訓班。至于某某明星，也不能逃脫這些情感操控。誤以為自己真的就找到了愛情。通過套路的關系，大部分都是停留在一段假性的親密關系而已。讓你離不開又很明確的知道那個人對自己很一般。在這種不確定性里面迷失了自我。你說也有的人可能很幸福，那也是一個極小概率而已。
愛情里的化學物質：多巴胺
不要迷戀多巴胺
多巴胺是一種神經傳導物質，用來幫助細胞傳送脈沖的化學物質。通常，在人們陷入熱戀，也就是經歷愛情的時候呢，會被大量地。它是由大腦內出的主要負責大腦，感覺，將興奮及開心 傳遞，它也與上癮有關。
通常生活中那種為了愛情發瘋甚至要死要活的，其實都是多巴胺的作用。多巴胺在理論上，對同一個個體它只能維持6個月到4年的時間。30個月（2.5年）。這和學調查得出的數據很接近。不用試圖去挽回變心人的心，這個時候他對你的愛已經消耗干凈了。
這個時間也是我們所說的熱戀期，也可以稱作“期”，多巴胺的作用原理也很好地解釋了：為何愛情都有保質期這一事實。借此我想提醒把感覺當做核心標準去找的人，感覺最終都會消失的。今天有想吃面的感覺，后天有想吃餃子的感覺，這些感覺都是存在的，我們是不是一直要遵循感覺。被感覺左右呢，當然對對方有感覺，這也是必不可少。我要強調的是不要特別在意，對方的顏值、身高、長相。感覺得成分可以占1%，因為感覺是一個變量，我們最終是要尋求一段穩定和親密的關系。
好的愛情的公式
好愛情的公式
感覺1％+超好的友誼+相互尊重+性
始于顏值，陷于才華，忠于人品。好多人可能會要說出來，后來會發現最后一點才是最重要的，因為人品很好的人，他對你和你的家人不可能差到哪里去吧。顏值和才華都有，人品沒有，相信正常大部分人最后都不會選擇，因為人品才是發展穩定關系的核心標準。
科學已經證實：找和我們相似的伴侶，我們才可能更幸福。不得不提到就是這個公式。（愛情=感覺1％+超好的友誼+相互尊重+性）說我們很多時候能跟我們的伴侶，外表有些喜歡，看著不討厭，像真正的一樣去相處，三觀相似，愛好差不多。尊重對方不同的想法和觀念，。這就是友伴式的戀愛關系。試想下如果我們和對方，連真正的的關系達不到，我們又怎麼能進入真正的親密關系，又怎麼可能發展出一段長期穩定的關系呢？
大家都在想著找一個優秀的人。沒有更優秀，還有更優秀….，卻不曾有安下心來好好的審視這個人究竟適不適合自己，通過物化愛情來篩選愛情、本身也是一種自我設限。很可能你用的那些條條框框，把本屬于你的真正幸福，關在了你認知的大門外。
愛情的前提為了結婚（女方）
結婚的前提是：擁有一段穩定關系
一切關系都是建立在人身上的，愛情是以人為本展開的情感活動，不是以外在條件作為首要標準而展開的，當你以外在條件作為首要標準、作為戀愛的前提時，這本身就已經脫離了人這個屬性。脫離了關系的正常軌道，那些外在的條件只不過是附加值。只不過是讓人感覺很好卻又不能真正屬于你的附加值。我們可以將發展穩定關系的依戀類型，作為篩選時的參考：
參考安全型的另一半：當你發現對方容易和別人親近，也特別容易和別人建立關系。不會擔心被你拋棄，也不會因為你和他的過于親密而感到緊張。從而對你疏遠，不會對你若即若離，充分尊重你的決定，遇到矛盾問題不會玩失蹤，會主動尋求解決問題，會以你的幸福為己任，照顧你的情緒，你和對方在關系里感到安全的。這樣的伴侶才是你的核心標準。
什麼才是戀愛篩選的核心標準？
我們要基于什麼方式去選擇愛人？我們就要回到關系的本質上，人格是決定一段關系的更大因素，人格即性格，人具備的道德品質。人的氣質、能力、性格等特征的總和。而一切情感關系都是圍繞人的內在品質展開的。用人品、性格，價值觀這些緯度去作為參考標準，會發什麼？
當你把靠譜作為核心標準時，你會找到一個靠譜的愛人。
當你把溫柔體貼作為核心標準時，你會找到一個溫柔體貼的愛人…
當你把擁有安全型依戀作為核心標準，你會找到一個使你感到安心的伴侶。
你把厚道、善良、守信、寬容、誠實、謙虛、正直、執著，自省等一切優良的品質作為擇偶標準你就會找到一個具有十足人格魅力的人。而具備這些優秀內在品質的人，他一定是個潛力股，即便現在不成功，將來有一天也會是一個成功的人。媽，他們的人緣不會太差。依戀也是相對健康的，極有可能是安全型依戀，當然也可能現在他就已經成功了。
這些品質還決定了一段關系的穩定性。讓關系回到了人本身上。讓人的注意力 的焦點放在人本身上，我們才會真正活在一段健康的關系中。
決定穩定的關系
將人品、性格、三觀、性為之一緯度將感覺1％+超好的友誼+相互尊重+性作為參考之一緯度，作為篩選的核心將收入、工作、顏值、作為第二緯度讓外在條件成為附加值
其實將感覺1％+超好的友誼+相互尊重+性，其實也是你將人品、性格、三觀、性，之一緯度的細分了，當他們作為你的核心標準時，這并不意味著你就只能找個一般的人，如果這個人長得也不錯，那就更好了，學歷高那也是不錯的，有房有車我也是可以接受的。
但是無論對方外在附加值看起來多優秀，都不能偏離：你上面的兩個核心標準。因為是核心標準決定了：你們能否發展出一段穩定親密關系的，也是你未來幸福與否的關鍵因素，對方不能滿足你的核心標準，甚至可以放棄其他附加值，比如明知道男方不孝順父母，即便對方有房有車，比如明知道女方不會付出即便對方很漂亮。因為這些缺點都是和你之一維度核心標準沖突的，那麼你就要果斷放棄，毫不猶豫。
小心你身邊：看起來完美的對象
這時候可能會有很多人問：如果一個人滿足了我的核心標準。它的附加值外在條件也很優秀？要不要答應他呢？
這時候我要告訴你，要謹慎對待這個選擇，為什麼？因為這樣的人非常的稀少。就是我們上面所提到的：相親市場稀缺的。這樣的人一般是不會出來相親的。那就很有可能，你是被騙了。甚至可以確定你是被騙了。能夠讓你有安全依戀的人，外在條件也很不錯，這種看起來非常完美的人。他們的情感生活是很少有空窗期的。也不會輕易的離開一段關系。他們是可以和他人長久穩定關系的。出來相親的幾率微乎其微。
從現在開始找到你認為，最能讓你幸福的對方需要具備的內在品質，并讓他們成為你的核心標準，偏離核心標準就脫離了發展一段穩定幸福關系的本質，其結果就是：你將來結婚了，也可能過得不幸福。可能你就注定要單身一輩子了，因為你并沒有把這種最可能讓自己，幸福的核心標準放在之一位。可是很多人又會說，我當時就是隨便找的，當時就什麼不想跟我老公結婚的，可是我們依然很幸福。這一方面因為概率的問題，還是因為你當時也是看中了他某一個優點，比如說他這個人很實在，很可靠，這些都是非常重要內在品質，這些優點在關系里面也是能夠決定雙方幸福的核心重要因素，那也是你給自己建立起的核心篩選標準。
祝福更多的人，轉發讓其他人看到
一首小詩結尾，最后祝你早日脫單！
《我們終究愛上的是這樣的人》
不是他的房子、不是他的車子
而是他能給你帶來現實的安穩
不是他的才華、不是他的學歷
而是他能幫你成為更好的人
不是他的顏值、不是他的浪漫
而是他對你的專一和深情
不是他的收入，不是他的工作
而是他能否一心一意為你付出
不是她的漂亮，不是她的個性
而是她對你的體貼與溫柔
不是她的高矮和胖瘦
而是她的善良與真誠
不是她的家世與背景
而是她的知書又達理
一個人無論有多優秀
倘若他不是真心在愛你
那麼這一切又與你何干
所以一個人從來都不會因為優秀被愛
最終你會發現：
我們愛上的只不過是他愛我
如果覺得好，請記得 分享
以上就是與怎樣知道兩個人配不配相關內容，是關于戀愛的分享。看完如何讓女人懷孕后，希望這對大家有所幫助！
