75年兔的婚姻更佳配偶
本文刊載于《三聯生活周刊》2022 年第27期， 標題《幸福婚姻》，嚴禁私自， 必究
文/陳芷妍
維護幸福的婚姻，意味著在婚姻的初期階段耐受幻覺的破滅，在婚姻的不同階段有效地解決各種問題
配制篇
無論是綠茶+蜂蜜+檸檬，還是紅茶+牛奶+珍珠，要一杯讓人心滿意足的夏日茶飲，需要對的比例、對的溫度、對的次序。就像在婚戀中人們尋找那個“對的人”，把他/她當作婚姻中最重要的一味。不過，幸福婚姻可能比這要更多。它至少包括一點緣分、兩個合適的人。
緣分
相遇需要緣分，緣分需要創造。英國一位未婚的學者彼得·巴克斯在2011年發表了一篇題為《我為什麼沒有女朋友》的 ，利用估算外星高級文明的Drake方程，把英國人口出生率、女性比例、地域、年齡段、教育水平、彼此吸引的可能性等參數代入，估算出自己遇到潛在對象的概率是0.00034%。既然遇見潛在對象的概率這麼低，那就更不能坐等幸福來敲門，而是要采取積極的策略，增加相遇的機會。在相遇的渠道上，未婚男女不應該為自己設限：通過相親認識的對象，并不一定乏味；通過 絡認識的，也不全是。研究人員發現，活躍的社交行為增加遇見愛情的機會，而其中通過 見面約會是最有效的，可以提高17%的機會。需要注意的是，僅僅在 上注冊是不夠的，有效使用 還需主動出擊。在 上似乎總是遇到的原因之一，是因為自己太被動。我們對某大型婚戀 的數據分析發現，會員中超過70%的人相當內向，而比較外向的會員則不足10%。主動和陌生人打招呼，不是內向者的行為風格。只有自己走出習慣的被動，主動向感興趣的對象打招呼，才能有效地利用 絡創造好的緣分。
每個人都有自己的特點，讓其他人學會如何對待，只有在生活相處中慢慢地摸索總結
對的人
弱水三千，只取一瓢飲——這需要明智的選擇。有些人會因為擇偶過程中的不順，無奈降低標準。這樣做可能帶來許多隱患，降低自己未來對配偶、對婚姻的滿意度，也損害自我價值感。一個值得參考的正面榜樣是艾米·韋伯，她在TED演講中告訴大家，在經歷了一些慘不忍睹的約會后，她并沒有像家人建議的那樣放低標準，而是理清了自己看重的72項擇偶標準，例如、工作態度、育兒觀念、休閑愛好、體重等等，建立了一個計算公式：對方至少要達到700分，才與他通信；達到900分，才與他見面；超過1500分，才考慮投入感情。事實上，她在執行的時候略微降低了一點兒分數標準。但借助這套，她成功找到了合意的愛人。由此看來，擇偶過程中秉持現實的高標準并沒有錯，建立家庭、共生這件大事值得慎重。需要調整的是不切實際的高標準。所有的標準既高又不可妥協，最終會導致標準之間的交集為空。就像故事里一個人走進婚姻介紹所，在每一項擇偶條件上都有兩扇門可以選擇，據說在門后是合條件的未婚女子。貌美如花或相貌平常，溫柔體貼或性格普通……他總是選擇推開條件更好的那一扇門，一扇門又一扇門地推過去，最后他回到了大街上——合全部優點的對象是沒有的。如果一個人擇偶時無法放棄不切實際的標準，常常是因為內心對自己價值的懷疑，需要一個腳踏五彩祥云的理想對象來證實自我價值。
“對的人”不等于滿身優點，而是適合自己，但什麼樣的人適合自己？回答這個具體問題是困難的。人們常常討論的一個問題是：伴侶是相似的還是互補的好？傳統的門當戶對強調的是相似。從表面上看，門當戶對意味著伴侶雙方原本的家庭經濟地位相似：類似的教育、收入、地位水平。而從心理行為特征來看，相似的成長環境可能導致行為習慣、價值觀等方面的相似。凱利的個人建構理論認為，每個人對世界會形成自己的一套理解（建構系統），如果兩個人之間的建構系統相似，彼此就更容易理解，擁有共同的想法和感受。當兩個人經歷相似的成長經驗，自然容易形成相似的建構系統。從這個角度來說， 不同地域之間的伴侶也要面對更多彼此適應的挑戰，北方人VS南方人，孔雀女VS鳳凰男。從人格理論的角度來看，伴侶之間既有相似又有互補更好，但遺憾的是，對于哪一部分該相似、哪一部分該互補，心理學家還有一些爭議。如果不能確定更佳匹配，那麼還是性格上相似的更好，盡管有著雙方弱點重疊的問題，但兩個人容易彼此理解。而性格上完全不同的兩個人可能因為新奇而彼此吸引，但退去后免不了雞同鴨講，牛頭不對馬嘴。
對的自己
有些人經歷了許多次相親，嘗試了許多段戀愛關系，卻總是以失敗告終。這時也許要想，總是遇不到對的人，是不是自己“不對”。有些人會太早地懷疑到自己的身上，其實可能只是因為沒有去創造足夠多相遇的機會，或者對擇偶過程中所受挫折的耐受度較低。擇偶過程應該是一個動態的過程，在不斷嘗試中反思自己的展現方式是否得當、秉持的擇偶標準有沒有問題等等。有很多原因可能會使自己并沒有處在“對的”擇偶狀態。在埃里克森的心理發展階段理論中，建立親密關系的階段緊跟在自我同一性形成之后。也就是說，一個人需要一定的心理成熟和自我了解才能更好地建立愛情關系。自我的迷茫也會導致擇偶中的迷失。此外，一個人沒有消化處理好的童年創傷總會在親密關系中浮現，讓自己難以如實地看見對方，也導致自己有意無意做出傷害關系的行為。許多擇偶困難戶需要的并不僅僅是外在的機會，還需要一些心理來梳理自己。有時候，人把注意力放在想要步入婚戀的那部分自我身上，而忽略了其實自己還有一部分并沒有做好準備。雖然把這個成分放在最后，但“對的自己”恐怕比前兩個成分更加重要。成熟、樂觀、寬容的人能夠適合更多的對象，更容易建立幸福的婚姻。因此“對的自己”實際上是幸福婚姻中更具決定性的成分。
保鮮篇
“不知道從什麼時候開始，所有的東西上面都有一個日期，秋刀魚會過期，肉醬會過期，我開始懷疑，在這個世界上有什麼東西是不會過期的？”（《重慶森林》）永恒不變的愛情是普遍的幻想，而愛情終會過期更像是人們的常識。愛情或愛人，總有一個會逝去。（Love dies or else lovers die.）
愛情為何消逝，心理學家從不同的角度給出了解釋。一種觀點認為，愛情本身就是一種幻覺。“有一天我遇到了他，我獻上了夢的衣裳，他把衣裳披在肩上，那一瞬間日月星辰都變呀變得黯然無光……”無論是眼中看對方完美無缺，還是以為兩人關系是天作之合，都是屬于不合現實的幻覺。而幻覺在現實的面前總會不可避免地破滅。無論雙方如何想保有這件夢的衣裳，隨著兩個人的日常共處越來越多，現實會像陽光一樣讓彼此真實的缺點清楚地展現。于是研究者不無幽默地概括說，導致婚姻破裂的首要原因是人們“拒絕接受他們是在和普通人結婚的事實”。
另一種觀點認為，婚姻可能會讓人忽視和壓抑自己對對方的憤怒。不滿和失望都是憤怒的姐妹。有的人可能覺得，我們的關系如此親密，就算他虧待我一點點，也沒必要都表達出來。有的會擔心，一旦表達自己對對方的不滿，就可能傷害這份至關重要的關系。但沒有表達出來的不滿并不會自然消失，而是形成積怨，如同食物中的微生物一樣增長，導致變質，日復一日侵蝕了原有的愛。研究婚姻的學者發現，導致離婚的行為特征中排在之一的是回避沖突。回避沖突阻礙了問題的浮現和解決，容易導致積怨，但令人感慨的是，許多人之所以回避沖突，正是由于想要維護自己的婚姻。
維護幸福的婚姻，意味著在婚姻的初期階段耐受幻覺的破滅，在婚姻的不同階段有效解決各種問題，顯然這需要多重能力。如果試圖在其中找到核心，那麼我會概括為學習的努力和積極的取向。
學習
弗洛姆建議把愛當一門藝術來學習。“除了給予的因素外，愛還 了某些基本因素，這些因關心、責任感、尊敬和了解。“這些因素也與學習密不可分。就像每一種植物都有它的品性，如果你全不了解，就難以照顧好它：綠籮喜歡濕潤的土壤和空氣，如果曬過多的陽光，就容易葉片發黃；植物大多喜光耐旱，就不適合讓它的土壤常保濕潤。單憑一腔熱情去澆水施肥，只怕會讓大多數花草愁謝，然后懷疑自己的能力，懷疑你們之間并不合適。因此，不學習就難以用恰當的方式去表達愛，累積的挫敗會消磨愛意。
我們常常推己及人，用自己喜歡的方式去對待對方。然而在伴侶之間存在著許多差異。流行的心理學讀物在這些方面給了我們很多提示。首先是兩性差異。在《男人 火星，女人 金星》等一系列書中，約翰·格雷描述了兩性在溝通等方面的不同傾向。如果不了解這些差異，就容易相互誤解。例如，在壓力下女性更傾向于傾訴，而男性更傾向于不說。妻子可能會把丈夫獨自承擔壓力看成是彼此不夠親密的一個標志，而丈夫卻可能是本想保護妻子免受壓力的傷害。即使同樣在談話，男性的談話更傾向于工具性溝通，指向問題解決的行動；而女性的談話則是情感性溝通，目的是情感上的理解和支持。早上起來發現天降大雨，妻子抱怨說：“好辛苦，這樣的天氣還要去上班。”丈夫接口說：“那你就不要去上班了，反正掙的錢也不多。”妻子大怒。其實妻子想要的是幾句安慰體貼的話，而丈夫卻直接跳到了一勞永逸的問題解決。妻子的生氣既有情感需求沒得到回應，還有感到自己的價值被貶低。如果不了解兩性在溝通上的差異，即使努力溝通也往往事倍功半。
在另一系列暢銷書中，蓋瑞·查普曼歸納了愛的五種語言。不同的人主要使用的語言頻道不同，分別是肯定的言辭、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。一位丈夫用服務的行動作為他愛的表達方式。在繁忙的工作之余，買菜做飯洗碗打掃衛生。妻子抱怨覺得丈夫不夠愛自己，于是丈夫更努力地服務，干的家務活越來越多，可是并沒有讓妻子感到被愛的滿足，因為妻子主要的頻道是肯定的言辭。一位妻子常給丈夫買很多的衣服，因為禮物是她的愛的語言頻道。但這卻不是丈夫的頻道。所以丈夫隨手把這些衣服放在一邊，并沒有馬上試試的熱情。妻子感到一腔衷腸被潑了冷水。當丈夫領悟到這是妻子愛的語言，特意準備了禮物送給妻子的時候，妻子不由得喜極而泣。
在心理學家歸納的這些普遍差異之外，每個人都有自己的特點。可惜每個人沒有自帶說明書，讓其他人學會如何對待。所以這些屬于每一個人的獨特特點，只有在生活相處中慢慢地摸索總結。在《我的野蠻女友》里，最感人的橋段之一是男主角告訴別人自己總結出的10條相處規則：“之一，不要要求她溫柔一點；第二，不要給她喝三杯以上的酒，否則她會醉，會的……”男主角用心總結的這份 女主角的“說明書”，是滿滿的愛的體現。
積極
在理想化的愛情幻覺破滅之后，彼此仍能積極的視角至關重要。婚姻滿意度 三個成分：對于雙方關系的滿意度，對于對方在婚姻中扮演的角色的滿意度，對于自己在婚姻中扮演角色的滿意度。而積極的視角意味著，我認為我們的婚姻是幸福的，我對我的愛人作為配偶的表現很滿意，我對自己在婚姻中的角色也很滿意。在婚姻情境中，就像生活中很多人際關系一樣，充滿著模糊性。很多行為既可以視為是好意的，也可以視為是無意的，甚至惡意的。對于行為的評價，既可能是積極的，也可能是消極的，取決于不同的評價標準。積極視角的一個典范是安徒生童話《老頭子做事總不會錯》里面的那個老婆子。老頭子帶著一匹馬出門去趕集，一路上做了若干次顯然吃虧的交易，把馬換成了牛，牛換成了羊，羊換成了鵝，鵝換成了雞，最后換了一袋子爛蘋果。但是當老頭子回家向老婆子講述他的每一樁交易時，老婆子總是歡喜贊嘆，贊嘆老頭子的能力（“你想得真周到！”），贊嘆老頭子對自己的體貼（“你老是想種種辦法來使我快樂！”），贊嘆老頭子行為的結果（“這真是一樁更好的交易！”）。故事中老婆子如此的反應，讓老頭子贏了一大筆賭注。對此安徒生總結道：“如果一個太太相信自己丈夫是世上最聰明的人，并承認他所做的事總是對的，她一定會得到好處。”故事雖然超乎常情，最后歸納的這一點卻合心理學原理。皮格馬利翁效應告訴我們，當你確信對方積極的特質的時候，就更可能激發他的這些積極特點。就像自我感覺良好是心理健康者的特點一樣，積極的取向讓人對婚姻感覺良好：心理健康的人會輕微高估自己的優點，但并不會嚴重地偏離現實情況；在幸福的婚姻里，也需要這一點點夸大，同時又不是過于美化現實。
卡爾·羅杰斯說：“愛是深深的理解與接納。”若能通過不輟學習而理解，通過積極看待而接納，那麼不可控的與幻覺之愛會被更有意識、更深刻的愛所替代，這或許是讓美好婚姻保鮮。
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