為什麼說兩只羊命苦
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結婚三十年的父母，在今年迎來了第三次離婚。在漫長的婚姻拉扯中，母親向外擴展，終于打拼出好的事業；向內退回，補償著對家庭的付出。這一段充滿努力的婚姻之旅，始終沒能走向幸福。
第三次離婚
母親羅芬之一次嘗試著不再挽救她的婚姻。
兩個月前，她從外地出差回家，幾乎在鑰匙轉動、門鎖打開的同時，在餐桌上看電腦的，“啪”地一下扣上了屏幕。陳實，你在看什麼？她語氣嚴厲地。沒什麼，慌忙回應。
等到端午節清晨，她走出主臥，去次臥叫起床。一進門，又看見他眼神躲閃，迅速將手機被窩。她再也無法自我寬慰了。她上前，試圖搶走枕頭下的手機，卻被他緊住。她大聲斥道：“陳實我給你個機會，你如果松手，我可以選擇不看。如果我松了，你沒松，這件事就沒完。”她說完，再一使力，手機沒動。
沒說話，也沒有松手。
從市區開回縣城的一個半小時車程里，他們什麼都沒說。到縣里，母親去幫外婆煮飯。她看見走進客廳，坐在姨媽的躺椅上，翹著腳看手機，“像個老爺爺一樣”。午飯后返程，剛到家，便要出門，說約了朋友打麻將。
憤怒和悲哀一齊涌上心頭。母親早就知道，差不多有16年，一直和不同女人關系曖昧。可是，就在她眼皮底下，他為什麼都沒有一點愧疚？他怎麼能當做什麼都沒發生過一樣？她開始收拾衣物，放進行李箱。她要立刻離開，不管去哪。
2022 年6月15日，母親羅芬離開了家，穿著她慣常的那件黑色真絲連衣裙，提著行李。這天晚上，打完麻將，發信息問她，在哪？母親感覺惡心，將他的微信、全都拉黑。又發信息給母親更好的朋友：我老婆在你們家吃飯嗎？朋友回復，沒有。
直到第二天上午九點，才感到一些心虛。他發信息給朋友：“你叫她回來，我今后更加注意就是了。拜托了。”末尾加上抱拳和哭泣的表情。過陣子，朋友才回復：“她怕是不得回來了喔。她說她要為自己而活了。”“我不相信，也不理解。”說。
離家兩周后，母親與見面對質，終于弄清了真實狀況：端午那天，他是和一個“女”在聊天。母親越問，說得越多，直到說出：“我跟她確實交往過。”
頭一回親口承認出軌。多年來，母親似乎已經習慣了這些。但她難以接受的是，這些女人與自己階層差異巨大，形象迥異，卻與她們產生了情感——且不止一個。“店的、做服務員的……三教九流各種花色不一。”她說得極快，生怕這些詞語在多留。母親決心離婚。
這是兩人的第三次離婚。此前，她與已經離過兩次婚。
陳實在我七歲時之一次出軌，當時是2005年，找了一個精明能干的事業型女性。母親提了離婚。兩年后，回頭，為了給我完整的家庭，母親選擇復婚。不久，單位開始分房，為了分配到兩套住房指標，他們又辦了一次離婚，沒辦復婚。“只是一張而已。”母親曾這樣想——只要有感情，上的狀態并不重要。
接下來的16年，他們用了各種方式試圖搶救婚姻。兩人以夫妻名義生活，但維徐離婚狀態。感情的沖擊讓母親立志創業，并取得成功，成為曾偏愛的那種事業女性。犯錯被諒解，回歸家庭的也做飯洗碗，盡力補償對家庭的付出。分合之間，他們的婚姻不斷調適，在進與退中回環往復。
可一切并沒有好起來。隨著我長大，父母兩人接近晚年，搶救這段婚姻的意義也在逐漸消失。當新的沖突的出現，母親覺得可以放手。
離家后，母親搬回老城區的房子住，用清除異味的在屋里上下噴了噴，抓了兩天的老鼠，做了三天的清潔，將客廳的電視搬到臥室里去，又在下面墊上兩本字典。安頓好后，她打聽的消息，得知他依然在家：看電視、打麻將。只是沒了她的車，他要每天坐一小時零五分的公交去上班。
剛開始，想，母親過幾天就會回來的。失去母親消息三周后，他開始感覺恐慌。他想不通：30年來，自己正在越變越好，為何在母親眼里卻是越來越糟，“直至十惡不赦”。“以前的我就是現在的我。怎麼現在的我就成了她的累贅，成了了？”他拜托我將這話轉述給母親。母親聽后，緊緊皺著眉頭，“相當于我包容了三十年了。他問我現在為什麼不包容了：我包累了，可以不？”
這一次，換到了來挽回母親，挽救婚姻了。
幸福轉折
母親離家出走后，三人家庭群中，陳實開始上演獨角戲。
他將廚房的櫥柜全部打開，用抹布擦凈，扔掉雜物，發上前后對比圖，配文“由亂而治”，“生蟲的，過期的，包括米，都清除了哈”。他又買了捕蚊器，換了浴室的水龍頭，洗了所有臥室的床單、被套，平平整整地晾在天臺，“被子晾樓頂了，記得回來收一下哈”。
圖 | 發在家庭群中的照片
在消息的末尾，是咧嘴笑、擁抱的表情，并@母親。母親從不回復。又用保溫桶裝上燉好的雞湯、炒好的飯菜，提到老房送給她。“青椒炒肉，燉雞，哈哈，瘦的她吃，肥的我吃。”在群中，一如既往地自言自語。
一小時車程后，他到了和母親結婚十三年后，我上小學時搬進的那一套兩居老房。我們曾在那里住到我上大學。這幾年，每當和母親吵架，母親就會搬到這里來住。他將飯菜放在腳邊，敲了敲門，沒有回應。他窸窸窣窣地摸出一串鑰匙，挑出一把，鎖中，轉不動。
他進不去這套老房子了。這一次，母親把房子的門鎖換了。
刻意地放低姿態，甚至有些委屈求全，在爭取婚姻不破裂。在30余年的婚姻關系中，他現在無疑處于更低點。可這不是他原本的樣子。
老房子是我六歲時，他攢錢買下的第二套房改房。再往前五年，他買了之一套二居室，面積60.28平。那年搬家的時候，他看見自己買的茶幾、書柜、電視，像一條河流，從16平的研究院宿舍中魚貫而出，裝滿一車，流轉進那套來之不易的新房。
“那是幸福的時代，一切都在變好。”說。兩人的婚戀就是在這樣的甜美里開頭的。
當時在研究院里工作。1990年，悶熱的夏天的中午，他坐在一間兩人辦公室，看見23歲的母親推門而入，“短發、長裙，青春靚麗”。27歲的看著她，感到一種“親切感”。他立馬 起身來，說，啊呀，歡迎歡迎。
他帶母親去食堂打飯，裝很大一碗。母親吃不完，又不好意思不吃。他幫她采買“鋪蓋、罩子、桶碗、洗臉帕”，又幫她搬進宿舍：旅社中一個12平的單間。那時，“單位很窮，整個都很窮”。他還記得旅社是防空洞改的，洞是抗美援朝時挖的。
他從辦公室門口接到母親，便一直接回了家。他們戀愛，從旅社搬出，從一個單間搬到另一個單間。那時，相較母親，的年齡更大，職稱更高，工資更高。他們在90年代初期買了自行車。蓄著中發、穿著鏈條西褲、帶鏡的，常載著穿白色連衣裙的母親，四處兜風、看。1991年，的工資升到每月100塊，同期的大學副教授或機關處長，月薪是140元。
回憶舊時光，母親看向的目光都些微微的仰視。他是婚姻和家庭里的主導者。職稱達到研究員（相當于大學教授級別）的，在老單位仍算得上“有頭有臉”。那時的年輕人，正流行起一種“在貧窮中擺闊氣”的心態。在家里，找大哥借了2000塊，買了21英寸的長虹電視，又買了茶幾、書柜。他們在1991年5月8日結婚，12月20日辦了婚禮。
母親還記得，是之一個買回8000塊海爾空調的研究員，我們是之一個擁有電瓶的家庭，“誰家沒電了，都要到我們這來借。”后來，又之一個買上了“ 絡貓”（路由器）。母親在端口接上四條 線，從窗戶外伸出去，連接到樓里四戶朋友的家中。這樣，她的每個朋友都能有一個房間得以聯 。
90年代的日子如一艘小船，在固定流向的江水中向前，直至觸礁。在我出生七年后的2005年，出軌了。
做科研工作的，是個熱情、樂觀、愛美的老。2005年前后，市面上正流行一種由“銳意進取的氣質型白領”做女主的電視劇。說，當時他與母親的生活按部就班，“傳統、樸實”，而電視劇中展現了另一種“理想”，一種“生活中從未有過的女性形象”。
80年代末，農村出身的他從一本大學的碩士畢業，入職了研究院。科研工 講究“三出”：出成果、出人才、出論文——認為自己一項不落。30歲出頭時，他已在自己的研究領域被稱為專家，當過所長。退休前3年，他數著自己的省級，“超過10項，省里能超過我的不到10個。”
可始終賺不了錢。90年代，院里不少研究所開始市場化，有了績效評估。所里的體制卻停滯不前，“做多做少一個樣”。他考慮過下海創業，卻發現自己性格單純，難以應對商場。
出軌時，我七歲，一年級。女人住在對面的樓上，紅棕色齊耳發，齊劉海，，嘴角一顆黑痣，做著生意，神色間有種母親沒有的精明。她是父母共同的同事，有個常年在外地的丈夫，還有個上初中的女兒。
最開始，女人是叫去她家修燈泡，直接打到家里的座機。后來，來得越來越頻繁。“陳哥陳哥，來看看我們家裝修怎麼樣。”那天，母親就在家里，出了門，快到12點還沒回來。母親打了幾個，沒接，她又發去一條信息：五分鐘，你再不回來，脫不了干系。
12點，回家了。緊隨而來的，還有女人打到家里的。母親接起來，聽見她語氣高傲：我找陳實。母親沖出房間，爬上對面的樓就給了她兩耳光。女人說，跟她發生了關系，要對她負責，否則就去公司找他麻煩。
承認，這次出軌是“瘋狂的行為”，并非是和母親的生活不好。但“當你遇到一個更加理想的、做夢都希望的的時候，你就會去努力一下，九頭牛都拉不住”。在一起后，才發現，女人私下里刻薄、自私，只有對外才展現出電視劇中那種溫婉睿智的白領氣質。他的“理想”破滅了。與此同時，的出軌，也讓母親的幸福如懸崖上脫軌的火車般突然墜落，掉進一場被動的、無從抵抗的噩夢。
離婚后，大學的前男友找到母親復合，母親答應了，卻仍然忘不了。一次，母親買了電視，來幫忙安裝。前男友下班回來，看到在家。魁梧的男人抓住高瘦的，衣領一提，把他摔到地上就打。母親起來。外婆在房間，看見的鼻梁下，鮮血。
母親提出和前男友分手。男人拿走她3萬積蓄，出門沒走多遠，又提著一把菜刀回來，手指淌血。“你拿菜刀把我砍了，大家死成一路算了！”男人吼道。外婆驚恐，把母親連拖帶拽拉到走道上。院里的鄰居從三樓跑下來，問母親，這是你耍的朋友？母親不說話，只是哭。
外婆跑去找，說母親的情況。那天，她看見的眼淚一直在淌。外婆開始去燒香。說，你女兒命苦，你需要每天念1200個，才能解其厄運。從那天起，外婆從早到晚念，從起床到傍晚，一直念到睡著。
修復生活
沖突的結果是回歸家庭。“‘既然我接受了你回來，不論什麼情況我們都是一起面對’，這句話我一輩子都記得到。”回憶起當時的母親，眼神低垂，“畢竟不是和我沒感情，而是我的問題，出現這個傷害。”
回家后，從婚姻建立之初的主導者，轉變為有道德污點的負罪者。他的家庭地位徹底發生了改變。
想到曾追逐的那種“事業型”女性，母親開始愈發努力地工作。她去山上跑外業，脫下靴子，腿上全是螞蟥叮過的血跡。在研究院里十幾人的調研團隊中，她常是唯一的女性，被人夸獎“吃苦、耐勞、學得快”。
從我小學記事起，母親給我的印象便是：強勢、優秀。高中，她是學校的理科狀元。外婆六個兒女中，她是唯一一個走出縣城，考去上大學的。
2022年，母親創業成功，公司開張。她為自己裝一間“總裁辦公室”，一個半透明的隔間里，有一張深棕色實木辦公桌，一把人體工學椅，一個飲水機，一盆發財樹。每天，她穿黑色或深藍的連衣裙，紋著眉，化著淡妝，在這處理接不完的。
家里的客廳也似乎變成了“總裁辦公室”。早上9點，母親在這里通話，用適度優美的嗓音，稱呼“王總”、“張局”、“林所長”。有時晚上10點，她帶人到客廳談合同。
母親在業內逐步有了名聲，找到她的項目不少。多的時候，她一人主導6個大小不一的項目，在朋友圈寫道“細節決定成敗”、“辦法總比困難多”。
母親創業的副產品，是我發現自己收到生活費的頻率越來越高。最開始每月一次，后來一月三次。我說，我不需要那麼多。母親說，媽媽賺了錢了，給你多些。轉眼，我又看見她的朋友圈：“為一日三餐起早貪黑，為柴米油鹽風雨兼程”，配圖是一張在動車 的照片。近幾年，她開始頻繁生病，不到一米六的身形越發消瘦。
而教授級別的，身材修長，鼻梁，似乎永遠充滿活力、處于空閑。下班后，他打麻將，在夜里11點散場后回家。在家中，他戴著框架眼鏡，看《大決戰》和“類”的，炒比特幣。電視里打殺的聲音一直持續到凌晨兩點。
也無法不感受到母親的變化。作為專家在外開會時，他常聽別人說：你就是羅芬的老公呀？你們羅芬很能干。笑道，確實，我甘拜下風了。知道，母親克服了自己當年對商場的恐懼，已經在商業世界如魚得水。
不知何時，我習慣了父母間“女強男弱”的關系設定。他們一起去為我買衣服，最后買下的，都是母親喜歡的樣式：她偏好純色、深色，有品質的服裝。而喜歡的，是色彩豐富、花樣繁復的。初中的一天，母親已走出很遠，回頭見還停留在一家店前。
“走了，走了，還在干啥子？”母親大聲說道。不說話，拎起一件彩虹條紋連衣裙的衣角，注目觀看。“那個不好看！”母親說。“好嘛。”語氣失落，放下裙子，跟上步伐。
“你看你爸給你選的啥子，那個裙子有好花。我們下次不要他來了。”母親牽著我的手，指著那件連衣裙，又打趣式地指指身旁的。我聽著母親笑，便附和道：“就是，不要他來了。”皺起鼻子，做出一副夸張的委屈表情。
在家里，做早餐。早晨六點到七點，他便起床，穿一條短褲 在廚房里，蒸蛋、熱饅頭。等我和母親洗漱完，他便將早餐端上桌，“來，吃這個蒸的更好的，你吃次好的，這個蒸壞了的留給我。”他又做出一副可憐巴巴的樣子。
“嚯喲，你爸好有覺悟。”母親調笑道。
給我的作業本簽字時，母親簽“家長：羅芬”，便在一旁簽上“副家長：陳實”。在家長會上，他也主動自我介紹，我是孩子的副家長。我向同班同學夸耀，我爸對我媽真好，什麼好的都留給她，是正宗的“耙耳朵”。
圖 | 母親走后，自己給自己的做的早餐
爺爺奶奶去世后，似乎再沒在經濟上對家庭有絲毫貢獻。母親給家里換了新車、新房，又給縣里的外婆買了房，沒出一分錢。與此同時，在家中處于弱勢，且呈現出自愿、自得其樂的樣子。
母親也這麼想，直到的“興趣愛好”越來越多，開始有點“心不在肝兒上”。后幾年，我們一起出門時，步速快的常走在前面，低頭看手機，不一會兒就沒了人影。“嘿！你爸呢？他又不等我們！”母親抱怨道。她發現，開始從早到晚研究股票，抱著手機不放手。
我14歲那年，趁母親出差，把家里的錢全部轉了出來。母親回來后，他才鄭重其事跟她說：“我做了一個重大決定，我們可能要掙一筆大錢！”他說自己買了國外公司的股權證，馬上要上市，會翻很多倍。
“你100%受騙了！”母親幾乎要把唾沫噴到他臉上。“不會的，內部消息。你看，它正在漲。”說。
被騙走10萬塊錢。母親后來算，10萬，是兩人卡上能動的所有錢，是結婚21年來他們的大部分積蓄，“現在一分都沒有，全部打了水漂。”
母親不止一次向他提起這件事，但他從不道歉，只承認自己受騙：“我去投資，投資失敗了。我不也是為了我們有更好的生活？”
四個小愛好
后來，母親總結出的“四個小愛好”：麻將、女人、股票、比特幣。她逐漸發現，自己排在了的四個愛好之后，在他的生活中沒有一席之地。母親感覺，自己幸福生活的火車，又開始逐漸失控。
大二時，母親買了一輛漂亮的黑色SUV。每天早晨八點，她開車，從東邊出發，到北邊上班。不會開車。母親發現，變得熱衷于請人來搭自己的車。
出發前一小時的早上七點，她便聽到給兩三個同社區的事打：妹子，來坐車不？到一號門來，八點半哈。母親并不抵抗同事們來坐車。但聽到捏著嗓子，軟糯的一聲聲“妹子”，她總覺得冒火。
一次，她從北門開回家，遇到自己的三個同事說要乘車。車剛坐滿，又帶了兩個人來，坐不下了。毫不猶豫，帶著兩位事離開，說要一起打車回家。
開車回家的路上，母親聽到車上的同事調侃道：“嘿！你們陳實還可以呢。自己有車不坐，要去打車？”她越聽越冒火。
回家后，母親與吵了一架。“她們找不到路，要你送回去？”她質問。“這有什麼？都是同事，你太小氣了。大驚小怪了！”反駁。母親氣到說不出話。
又一次，她在樓下等了半個多小時，想先走。不讓。爭執幾句后，他打開車門，砰地關上，甩下：“你有車子了不起！”
2022 年，母親確診了糖尿病。她感受到對她越來越多的忽視。一次，她說，我出去住院了。竟然沒問為什麼住院。又一次，她去做冠狀動脈造影，醫生強調病人24小時不能離人，也聽著。晚上，他卻直接回家去。
第二天，“美其名曰”陪她輸液，輸液袋掛上后，他卻背對著她，打開電腦，整理照片。母親睡醒一覺起來，看見藥袋早已干癟，細細的輸液正回著自己的血。“你給我滾回去，不要在這！”她吼他。
就在端午這周，她出差回來，聞到家里一股糊味。廚房里黑煙滾滾。燒了一鍋芋兒燒雞，開著火，就出去打麻將了。她神情激動，“你爸為了麻將，差點把家里燒了！”
可是，母親記得，并不是不會照顧人的男性。小時候，他帶我們出門爬山，會帶幾顆新鮮的桃子，用兩只洗凈的瓷盤對扣起來，再用塑料袋裹緊，放進背包。等爬到山頂，他就取出桃子，用折疊削皮、切塊，做出一個果盤，笑容滿面地遞給我們。
不久，母親發現，仍然體貼，只是不再對她。她偶然看見他的訂單，一單應季櫻桃，下了六箱，寄給六個不同的女性——她只認識一位，是他們常去那家餐廳的服務員。那次，她沒做什麼，只冷冷地說，你買了6箱，竟沒想到給自己的女兒一箱。
那個夏天，我在學校宿舍，收到了吃不完的櫻桃。 的、熟透的紅色水果一箱又一箱地堆到門口，又很快變質。
我開不起你的車
“我配不上她了，”說，“我有時就這樣想，如果我配不上她了，那脆找個挫一點的，什麼知識文化都沒有，只要對我好就行。我看我能過得怎樣。”
母親生病后，愈發覺得自己沒有話語權。
得知她得糖尿病，他去查資料，醫生朋友，成箱地買來保健品。母親不吃，認為他又受騙了。
一天早晨起來，他煮雞湯飯，把油都撇開，給她盛去。母親不滿。“你是不是要害我？這麼多油。”他堅持：“我問了，身邊血糖高的多如牛毛。不是都不能吃，而是要控制。”母親轉頭看我，撇嘴：“亂說！你說你爸是不是要害我？是不是要我死？”
他將飯碗放到自己面前，坐下，再也沒說。
說從2005年開始，他再也沒產生離開家的想法。外公外婆從家里搬出后，他便主動做家務，“做飯、洗碗，我從來沒有二話。”雖然在事業上一塌糊涂，仍然認為，自己在16年里，在家中越來越好，變得越來越成熟、顧家。他沒想到，在母親，他卻是越變越糟。
2022 年，在比特幣里投入二十萬積蓄，幾乎全部虧空。自己買的小幣跌到谷底時，他咬咬牙，用信 刷了三萬塊錢，加了最后一倉，再次虧空。
“三萬塊錢，對于來說只是個零頭，對我就是壓死駱駝的稻草。”那時，母親的年收入已經超過一百萬。她買三萬一套的護膚品，扔掉我從上買的衣服，問我是否需要一塊好手表。
那個月，身上只剩下幾百塊。他沒有告訴母親這件事。他買來一個POS機，用兩張信 ，月初從之一張里刷出3萬，還第二張。月末再從第二張里刷出，還之一張，持續一年。
不想讓母親知道這些，“一個覺得不應該，二個覺得對不起，三個覺得傷面子。”在他的領域，的確是一位專家。但多年來，研究所一直沒有獎金，月薪僅從1991年的100漲到4000。等所里終于，他已接近退休，再也沒機會“追上”母親。
“我有很多成果。可我這輩子比起很多人，永遠不如，只能滿足基本的溫飽，沒有尊嚴，更不能大富大貴。”說。
圖 | 母親離家后，夜晚十點在群中展示自己加班的場景，配文：人老了，不中用了，已經頭昏腦漲了。
今年，幾次告訴我：你爸老了，記憶力不行了，想賺錢也賺不了了，遠不及優秀。母親有錢后，他感覺自己過得愈發壓抑，活得愈加窩囊。以前，他是爽快、熱情的人，在外吃飯，“經常辦招待、請客”。這幾年結賬時，他基本不敢表態。
房子越住越大，感覺自己的小生活卻在急劇縮水，變得緊緊巴巴。他感覺母親賺再多錢，似乎與他沒有一點關系。他對所有問題做了總結：“越來越優秀，而我沒有同步優秀，這是我更大的錯。”
母親離家前，他曾玩笑式地提過自己的“一個夢想”：買一輛3萬塊錢的“老頭樂”，從社區開到公司去上班。前幾年，拿過駕照，但一直開不好車。這些年來，母親買過兩輛車，長途短途，都是她握方向盤。
那天，母親說，我可以給你買。他說，不，這是我自己的開車夢。母親又說，我們家有車，可以給你開。他說，我的技術，開不起你的車。
母親在家時，他總是笑容滿面，忙上忙下。母親離家后，他眉眼低沉，將相似的話反復提起。“我怎麼可能不壓抑？”“從骨子里面，我是自尊、清高的人。”“我窩囊，不服氣，又愛面子。”他越說，語速越快，臉越紅，卻始終無法直視我。這些的話語如一壺沸水，在他腹中翻了幾滾，沸騰為一團蒸汽，在母親離開后一瀉而出。
一次次投資的失敗，讓在家庭經濟地位上徹底失去了扳回一城的可能。而“人生薄弱的時候”，“灰暗的時候”，他認識了那些“能帶來安慰、幫助、慰藉”的女、服務員。
壓在他心頭的巨石，終于再一次以出軌的方式，擲向了母親。
復婚
坐實出軌后，母親已經兩周沒有回家。想到中的“妹子”、那六箱櫻桃，還有回血的輸液管，她尤其憤怒。
有無數次沖動，她想離開。有時，她想到“他一輩子做的惡心事”，實在，“真的想一腳把他踹出門去。”但真正想到行動，她又不忍心。
圖 | 一個人時吃的飯
她在老房做飯時，看到群里發 ，一個菜吃一周，放餿了的也在吃。她感覺難過。三十年同行，相同的朋友圈，盡管母親對有諸多不滿，但也覺得跟他還有話可說。
更重要的是，“說老實話，我對他還有感情。”她低下頭，似乎不知道怎麼繼續說下去。“情”字的尾音在客廳里降落，她的神色柔和下來。
前幾天，針對母親提出的“四個愛好”的控訴，逐一寫了長消息，承諾做出改變：刪掉異性、少打麻將、不再炒幣、盡力賺錢。
他向我展示這些信息。“我都不知道，我是在贖罪，還是在維持什麼？”長嘆一口氣，“我已經不是我了。我已經覺得自己越來越憂郁。”
我想起曾看過的的照片。剛和母親復合不久的他，去村里科技扶貧。老人們背著孩子來聽課，木凳和馬扎圍繞著他。三十來歲的，穿著挺闊的襯衫，拿著雪白的文件，笑著講話。而曾經的母親，并沒有那麼強大，也不像現在這樣步履沉重。
30年的婚姻拉扯中，作為的父事重重，他們一直試圖在婚姻里尋找尊嚴，相比于對方的優勢，直到將親密關系變成了一種競爭關系。他們的日子也從陽光燦爛，墜入一團陰云。
母親始終過不去的，還有一道坎。“陳實從根上來說，就是一個想過安逸生活，不想奮斗的人。”她語氣篤定。突然，又在眉眼中升起一種憤怒：“他不是喜歡比他厲害，有能力的女的嗎？我做到了啊，他又不喜歡了！”
7月，我從返家，母親回家短住了幾天。每天，都去市場排隊，買回水果和鹵味。晚上，冰箱里色度不一的肉片堆疊一起，緊鄰那些過量的、無人問津的水果。母親不再吃買回的東西。
第二天，我就要回到。這也將是母親在家的最后一晚。做了一大桌菜。吃完后，母親說，剩下的都不要了。堅持要留下。母親不吭聲，拿過盤子，倒掉了所有剩菜。晚上，她走回臥室，關上房門。
在石灰色的沙發上坐下，打開電視。他灰色的polo衫和沙發融為一體，身形快要在家中隱去。母親提出離婚后，這個快60歲的男人，之一次體會到不安全感。這周，外公外婆打問。說，羅芬出差了，我們只是拌嘴，“是我對她不好，是我沒照顧好她。”
圖 | 和母親1991年在“我心相印亭”的合影，成了回不去的念想。插畫：忙忙
收拾客廳時，找出一張照片。這是1991年的秋天，剛登記結婚后，他們在西湖旅行時，留下的之一影。兩人 在“我心相印亭”的牌匾正，和所有二十來歲的情侶一樣，穿著半身裙和牛仔褲，緊在一起。
望著照片，背部佝僂，眼皮，良久無聲。忽然，他想起那張缺席了16年的復婚證，就坐起身來，用一種很深的眼神看我：“我想我現在和，需要的不是離婚，而是結婚。”客廳陷入片刻的沉寂。
一墻之隔，母親在臥室里轉動水龍頭，管道嗚咽，水漫溢出來，淅淅瀝瀝地落在地面。
– END –
撰文 | 羅思宇
以上就是與為什麼說兩只羊命苦相關內容，是關于婚姻與家庭的分享。看完為什麼十羊九不全我屬羊后，希望這對大家有所幫助！
