1. 讓人放松心情的笑話~~ 好笑就好
1》》》老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”
老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統克林頓！”小明又去問哥哥。
哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所里。”第二天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他一巴掌，小明說：“真香啊！”老師火了，問：“這話是誰叫你的？”小明說：“美國總統克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美麗的廁所里。”
老師昏倒。 2》》》 有一天老師問小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老師：“回家問你家人，明天告訴我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明問他，他一看股票漲了，說：“200萬” 他又走到弟弟那里，弟弟在看電視，小明問他，他一看到高潮，就喊：“奧特曼” 他接著走到他哥哥那里，小明問他，他剛剛喝玩可樂，說：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 第2天，課上，老師問小明“1+1=？” 小明：“200萬” 老師：“是誰告訴你的？” 小明：“奧特曼” 老師扇了他兩極耳光小明：“好爽啊” 老師：“你家在哪兒，我今天要家訪” 小明：“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 老師：“…………………………” 3>>>>> 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什麼？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 4>>>>>有一天，老師問小明：“1+1=幾”，小明說：“不知道”。
老師說：“回去問家長”。小明回去后來到醫院，他問護士：“1+1=幾”。
護士聽不見，對這一個病人說：“你有神經病”！他來到一個商店老板面前，問商店老板：“1+1=幾？”商店老板也聽不到，對著一個員工說：“我炒你魷魚！”然后，小明來到一個小孩面前說：“1+1=幾？”小孩不知道，說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”然后小明來到一個工程師面前，對工程師說：“1+1=幾？”，工程師沒聽到他在說話，對著工人說：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老師問小明：“1+1=幾？”小明說“你有神經病！”老師氣的把小明拉到辦公室門口，對這小明生氣地說：“1+1=幾？”小明說：“我炒你魷魚！”老師把校長叫來，校長對小明說：“你家住在哪？”小明說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”校長氣的說要打電話給他家長，小明說：“房子要倒，大家快跑！！！” 5》》》1+1什麼情況下不等2，------------算錯的情況下 1+1什麼情況下等于14-------------------按時間算，下午2點等于14點。 6》》》老師問小明1+1=幾 小明說他不會 老師就讓小明回家問家長 小明回家后問媽媽 1+1=幾？ 媽媽在做飯 罵他：滾 小明又去問爸爸 爸爸在看球賽 大喊：爽 小明去問姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY 小明又去問哥哥 哥哥在外面打電話 說：我在外面等你 第二天 老師問小明知不知道 1+1=幾 小明說：滾 老師氣憤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老師罵他飯桶 小明反罵：卑鄙 老師讓小明滾出去 小明說：我在外面等你！！！ 7>>>>> 一個人晚上在巷子里走，突然一個神經病拿著一把槍指著他的頭，問：1+1=？ 記得采納呦~~！！ 這人哆哆嗦嗦半天，說：1=1=2.。
神經病猶豫了一下，開槍了。轉身走后，留下一句話：你知道的太多了！！ 從前，XX人養了只狗，狗的名字叫兔子！ 從前，有兩個人在打電話，第二天，電話掛了！ 豆子和包子的故事（有續編） 從前，豆子和包子要打架，豆子在去打架的路上，遇到一條河，什麼豆（這是人都知道，荷蘭豆！）。
豆子找到了包子，把包子殺了，（豆沙包）包子的朋友為包子報仇，把豆子打了一頓（扁豆），豆子的腰折了（豌豆），被打的地方出血了（紅豆），最后，豆子死了（黑豆）！！！ 1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照。
2.
那一定是別人干的
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀他新婚的妻子多好多好。“他才二十五歲！”老人叫道，“我們結婚四個月，你知道她對我有多忠誠，她無時無刻不需要我，粘我粘到我都感到厭煩了！”“而且，”老人又說，“告訴你，她最近懷孕了！”醫生靜靜地聽著，一言不發，“怎麼樣？”老人得意洋洋地說，“不錯罷？”醫生抬起頭，看了他一眼。“這讓我想起一位失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的事。當時他在草原上遇到一頭獅子，他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來，他只好把雨傘扛在肩上，使盡吃奶的力氣‘砰砰砰’大叫三聲，奇跡發生了，那獅子竟然倒下死掉啦。”“狗屎，這怎麼可能”老人大叫，“那一定是別人干的！”“我也這麼認為”醫生說。..
3. 心情不好,誰能告訴我一個很有趣的笑話放松心情
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”
3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！
螞蟻：你有種就給我下來！
烏鴉：那你有種就給我上來！
螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！
烏鴉：你想怎麼樣？
螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍”
（四）某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
（八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
不錯吧、、、、
4. 經典笑話有木有,越多越好,可以讓人心情大放松的笑話
注：此標題四字皆為通假字，通為“實話假說”敬請注意。
主講課題：罵死（maths數學課），掐死你（chinese語文課），秧歌扭去（en glish英語課），看秘密去（chemistry化學課），百老匯聚一聚（biology生物課）， 跑了太臭 （politics**課）。（六門科目英文中釋） （一） 第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死 題目。
于是我一股豪情二股壯志就上去了。然后我發現其實這個題目并不簡單， 因為我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。
最后老師平靜 的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接著要求我在下課后向他解釋為什麼 我試卷上的答案準確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能， 我只能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。
并且從此得出一個教訓：當一個老 師一上課就沖著你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。 （二） 掐死你課上，掐死你老師講評上次作文。
在每次講評時， 掐死你老師總有習 慣朗讀幾篇范文。沒想到的是今天老師朗讀的第一篇便是我的大作，于是我熱血 沸騰，然后裝出一副很謙虛的樣子用雙手捂住臉。
用一種很難為情的口吻提示前 后左右那是我的文章。終于，老師讀完了文章，然后語重心長地說：“請大家注 意以后不要再寫這樣無聊的文章，這是文風不正的表現！”于是我把臉捂的更緊 了。
（三） 秧歌扭去課，據說是講語法，秧歌扭去老師一而再再而三地講著即使反譯成 中文也聽不懂得英文。在快要下課的時候，老師突然叫我站起來，幾哩咕嚕地說 了一大通。
見我沒反應，又不厭其煩地在講了一便，可我還沒聽懂。幸虧同桌及 時提醒：“書上，第五行！”于是我就照本宣科的讀起來，同學們先是一愣，而 后笑得前撲后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告訴我他很抱歉算錯了一行，我讀的 那個還是題目。
（四） 今天看秘密去課做實驗，于是我很高興，盡管以前做看秘密去實驗我沒有一 次成功。而且聽說這次是告訴我們如何自制取銀子，并且看秘密去老師同意讓我 們把制好的銀子帶回家。
一上課，我就迫不及待的開始擺弄，然后把試管放進熱 水中加熱，激動人心的時刻就要到來了，可是等了半天不見一點動靜。可能量太 小了，于是我拿了一只特大試管把瓶瓶罐罐的化學藥品全加進去然后加熱，現在 總會有了吧 ！我覺得自己念念有詞真像個中世紀的巫師。
在我進行一番自我陶醉 之后，最終還是一無所獲，手忙腳亂的把試管弄破了。于是，我窮兇極惡地大喊： “真他媽鬼迷心竅了，什麼銀子，全見鬼去吧！” （五） 百老匯聚一聚老師正眉飛色舞，大論特談只有在婦產科醫院才能看見的術語， 新中國的學生目前還不能理所當然的接受。
男孩子們躲在桌板底下發出聲聲怪叫， 而女同學們則用課本蓋住臉嘻嘻哈哈地笑……。
5. 形容工作心情的句子有哪些
無論怎麼決定，把自己的情緒整理好，怨恨、難過、歇斯底里，都改變不了現實的本質，既然無能為力，干嘛還難為自己。
作家楊大俠認為，整理情緒是重要能力
人越成長越寬容，是因為，越來越知道，人生中很多事，就算痛苦，就算孩子氣的想哭著怨著踢著打著說不要，都沒有辦法避免，只能接納，只能承受。
