1. 現在在家呆著無聊.幫著找幾個要超級好笑的笑話
在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他們碗里。為此還鉆到桌子底下探尋了一番，結果當然是什麼也沒找著，不過從那時起我開始懷疑我爸媽有特異功能了。
【親生】好像是5歲多，看電視，見一個阿姨躺在那里痛苦地扭動、喘氣、尖叫、滿臉大汗，俺媽媽在一邊看書，俺問：“為什麼她那麼難受？”老媽瞟了一眼電視說因為她正在生小孩。然后俺問：“她用什麼生小孩？”老媽愣了一下，然后肯定地說：“用肚臍眼。”俺順手摸了摸自己小小的肚臍眼，然后立即為那個阿姨難受。 一分鐘后，俺突然又問：“你生俺時也是這麼難受嗎？”老媽愣了一秒說不是，俺問為什麼，老媽立即就說，因為你是我從垃圾箱里揀回來的。俺馬上反問，為什麼那個阿姨不去也揀一個？然后遭到攻擊：“你有完沒完！” 后來，俺媽再說俺是親生的俺都不信了，最后她先急了，說你看出生證明上寫的是親生啊！俺說是啊，你們原來生了個“親生”，后來死掉了，于是去垃圾桶里揀了個俺代替，不然俺怎麼不記得俺被你生出來的時候……俺媽當場暈倒……
【溫度】孩子比大人怕燙，俺覺得燙得不敢摸的東西，媽媽總是很輕易地拿起來。
【攀比】小時候特強壯，沒有得過病住過院什麼的，后來俺表姐住院開刀，俺看了打麻藥的她耷拉個腦袋，羨慕地說“我連醫院都沒住過……連表姐都住了耶！”俺媽立即賞給俺一個耳巴子……
【生物武器】老媽說醫院里到處是病菌，病菌是一張嘴就會飛到肚子里的，所以每回進了醫院，俺就老實了，一句話都不說，怕病菌飛進肚子里。
【數學陰謀】為什麼4+3=7,3+4還是等于7？這明明是兩道不同的題嘛！那時俺剛剛3歲，俺家老是想培養俺數學，俺非常不合作，他們就經常威逼恐嚇。俺往往剛背熟4+ 3=7，大人就一臉狡猾地看著俺陰陰地笑，然后就問“那3+4等于幾呢？”俺一害怕就糊涂了，覺得大人那樣的表情，就說明答案一定和4+3是不一樣的，然后大人們就氣急敗壞。當俺終于搞清楚3+4=7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然后進入下一輪惡性循環……
【憐憫】那哥們真可憐，剛被俺打了一頓，回家又被他爸打！
【心太軟】很小的時候，有一次妹妹哭鬧個不停，俺媽就嚇唬她：“再哭，等一會兒收破爛的來了，就把你賣了！”結果剛好有人敲門，俺就蹭蹭蹭跑在大人前頭堵住門口，說啥也不讓開門。爭執了一會兒，俺居然就哭了，大喊：“不許你們賣妹妹！”從那兒以后，每當俺跟俺老妹吵架，威脅要揍她的時候，她就充滿自信地說：“哼！我知道你不舍得！”嗚嗚，面子掃地啊——
【抗議】這幾個臭丫頭，為什麼不帶我玩兒？
【左撇子】為什麼對門的冬冬是左撇子，而我不是？難道我不比他聰明？
【不開竅】電視里的球員真笨，我們在這兒教了多少遍了！小強做示范動作都把腳扭了，你們就是踢不出個香蕉球！
【忌喝生水】小時候，有個高年級的學生對俺說，生水不能喝是因為里面有很多細菌，然后他用玻璃杯接了杯自來水給俺做實驗。他指著杯子里面的小氣泡說：“看見沒，那些泡泡就是細菌！”后來俺喝汽水總是覺得喝了一肚子的細菌。
【夢里水鄉】如果發洪水多好玩兒啊，我們小朋友一個個劃著小船去學校，胡同里面好多小船，就不用大老遠去北海了！
【升級】俺剛上學的時候，以為順序是：現在
本文來源于幽默笑話（ ）
2. 好無聊、說個笑話來聽聽
昨天在哥哥家里看見哥哥玩一個很老的電腦游戲，人物都挺帥的.他告訴我游戲的名字叫拳皇.今天經過電腦城的時候，順便想買張碟子回家玩.賣碟的老板是年輕的小男生，還挺帥的，我問：有拳皇（全黃）的碟嗎？？那個賣碟的男生呆呆的看了我足有5秒鐘，吞吞吐吐的回答："有。
.什麼黃碟都有。."我還以為他是說拳皇的碟有很多版本，他這里什麼都有，我就說："那就都拿來看看先."他遲疑了一下，還是從柜臺下面拿出個黑色的塑料口袋遞給我，我嫌在口袋里翻太麻煩，就抓出一大把，一張一張的翻看，看了好一會兒才發現不對勁，而這個時候周圍的好幾個男的正跟看外星似的看著我。
.真羞的想找個地縫鉆進去.為了挽回點面子，我趕緊提高的了聲音對著賣碟的更正道： "我是要拳皇的碟"； 那個老板很肯定的點了點頭："對，這些都是全黃的" 。."；我是說有好多人，各個國家的都有，能打架的。
." "；歐美SM的在下面，你自己找找" 我還想組織語言解除誤會，卻尷尬的一句話都說不出來。
在周圍人的目光中，我逃似的跑出電腦城，身后賣碟的老板還在叫我，我理都不理，直到跑出好遠我才發現，我手里還抓著一把沒付錢的"拳皇"碟。
深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題（尤其是這年），使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
DJ又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 1，小時侯聽《信天游》："我低頭，向山溝"，總覺得是"我的頭，像山溝". 2，"千年等一回，等一回——"，有人聽成："千年的女鬼，的女鬼——" 3，當年綜藝大觀的結束曲："再見，再見，相會在彩屏前。
"怎麼聽都像："相會在太平間。
"后來估計是觀眾意見太大，改成"相會在掌聲里"了. 4，記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，"啊，演出開始了！"我聽了好久，一直以為他說，"啊，野豬拉屎了！" 5，《濟公》里唱："哪里有不平哪有我".太對了，地上哪里不平，當然會有"窩"了！ 6，《龍的傳人》那句"永永遠遠的擦亮眼"，當初無論如何也聽不懂，總聽成"永永遠遠地差兩年"，老是納悶，為什麼一定要差兩年呢？ 7，孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，里面有一句"為何每個妹妹都嫁給眼淚"，我怎麼聽，都是"為何每個妹妹都嫁給人類"！ 8，我的高中同學告訴我，他小時侯把"邊區的太陽紅又紅"聽成"變壓器的太陽紅又紅"！他那時根本不知道"邊區"是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日.最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一臺變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日.于是我同學一直納悶：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？ 9，劉德華的《中國人》里，"五千年的風和雨呀藏了多少夢"，聽成"吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢".奇怪，難不成他們有過一段。
10，"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老"，聽成"我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦。
" 11，蕭亞軒的“愛的主打歌”：“原來原來你是我的主打歌”有人聽成：“原來原來你是我的豬大哥”！！。
3. 說幾個無聊的笑話
說了別嫌惡心
1.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
2.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，于是富 豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼？傭人答到：“偶今天帶了手紙。”
3.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒 有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到 了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨 蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
4.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時， 他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。 。。5.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎” 他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士 坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指 著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。 風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通 吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”6.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐 也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也 是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎 ？ 7.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其 原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”8.如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸的人要喝 一口那里邊的東西。”不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂， 咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我 想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”
