1. 女朋友生病了,每天給講一個笑話,跪求
今天剛看到的幾個冷笑話
1、金木水火土，哪個腿最長？
答案：火。因為“火腿腸”。
2、動物中鼻子最長的是大象，那麼第2長的呢？
答案：小象。
3、斯巴達本來有800勇士的，知道為什麼后來變300了嗎？
答案：因為“伍佰”去唱歌了。
4、哪2個蔬菜有手機？
答案：青菜和蘿卜。因為“蘿卜青菜，各有所愛”，“所愛”音同“索愛”。
還有個時令的
知道孫楊1500米游泳奪冠后左手高指前方吼的是什麼嗎？
他說的是：阿樸，你~~~在~~~對~~~岸~~~還~~~好~~~嗎~~~~~~~~~~
因為樸同學整整比他慢了19秒。
建議如果你用的是智能手機的話，搞個UC桌面，它里面有一個“幽默”頻道，每天會更新好幾個笑話的。
另，祝你女友早日康復，也祝你們幸福！：）
2. 給女孩幽默的句子,
之前知名把妹達人Tango在《壞男孩教你第一次怎麼約會才能吸引女生》里提到過男人都是理性和講邏輯的動物，但是你會發現，男人一情緒化，會傻逼的不像樣！真的，若你情感經歷比較深刻，你肯定有此感想。
我見過傻逼的情緒化男生太多了。你去擔心她會怎樣并不能改變你女票當下的情緒，擔心是浪費時間的。
談戀愛本是一件愉快而美好的事情，很多兄弟由于自己的情感觀念存在某些誤區，造成在戀愛的過程當中，不能盡情去享受戀愛所帶來的美好和甜蜜。 于是我心連夜敲鍵盤（我本想說連夜揮筆的），來和大家說說泡妞必備的話術，應該如何排除可規避的不良因素，實現完美戀愛。
首先，你要克服的第一個是情緒誤區。男人都是理性和講邏輯的動物，但是你會發現，男人一情緒化，會傻逼的不像樣！ 真的，若你情感經歷比較深刻，你肯定有此感想。
我見過傻逼的情緒化男生太多了。 泡妞必備的問題，是#吵架# 而很多人，一跟女朋友吵架，他的情緒就來了。
什麼情緒？——慌。 一碰到女朋友吵架、不理人等情緒，他也跟著來情緒，然后：完了，她生氣來怎麼辦，會不會就這樣不理我，會不會覺得我不體貼，不專一，不安全，萬一跟我分手怎麼辦。
然后轉過去“不是這樣的，你聽我說……”開始解釋一大堆。而說了一大堆，女朋友根本就不領情，或者說，女孩的情緒基本不變OR更加生氣。
我想說：大哥，女孩來情緒你也跟著來情緒，你這麼慌怎麼可能哄女生開心，自己的情緒都穩不住。為什麼女孩來大姨媽你不跟著來？ 你所擔心的，別去擔心。
因為，你去擔心她會怎樣并不能改變你女票當下的情緒，擔心是浪費時間的。 此外，你女票生你的氣，是因為在乎你，不在乎你誰有空生你氣啊，所以若不是很嚴重的問題，人家不會甩你，你的擔心沒有必要。
不要擔心，就不慌。淡定…… 淡定之后，對了，看著她或者聽著她冷淡的回應或者生氣的回應，想想女孩撅著嘴不太理人，看過電視劇里的女主角沒有？是不是很可愛？ TMD老子就覺得女人生氣也很可愛，然后我會說：“咦老婆，我發現你生氣比宋慧喬演的生氣可愛多了。”
然后她依然冷淡，我接著“昨天晚上我哥們很久沒見多喝了點嘛，你看你這麼可愛我巴不得放下酒瓶馬上飛去見你。” 對，說明情況的時候，請用正確的語氣和言辭，能夠讓女孩聽起來開心點。
用你的話調動女票的情緒，可能她表情不怎麼變，但她心里是有反應的。 你要克服的第二個是思維誤區。
很多人認為，吵架，男孩就應該送她東西讓她變得開心或者許下諾言讓女票得到寬慰。 NO。
你要做的是，先釋放她當前的不良情緒，語言上來哄她，但是不是通過許諾說：下次再也不會不跟你說就玩那麼晚、好了別生氣我給你個驚喜好不好。 然后下次繼續沒跟她說就通宵沒接電話，問你驚喜你卻忘得驚喜是什麼屁都不知道。
不要因為犯一次錯，為自己準備十次錯誤在后面。 你要做的，是說適當的話哄她，而不是諾言或者買禮物。
送禮物，每次生氣你就知道送禮物。 那麼第三個誤區來了，就是表達誤區。
很多人在和女票吵架之后，他要去哄啊，然后因為表達能力太菜，結果一張嘴，情況更嚴重了，女朋友更加生氣了……OH,NO。 所以，泡妞必備，哄女朋友的時候： 1.不一味地解釋。
不要去解釋，存在誤會的時候，你要跟她說明情況沒錯，但是說一次就好。 很多人再三解釋，把話說了三遍，本來人家女孩子信了，你說了那麼多次她就開始懷疑、不相信。
所以，解釋情況，一遍就好，剩下的，當然是甜言蜜語。你沒聽錯，這個時候，要贊美了。
2.不搬舊事。 如果是女孩，也不要這麼做。
如果是男孩，有些傻逼會說“你上次不也……”完了，愈演愈烈，壯哉！ 如果女票搬舊事怎麼辦？“每次你都這樣，上次……”你要這麼回應她：“等下老婆，上次我這樣的時候怎麼把你哄好的？”然后，哈哈哈…… 3.不發脾氣。 我說過，男人就應該有點脾氣，但不是讓你發脾氣。
有脾氣和發脾氣是兩碼事。 我最看不慣那些沖女孩發脾氣的男生，甚至有些人渣還想打女生，你TMD這是愛她嗎？作為男人要有男人該具備的肚量。
這個我不多講。 之前知名把妹達人Tango在《壞男孩教你第一次怎麼約會才能吸引女生》里提到過若你的女票性格問題，老是無理取鬧，你這個時候就應該來脾氣，不理她，或者生氣來懲罰她。
比如我會說：“你再這樣我發脾氣/生氣了。”或者“你有完沒完，鬧夠沒！”然后不理她。
女孩生氣要哄，無理取鬧要調教。 如果女孩很生氣，說要分手怎麼辦？淡定，這很重要。
當然，不能輕浮對待。 “別鬧，吵架歸吵架分手不要隨便說！”對方如果停了，你甚至可以說“我們剛才吵到哪兒了。”
或者“分手？你確定要追我第二遍？”。
3. 描寫女孩子幽默隨和的句子
1、什麼都在漲價，就是人越來越賤。
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊！ 3、“三七少女節”，這個創意不錯，一日之后就過“三八婦女節” 4、失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。 5、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！ 6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
7、屌絲為麼能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。 8、男人愛操，女人愛鈔！男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮！其實生活不易，全TM靠演技！ 9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”！ 10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。 12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。 14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
15、對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。 16、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個…… 17、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。
18、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早！ 20、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。 21、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
22、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。 23、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。
24、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 。 25、他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們人生的幸福有多麼重要…… 26、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。
27、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意──改信基督！ 28、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎？準確的說法應該是： 歷史是男人的胡子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
29、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！ 30、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。 31、圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
32、樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生；最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。 33、A：你們都是裝B。
B：別人都是裝B，就您是真B。 34、新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。
然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。 35、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！ 36、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
37、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。 39、如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
40、四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
41、我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。 42、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了…… 43、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。 45、愛她，就給她穿上婚紗，然后再親手扒光。
46、A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊！ 47、走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢？ 48、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
49、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。 50、乞丐就是一種向你良心征稅的人。
51、和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，。
