1. 誰能告訴我經典的幽默搞笑話語
如果我做了皇帝，就封你當太子！ ◆始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！ ◆其實我是一個天才，只可惜天妒英才！ ◆我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純 ◆買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
◆天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。 ◆你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
◆08年8月8號結婚是個不錯的主意。 ◆躺在床上看電視不如在看電視時上床。
◆給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。 ◆參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
◆如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。 ◆如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
◆我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？ ◆在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。 ◆你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！ ◆我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
◆生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ ◆別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。 ◆不是每句對不起，都能換來沒關系。
◆下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。 ◆長個包子樣就別怨狗跟著！ ◆偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了 ◆爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
◆男人們幻想著我，我幻想著天堂。 ◆當頭暈的時候我終于明白了什麼叫愛情。
◆爺爺都是從孫子走過來的 ◆豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒 經典語錄 您可能會對以下內容感興趣 經典搞笑語錄大全、笑的經典語錄 經典搞笑語句、搞笑經典語句2012 2012網絡搞笑語句、最新搞笑語句 經典搞笑語錄大全、網絡經典搞笑語錄 2012搞笑語句、搞笑愛情語句 網絡最新搞笑語句、搞笑經典語錄 搞笑的經典語句 生活嘛，就是生下來，活下去 2012搞笑經典語句 遠看是美景，近看想報警 最新搞笑經典語句 路見不平一聲吼，吼完繼續 最新搞笑語句 當初哭著不分開 現在用微笑來釋 發表評論 請自覺遵守互聯網相關的政策法規，嚴禁發布色情、暴力、反動的言論。
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╮ 大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 鄙視我的人這麼多，你算老幾？。
2. 一句話幽默經典語錄
（*^__^*) 嘻嘻，搜索了一些，希望你會開懷一笑哦~~
1 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
2 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了
3 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
4 ：拿什麼整死你，我的愛人。
5 ：你的手機比話費還便宜。
6 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
7 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
8 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
3. 求一句話經典搞笑語句
原發布者：cpv1234567
經典的搞笑句子 1、上聯：壞男人招人愛；下聯：壞女人吃得開；橫批：越壞越好！ 2、我就是一張草紙，與臉相望，與屁股接觸，最后投入垃圾桶的懷抱。 3、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是搞基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是搞基。總結起來，現在這個世界，只要倆男人一塊出現，就是搞基…… 4、上聯：大開方便之門，下聯：解決后股之憂。橫批：眾屎之地。 5、上聯：要想生活過得去，身上必須背點綠；下聯：要想生活過得好，頭上必須長點草；橫批：綠毛小龜。 6、上聯：假名假姓假地址；下聯：騙吃騙喝騙感情；橫批：愿者上鉤。 7、跟好哥們一起上街，即使不抽煙也要在嘴里叼上一根，這樣做是為了‘讓別人認為就算搞基我也是那個男的’。 8、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？ 9、風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；橫批：發錯人了。 10、要不是你貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個籃球像什麼樣子？多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個球，一人發一個，省得你爭我搶。 11、我覺得勞動者是最美的人！沒有普天下勞動者的辛勤勞動，吃啥？沒有勞動者的勞動，穿啥？吃穿都沒了你還臭美啥！ 12、之前大家一直稱呼我為窮屌絲、矮窮挫、矮胖丑，今天才知道，原來我還可
4. 求精辟的爆笑語錄,越多越好~
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊： “賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”
乙：“什麼？不是你在開車嗎？”一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻子問他：“今天成績如何？”醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住， 但總算把嬰兒的父親救活”。中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！最新的一句話笑話一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個.黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
"兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 ："貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢."甲："世上最痛苦的事是什麼？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。
""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。
""白加班！" 甲："要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？"乙："干脆你現在就殺了我吧！"0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼后果？臺下一人回答：綠化祖國.一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎整人笑話： "豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！""玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！"一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！老張作報告："同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說："不合大家的口味，請多多包涵."下面一聽，個個瞠目結舌.記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。
女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋："有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子："那他們向你推銷了什麼？""他們問我要錢還是要命"特色錯別字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐.眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛"在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…"說著絆倒在一堆西瓜上。
一果農大聲道"當心我們的葡萄"老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨.客人邁右腳，它說：歡迎再來.游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的.單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路。.。
