1. 有什麼好笑的句子
嘿嘿，笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，螞蟻連忙一頭鉆進土里，伸出一只腿。
小白兔見了很好奇，問： 你在干什麼？ 螞蟻悄悄對它說： 噓。. 別出聲，看我絆死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”
醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字：爽啊爽啊。爽。
爽啊.這里經過一個路人，路人不解：人都死了，你們爽什麼？聽到這樣問，阿爽的家人更失聲痛苦：爽啊，。爽。
爽啊爽。.爽死了。
爽死了⑷ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
.一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
.⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了。
情急之下.打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。.我叉。
..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ ⑼ 花木蘭從軍。
一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。
她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術臺上了。
醫生說“。你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。
“這還叫沒事。
命根子都讓炸去了還沒事？！！” 醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。
“我給你縫上了！！~”醫生說。
⑽ 朋友，我特意收集的⒑個笑話，你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧，希望大家都開心哈.！ 嘿嘿，笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，螞蟻連忙一頭鉆進土里，伸出一只腿。 小白兔見了很好奇，問： 你在干什麼？ 螞蟻悄悄對它說： 噓。
. 別出聲，看我絆死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字：爽啊爽啊。
爽。爽啊.這里經過一個路人，路人不解：人都死了，你們爽什麼？聽到這樣問，阿爽的家人更失聲痛苦：爽啊，。
爽。爽啊爽。
.爽死了。爽死了⑷ 一個和尚對一位女施主說："施主，你身上帶有兇兆（胸罩）" 女施主急了："大師，如何才能擺脫兇兆（胸罩）" 和尚說："就算脫了兇兆（胸罩），你也逃不了人身的兩個大波"⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。.一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了。.⑺ 一大學生被敵人抓了。
敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了。情急之下.打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。
.我叉。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ ⑼ 花木蘭從軍。
一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術臺上了。
醫生說“。
你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。
“這還叫沒事。
命根子都讓炸去了還沒事？！！” 醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。
2. 描寫心情不好的句子描寫心情的句子 要搞笑的哦
1.有一個神 經病，不 知道從哪里弄來了一把手槍 ，他走在一條小黑胡同里。
突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。
年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等于二。
神經病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了.. 2. 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們 ，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴 下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”
…。
3. 心情不好,來幾個搞笑的笑話
事情是這樣的。。。。。。 剛剛在看電影，結尾字母演 完之后， 忽然偶感不適，肚子疼， 我趕忙拿了包紙去廁所。 我去的正是女廁，因為男廁 滿員了。 就在前往廁所的途中， 肚子疼的難以復加， 好似一把彎刀在里面刮一 樣。 旁邊有幾個通宵玩游戲的美 女， 我受不了了，手把著她們坐 的桌腳， 身體半蹲著。
其中一個擦黑眼影的美女把 耳邁摘了， 問：“大哥你咋的了？哪不舒 服麼？” 我微微一揮手，答曰：“沒 事，腿轉筋了，緩一會就好了。” 這時候另一個馬尾辮女孩突 然敲了一下鍵盤， 我感覺肚子一輕。 是一個悶屁，沒有動靜， 但有味，那味還不是一般 大。 不知道誰扯嗓子喊，“我 C，網管！啥玩意爛了！” 我明白這時候比較先發制 人， 所以我就搶在那女的前面 問， “誰放屁了？” 擦黑眼影的美女捏著鼻子， 對我說：“我C，大哥你成能 耍了，眼瞅著是你放的！” 當時我就不高興了， 繼續扶著桌子， “扯JB蛋，你這不是污蔑我 嗎，再說了，不能是放屁，這味兒也太猛了。” 那女的拿起背包，身子往后 縮了一下，告訴我， “那你倒是走哇，還在這蹲 著干啥？” 我理直氣壯的回答她，“不 告訴你腿轉筋了嗎！” 于是我一瘸一拐的往WC 挪 眼看就要不行了， 千萬別的，我求你了，這是 我心里想的。 終于趕到了廁所， 往里面一看，我絕望了， 男廁滿員，紅杠， 沒招了，只能去女廁解決。 到里面就聽砰一聲，緊接著 就啪啪的， 兩種聲音是重疊起來那種感 覺。 總體來說還是比較爽的， 就是這個味道太惡心了， 熏的我自己直迷糊。 然后哥非常嫻熟的進行著首 尾動作， 把手紙一起仍進去了。 回頭看的時候真把我自己嚇 一跳， 里面白瓷磚都看不見了，全 是粑粑， 我按下沖水鍵， 瞬間傳出了優美的水聲， 嘩啦嘩啦， 不停旋轉著。 可是旋轉的速度絕對到位， 但就是不下貨啊。 眼看著手紙把口堵住了， 粑粑飄在上面下不去。 但哥非常冷靜， 又按了一下沖水， 這回猛了，我尋思應該沒啥 問題， 但水位不斷升高，硬是沖不 下去。 從小家里就教育我，“要負 責人，你是男子漢！” 所以哥一狠心，從口袋里拿 出手套， 小心翼翼地把堵住口的手紙 拿來出來， 仍到了筐里。 水位有所下降， 我第三次按下沖水鍵。 悲劇開始了， 激流和便便一起高速旋轉 著， 不斷升高，不斷升高， 我C，冒出來了…… 哥趕忙用手把著頂扳， 支撐起身體， 免得鞋被穢物殃及。 里面都趟湯了， 現場實在太過于混亂， 胳膊眼看就沒勁了， 只能用腳尖試探著降落在干 凈的地方， 然后去掰鎖。 我把門開了一條縫， 結果，一個女孩正抱著胳膊 站在玻璃那整頭型呢， 顯然是排隊上廁所的。 心想完了， 這下嗨大了， 人家一進來踩一腳大便， 不得踹死我嗎。 所以哥繼續躲在里面， 點起一支煙， 考慮對策。 就聽外面傳來一個甜美的女 聲，“姐，咋還沒上上呢，里面有人嗎？” “有，應該有，沒看味兒這 麼沖嗎？” 本來我的想法是趁那女的不 注意， 迅速沖出去， 但這回變成兩個人排號了。 眼看穢物就要淌過門板， 透到外面， 哥的感受就是抓心撓肝的著 急啊。 事以至此， 哥只有逃出升天了， 我檢查了一下鎖頭， 沒問題， 然后爬上窗臺， 來開窗戶， 一股濃烈的寒風撲面而來， 這是二樓！ 二樓？三樓也得跳啊！ 我是要臉不要命的人， 猛地一提氣， 瞄準樓下的雪堆， 嘴里暴喝了一聲：“走你！” 然后縱身一躍， 感覺世界一下子變輕了， 轟隆一聲摔了個虎趴。 腦袋當時就迷糊了， 全身都是雪， 冰的我手跟針扎一樣疼。 摔到沒怎麼摔著， 哥常跳， 然后打掃了一下身上沾的 雪， 揚長而去， 重新從網吧一樓進來。 為了體現我的從容， 特意在一樓吧臺買了一根烤 腸， 邊走邊吃。 你說誰能看出我跳樓了？ 然后上到二層， 那倆女的還等呢， 我心里這個樂啊。 最后她們把網管找來了， 幾個人一合計， 得出兩種結論。 NO.1：有人在里面生孩子。 NO.2：不知道哪個NB拉脫力 了，很可能已經猝死。 當時我就鬧心了， 怎麼不往好處想呢！ 我佇在一旁，嘴里嚼著烤 腸， 以一種休閑的姿態準備看熱 鬧。 網管朝門一頓大飛腳， 企圖將門揣開，完了還用手 拍， “里面行不行了！給我個動 靜！” 然后二號網管用肘子把他推 開了， “你這個廢物。” 只見二號選手的眼睛里閃過 一道精光， 起腿一記回旋踢，把門揣開 了。 啪哧一下子，二號沖進去 了，踩了一腳大便， 這B環顧了一下內部， 告訴其他人說：“完了，這小 子是把廁所給整堵了，還特麼跳樓跑的。” 另一個網管看我站旁邊， 就和我逗話， “你說這B損不損？” 我點點頭，“損。” 直到現在兇手依然逍遙法外 【樓主！你敢說你沒有笑！給分吧你就！謝謝嘍~】
4. 心情不好,求個笑話、
請輸入你的答案。
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！” 說有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，于是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。
鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，終于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說："北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！"結果北極熊開門以后你猜他說什麼……"還是去你家玩吧~" 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，沒有那麼多" 這樣啊。
"小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有沒有一百個小面包啊？" 老板："對不起，還是沒有啊" "這樣啊。
"小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有沒有一百個小面包啊？" 老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！" 老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色 有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后…… 以為下雪，就冷死了… 知道蜘蛛人是什麼顔色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文：spider man（是白的人） 一群動物開完PARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是爲什麼？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 芹菜走著走著，突然覺得肚子很痛，接著他”卟”的一聲，你說他拉出什麼來了~~？？ 那就是芹糞（勤奮）咯！！！芹（菜）糞 是什麼顏色的？？？？？？ 答案：黃色 因為：秦始皇 （芹屎黃） 有一個胖子…. 從二十樓頂往下跳…. 結果變成了….. 死胖子！！ 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎麼死的？ 答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 故事發生在很早以前的中國， 好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲后 結伴回家，走著走著… 石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈 他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵 突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙 白煙里緩緩浮現出一條..神龍.. 但是神龍干巴巴的，有點營養不良 他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的 石頭說：是我是我放你出來的 神龍：“喔….咳咳…那我可以給你一個愿望…” 石頭：“啊..才一個哦？？不是有三個嗎？？” 神龍：“對不起..因為我是半調子的神龍….你不要就拉倒…” 石頭：“好吧..那…你可以把我們三個通通便成人嗎？我們過膩天天猜拳的日子了。”
神龍：“喔..我試試看…但可能只有一個能成功吧…因為我是半調子的神龍…” 神龍咳了幾聲，分別在他們三人的身上吐了一口口水 三人漸漸始被白煙給籠罩住了，神龍也在三字經中漸漸消失了 等到白煙散去… 石頭還是石頭，剪刀還是剪刀，只有布不再是布，布成功變身為人了！ 在一家歡樂兩家愁的時候， 剛好有人路經此地見到這一幕， 就把他給紀錄了下來， 這個人是孟子。 他寫道： ……………. 布成功，變成人。
接著此言流傳后世，也加入了語文教材中。 有個人一天碰到上帝.. 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望…. 上帝問… 你有什麼愿望嗎… 那個人想了想… 聽說貓都有9條命… 那請您賜給我9條命吧.. 上帝說.. 你的愿望實現咯…. 一天，那個人閑來無聊… 想說去死一死算了… 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上…. 結果一輛火車開過去…. 那人還是死了… 這是為什麼呢？ 因為那臺火車的車廂有10節… 跟她交往好幾年了吧 最近好像電話少了 感覺淡了 問她為什麼 她也只是低著頭 什麼話都不說…… 我也不知道該怎麼辦 畢竟….感情還是不能勉強的 聽朋友說 她最近跟一個男的走的很近 我不敢相信 也不想相信 因為…..我真的很喜歡她…… 但是…..那天在街上 我竟然看到了她跟另一個他 手牽著手 很親密的說說笑笑 剎那間 我的心……碎了……. 經過我的打聽 才知道他…竟然是醫學院的學生 家里還開了間大醫院 我這個三流大學學生哪比的上阿…….. 這幾天我一直睡不著 還是很想挽回我們之間的感情….. 我想了很久 決定每天送她一顆蘋果 因為 我堅信 “An apple a day keeps a doctor away.” 有一只熊走過來：有備而來（有bear來） 第十一本書：不可思議（book11） 羊停止了呼吸：揚眉吐氣（羊沒吐氣） 如何讓飲料變大杯？念大悲咒 一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到： “哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠了。 王先生很火大，加大油門追了上去。
5. 心情不好丶求笑話
1、就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。
后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說："不是這個味道，這麼難喝的湯你也煮的出來啊！"剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。
終于她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 2、婚前： 他：萬歲，終于等來！我都等不及了！ 她：我可以離開嗎？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ 她：你會吻我嗎？ 他：會的！ 她：你會打我嗎？ 他：無論如何都不！ 她：我能相信你嗎？ 婚后從下往上念！ 3、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 4、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 5、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。” 6、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。
這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？” X某的同事答：“他已經不在人事了。” 朋友：“啊？他……什麼時候過去的？” 同事：“上禮拜。”
朋友：“我怎麼都不知道……也沒有送他一程……” 同事： “沒關系啊，下去找他不就好了麼？”朋友： 啊，你真會開玩笑……同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。朋友：…… 這不方便吧……同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 7、從前，美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著。. 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過第二個人今天請假沒來。』 8、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 9、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。
10、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。
11、倒霉的日本人 四個國家的人乘飛機去旅游，飛機突然超載了，駕駛員說：我們飛機現在超重，必須要跳下去一個人。” 美國人大喊了聲：“美利堅合眾國萬歲”然后跳下飛機 。
駕駛員說：還是太重，還要在跳一個 。 英國人大喊聲：“大不列顛及北愛爾蘭王國萬歲”，然后跳下飛機 。
這時，駕駛員說還是他重，還要在跳一個 。 中國人就走了出來，日本人深情的握著中國人的手，說：“我一輩子都不會忘中國人民的恩情的！” 這時，中國人大喊：“中華人民共和國萬歲！”然后一腳把日本人踢了下去。
第二天4個國家的人一起乘飛機去外地旅游，不料飛機故障了，美國人說，這里之有3個降落傘，我們必須有個人跳下飛機，美國人說：“我來給你們出題，誰答不上來誰跳下去。” 3個人都同意了。
美國人問中國人：“天上有幾個太陽？” 中國人：“一個。” 美國人問英國人：“天上幾個月亮？” 英國人：“一個。”
美國人問日本人：“天上幾個星星？” 日本人：“……” 美國人一腳把他踹下去了。 第三天，他們又乘飛機旅游，飛機又出故障了，美國人說：“這里只有3個降落傘，必須有人下飛機，那按慣例，還是我出題。”
美國人問中國人：“幾年錢有艘巨型客輪失事了，叫什麼？” 中國人：“泰坦尼克號。” 美國人問英國人：“那次事故死了多少人？” 英國：“1503人。”
美國人又問日本人：“1503人都叫什麼？” 日本。
6. 心情極差,想要聽爆笑的笑話
經典冷笑話
1.一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”
2.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了~”
3.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~
4.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！
5.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這麼好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店！
6.今天去學校領畢業證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什麼來著？” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎麼知道，我才上大一！”
7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊！~
8.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！
9.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。.上帝問 。你有什麼愿望嗎。那個人想了想。聽說貓都有 9條命。那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實現咯。.一天，那個人閑來無聊 。想說去死一死算了。反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 。.結果一輛火車開過去 。.那人還是死了 。這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
