1. 給我幾個搞笑的動作短語最好說說配什麼動作
1。
卡神出現了，后果很嚴重。 2。
從科學角度、天文地理、物理學理、化學原理的理論上來說這叫做卡機。 3。
翠花，上棺材 4。逃是技術，陰是藝術 5。
打不過就陰，陰不過就跑，跑不過就自殺，自殺好后在罵人。 6。
逃是體術，陰是忍術，又逃又陰是通靈之術。 7。
哪個家伙在用查克拉絲線上網啊！ 8。哪個家伙在用蜘蛛網上網啊！ 9。
哪個鄉下人在農村脫光衣服用胸毛當網線啊！ 10。 哪個癟三用鼻毛上網。
11。誰在用眉毛上網。
12。誰在用頭發絲上網啊！卡死了。
13。誰在用腋毛上網？ 14。
天空一聲巨響，XX閃亮登場。 15。
跳樓！飛一般的感覺。 16。
風神、雨神、雷神、火神、八神都比不過個卡神。 17。
哇！卡神來了，簽個名。 18。
難道他就是卡卡西的弟弟卡卡機？ 19。哇！好大一陀屎飛下去了。
20。唉！又有一個人學張國榮跳樓了。
21。兄弟，想不開也別跳樓啊。
22。卡B卡，所以我也卡，所以你卡我卡大家卡。
23。喂！不要跑拉，你錢包掉了。
24。 跑什麼跑，你以為你是劉翔啊！ 25。
跑什麼跑啊，你以為你在玩抓人啊！ 26。師傅的眼睛圓又圓，一拳上去少半血（鐵拳用語） 27。
哇！恭喜你獲得2006奧斯卡卡神獎。 28。
人在江湖，卡不由己。 29。
大家卡才是真的卡，廣州卡B。 30。
大家傻才是真的傻，廣東好傻。 31。
恭喜你獲得了2006卡神稱號，即享受卡神待遇（狂被人踢） 32。 經過了幾千年修煉我終于成為了神，自命：卡神 33。
那瓶要我先替你喝，以防有毒。 34。
我不入地獄，誰入地獄，那毒藥我來喝吧！ 35。老大，那瓶要有毒不要喝，我先替你試喝。
36。 小二，把這尸體抬走。
37。兄弟放心的去吧，我會照顧好你的老婆孩子的。
38。現在兵荒馬亂的，地上又多了具尸體，來人抬去亂葬崗。
39。啊，地上有個人不行了，"救護車"，直接送火葬場吧！ 40。
弟兄們別打了"本是同根生，相煎何太急"啊 41。媽的，敢和我拉場子，弟兄們抄家伙！ 42。
我是讓你的，剛和你打我才用了20%的實力。 43。
小朋友們，從科學上來講這叫卡機。 44。
我是如來佛主、玉皇大帝、觀音菩薩指定卡機器特派使者，花果山，水簾洞，美卡神，熱血英豪XXX啊！卡到掉渣！ 45。被我封印了五千年的卡神又從出江湖了。
46。誰把我封印在“馬桶”里的卡神給放了出來？ 47。
人之初，性本善，誰不陰，是笨蛋。 48。
媽媽。我看見有個人掉下去了。
2. 給個搞笑的說說20個字
1. 我發現很多老爸都有一個特異功能，就是看電視時一會兒就睡著了，呼嚕都震天響了，但你要想換臺那是不可能的，因為他會在你換臺的瞬間驚醒怒吼：“誰讓你換臺的，換回去”………
2. 「貧乳」的專業文雅高大上說法：脫脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影點、地平線、墊板、海拔水準原點、無之境界、環保模式、死水、步青云、非武裝地帶、魔鏡、經費削減、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性別欺詐、寂靜嶺
3. 第一次跟對象見面，我正在試鞋，跟太高了沒站穩，差點倒了，然后我對象正好過來扶住我，然后說別買這麼高跟的鞋啊，你看你又站不穩。售貨員說，您老公對您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了電影。后來就在一起了。我問我對象為什麼看上我，他說，扶你的時候你的胸砸了我的胳膊
4. 中午吃飯，5歲外甥對他媽媽說：“在學校里有四個女生追我”聽完本屌絲舅舅羨慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今還沒姑娘追過舅舅呢”外甥隨后很無奈的嘆了口氣接著說：后來我實在跑不動了，就被她們逮住揍了一頓
5. 老婆削我千百遍，我待老婆如初戀。 老婆虐我千百回，我誓今生永相隨。 老婆罵我心不堵，我當自己是男傭。 老婆永遠是上帝，今生今世不離棄。
老婆的話是真理，回答必須要得體。 老婆吹牛要配合，否則回家腿打折
6. 昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：「你一升汽能跑多遠？」司機瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑。」
7. 青年問禪師：“因為我很娘炮大家都很討厭我怎麼辦？”，禪師聞言一把扯開上衣露出結實的胸肌，青年恍然大悟：“您是說我需要像個純爺們一樣？”禪師瞇眼一笑，輕輕搖著頭說：“不，看到你樣我根本把持不住！”
8. 問：為什麼有人說「女人永遠是對的」？ 答：按照達爾文的進化論解釋，一種人認為女生永遠是對的， 另一種人不這麼認為， 后來沒有女生嫁給第二種人，于是他們滅絕了。（
9. 女漢子站在懸崖之巔向天際怒吼：“騙人！混蛋！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？！” 云端傳來天神低沉的聲音：“對不起，是搞錯了。”
女漢子：“那怎麼辦？怎麼辦你說！” 天神沉默了一會回答道：“我查了，已經給您漢化過了。”（
10. 文化節的時候，我們學姐有個節目是跳舞，當她們亮相時真的很驚艷，男生都尖叫起來，表演后，主持人突然說“叫什麼啊，你們忘了她們搶飯的樣子了嗎
3. 有什麼好玩的冷笑話,說說吧
最近一直在關注魏晨，他的笑話又冷又可愛，發幾個讓親們看看，別冷到要穿毛衣哦：ctem43:ctem43:ctem43
晨晨冷笑話大全
1.什麼藥材最會迷路？
答案：人參
因為人生地不熟
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2.主持人：比如你要買這個.你怎麼坎價？
魏晨：恩。（不好意思笑）..這個是全國統一.零售價 （：ctem43）
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3.一個胖女人去看減肥醫生，醫生說以后你一餐吃兩片面包一個蘋果一個月后就會瘦許多了！
一個星期后那個女人打電話給醫生說兩片面包一個蘋果要飯前吃還是飯后吃呀！
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4.一只北極熊一直在拔毛，一直在拔毛。。。。
好冷呀！
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5.晨晨帶的那個小孩吃完飯直接把手擦到衣服上，
晨晨就說你在把手擦衣服上穿的白衣服就變成迷彩服了！
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6.小白長得好像他大哥~~~猜一個成語
真相大白
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7.今天SX說美容師說他皮膚干，要多用那個補水面霜，CC就說那你干脆用農夫山泉好了，把人家SX冷的呀。
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8.一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排見面時不打招呼，
請問是為什麼？ 因為他們都不熟~~~
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9.請問蜘蛛俠是一個什麼樣的人？
答： 失敗的人， 因為他是Spider man
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10.請問蜘蛛俠是什麼顏色的？
答： 白色， 因為他是Spider man （是白的人）````````````^O^呵呵呵呵！
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11.
魏晨：從二樓摔下來和從二十樓摔下來有什麼不同？
何老師一臉童真的說：這個我雖然聽過了，但我還是要問，有什麼不同啊？？晨晨一臉汗意：
從二樓摔下來是
。。。..砰.
。。。。。.啊
從二十樓摔下來是
，，，，，，，啊
。。。..砰.
4. 求一些qq空間搞笑說說帶圖片,最新的
1.她喜歡枕著我的手睡覺，而我很享受這種甜蜜的酸痛。
若干年后，我得了肩周炎，她得了頸椎病。 2.終于知道為什麼一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
3.電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。 4.尼瑪，打雷就打雷了，閃毛電，老娘在洗澡，還以為有人在偷拍我。
5.當監考老師說，把與考試無關的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。 6.背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛 7.終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
8.剛剛收到一同學的短信，“哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣柜了，像演電影一樣，感覺好刺激。”看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
9.“你喜歡我什麼我改還不行嗎”“我就喜歡你不喜歡我，你改阿” 10.皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，校長死了叫哦耶。 11.現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12.女：“你為什麼對我這麼好？”男：“我敬你是條漢子！” 13.老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢 14.“老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐” 來源：/tupianshuoshuo/ 15.巴西已經不是四年前的巴西！德國也不是昔日的德國！真正的足球強隊應該是非常穩定的！放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊！今天的中國隊還是當年的中國隊！縱觀世界，沒有一支球隊，能像中國隊如此穩定！不是每種牛奶都叫特侖蘇，也不是每支球隊都叫特能輸！中國足球隊，專注輸球30年！一直被模仿，從未被超越！！。
5. 誰能幫我配一段搞笑的文字,我來發說說
請采納我的問題 1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。” 2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是啊！”女傭回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。 “我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！”女傭高興地附和。 3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到： 警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了。
. 4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個出租車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上，司機雖然不信有鬼，心里也毛毛的，所以時常從后視鏡看后面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。
突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……” 5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人著急地問：“十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？” 學生：“能，他們都死了。”
7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：“護士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…” 8、一非洲人住在某一賓館。
夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。
消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！” 9、一個人想出國考察，但必須得到老總批準。于是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前進，老總是批準了。”于是他開始打點行李。
一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他說：“我準備出國考察，老總批準了，給我寫了'Go ahead'。” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！” 10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑；叫"贊美上帝"它才停下。”
農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。
果然，馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”我打了很久，請采納。
