1. 幽默句子寫心情的
1.你的廢話怎麼比湖南衛視的廣告還多啊
2.我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子
3.寧可胖的精致， 也不要瘦的雷同
4.秀發去無蹤，頭屑更出眾
5.心情郁悶時拿房東的牙刷 刷馬桶
6.黃瓜在于拍，人生在于嗨
7.頭腦是日用品，不是裝飾品
8.誰是誰的老公，都他媽的臨時工
9.你露出半個屁股不代表你性感 只能說明你內-褲買小了
10.你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛
11.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來
13.陪我一起數星星智商低點 就數月亮吧
14.美人魚我愛你只有你才不會劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶別什麼話都往這里扔
16.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車
17.你玩兒的叫潛水哥玩兒的叫潛伏
18.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細
19.藥不醫假病，酒不解真愁
20.對不起，簽名過于個性，導致系統無法顯示，請刷新
21.生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中
22.把最后一口水留給需要的同志吧！把那瓶橙汁給我
23.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了
24.我也想做一個優雅的淑女 是生活把老娘逼成了潑婦
25.臉皮厚的人最常說的一句話是 我待你不薄阿
26.知道大人物是什麼嗎？就是一直不斷努力的小人物
27.對男人來說有奶就是娘。 對女人來說 有錢就是郎
28.看著你的相片 我就特沖動的想P成黑白掛墻上！
29.問君能有幾多愁恰似一扎雪花啤酒
30.吃光用光身體健康，賭光嫖光精盡人亡
31.請問：天上是太陽還是月亮 ， 對不起 我不是本地人 ！
32.拒絕表白的理由往往都是 咱倆不是一個世界的人 不合適。難道我TM是火星來的？跟地球人不合適？
33.我現在正努力賺錢為了買張2012的飛機票
34.不要對我放電，因為我這里有來電顯示
35.你以為別人叫你優樂美 你就美了？知道優樂美是一次性用具不？
36.簽名天天換反正不要錢
37.老板 來碗淚流滿面
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防彈背心飛呀飛
40.死不可怕可怕的是你不敢死
41.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑
42.我不是草船，你的賤別往我這發
43.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄
44.還是10086對我好，我給他發一條對短信，他給我回3條
45.小三哭了。因為小四把它美好的生活給打破了
46.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。
47.每個女生有想擁有一個八阿哥，可惜并不是人人都可以當晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好爸媽沒煩惱
50.夕陽西下斷腸人在跳涯
2. 我要笑話,看了心情就好的不得了的笑話,謝謝
一天晚上， 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦.太太轉過身來說：我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽.」丈夫被拒絕后，轉過身去嘗試睡覺.幾分鐘后，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：你明天也要看牙醫嗎？」一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.他把鱷魚放在吧臺上，然后轉身對驚訝的酒客們說：「跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的老二放進去，然后它會合上嘴巴一分鐘后再打開，我會將我的家伙毫發無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，做為目睹這個奇觀的回報」群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧臺前脫下褲子，把他的DD放進鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴，過了一分鐘后，那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部，鱷魚張開嘴，那男人果真毫發無傷的取出他的家伙.群眾們歡呼并送上飲料給男人.不久那男人又站出來提出另一個提議：「我出一百元給任何膽敢試試看的人」群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧后方舉起一只手，一個金發女郎羞怯的說：「我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：“你的褲子怎麼濕啦？”葛優：“自從我成名之后經常這樣。”大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。
狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧。 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！星星.月亮.太陽哪一個是啞巴？ 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”“001號！”“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”
老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”“我爹。” “你爹是干什麼的？”“開種豬廠的！”“002號！”一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”“是我爸，他是賣鉗子的。”
老師趕緊喝了口水。“004號！”“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”
老師的心臟有點不舒服了。“005號！”“報告老師，甘妮娘！” “你怎麼罵人啊？！”“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”
老師吃了一片藥。006號！”“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。“007號！”“我姓蒯（讀快，發第三聲。）
叫蒯貨。”“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”“老師，你去死！” “什麼？你說什麼？！”“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老師快哭出來了。“009號！”“老師，下回說。”
“為什麼要下回說，你現在就說！”“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。”
010號！”“老師，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”
…………老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）有一只豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什麼？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是。
3. 想看笑話 心情不好的說
公交車上有這麼一段對話。
女：幫我摳一下P股，好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意，紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便，下車再摳。
女：人家不要，現在就幫人家摳嘛！
男：好好，真受不了你。來。
公交車上所有人瞪大眼好奇的看。。只見男的拿起手機撥了電話號碼后。
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上，阿美找你。
**有一天，魔王抓走公主，公主一直在叫"救命".
魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨！破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀！看到鬼了！
鬼：呵~被發現了！
呵：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh~my god!
上帝：誰叫我！？
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！
據說魔王從此得了精神分裂癥~~~~~~
神甫和修女去打高爾夫球
第一個沒有打中，神甫：他媽的，打歪了.
修女：請您不要這麼說，這樣說是不敬的.
第二個沒有打中，神甫：他媽的，打歪了.
修女：請您不要再這麼說了.再這麼說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中，神甫：他媽的，打歪了.
突然天上雷電轟鳴，一聲巨響，修女被閃電打死了.
聲色具止，天上傳來一個聲音：他媽的，打歪了
冰箱里
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿，你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊，長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿，你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊，顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿，你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊，長了一身的毛毛，顏色又跟大便一樣"
第4個雞蛋對第5個雞蛋說
。。。.
第5個雞蛋說
滾，我是獼猴桃！！
話說有一個老農進城，找不到廁所，于是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：“中！”
然后飛奔進廁所。進去以后老農發現廁所里面沒有他家里那樣的坑，于是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到墻上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，“這城里廁所真奇怪。。。”
半分鐘后，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：“大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？”
————只見廁所里面，滿墻滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。
熊和兔子在森林里，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個愿望。
熊說：我希望這個森林里除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了愿望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了愿望。
熊最后說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的愿望。
接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最后說：我希望這只熊是個同性戀。
這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關于企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~
4. 心情不好誰能給幾個搞笑的、使心情變好的笑話
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了 從前有只螞蟻要穿過一個很大的沙漠，它應該留下2行腳印，為什麼只有一行？答：因為它騎摩托車過去的。
小明要打開冰箱，他爸爸不許小明打開，說里面有只螞蟻。他的爸爸沒有打開過冰箱，請問他怎麼知道的。
答：因為他爸爸看見外面停了一輛摩托車。 大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎麼了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的 警察：“你怎麼可以站在這里小便？！” 小明：“我又不是女的，難道要我蹲著小便？！” 小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題。
魷魚很開心說：你考吧！然后人就把魷魚給烤了。 箱里有兩根香腸`````` 過了很久`````` 一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！” 另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？” 在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。
終于有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說：“噓，我是一朵蘑菇。
” 四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什麼小動物？蟑螂因為看見蟑螂我不怕不怕辣~ 告訴你個秘密，。
其實。
我是個啞巴 有一個白癡坐飛機，把飛機上的馬桶拆下來往外丟，為什麼因為他是白癡 從前有個劍客，他心是冷的，劍是冷的，手是冷的，于是他凍死了…… 一個電話在路上走，走著走著， 就掛了 什麼動物跑的快？ 答：老虎 因為，“兩只老虎，兩只老虎。
跑的快！跑的快！ 你姓啥？ 我姓魏 魏什麼啊？ 不為什麼，我爸姓魏我就姓魏~ 有個鋼琴師不會彈鋼琴，最后死了 有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，結果腰就斷掉了 有一對兄弟，哥哥叫狗屁，弟弟叫狗屎。 一天，哥哥不聽話，被老師留校。
弟弟只好自己回家。他媽媽問狗屁在哪，狗屎說被老師留下來了。
他媽媽很生氣，便叫狗屎到學校去。 狗屎來到學校，見到老師就說：“老師，我媽讓你趕快放狗屁” 老師聽了很生氣，教訓起了狗屎，狗屁看不過去，大叫：“老師，你干嗎那麼兇啊，想要把狗屎吃掉啊？” 賣瓜販子吆喝：“快來買西瓜！不甜不要錢！”一饑渴趕路人：“給我來兩個不甜的！” 從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果……有一天，他就被端走了！ 從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。
出殯那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’ 路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ 有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 有一個胖子。
. 從高樓跳下。
結果變成了。
. 死胖子.. 有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜…… 醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力 翻墻。
至第30道墻下， “累了麼？” ， “不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下， “你累了麼？” “不累。”于是二人繼續向外翻， 至第99道墻下， “你累了麼？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧” 從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄。
大葡萄說：“我打你一下好不好啊？” 小葡萄答：“好啊！” 結果小葡萄被打死了。 1.小明被人從13樓扔下去..為什麼沒事..？ 因為小明是個飯盒2.十年抗戰期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐。
到了..學校。..他打開飯盒..發現。
餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個。
就這樣..最后餃子都不見了。
.小明很害怕。 請問餃子哪去了。
.. 餃子沾在飯盒蓋上十年抗戰期間。王小明卻過著衣食無憂的日子..為什麼？ 因為王小明是飯盒。
4.王小明被人從13樓扔下去了。
為什麼沒事？？ 因為王小明是小明。
. 小明又被人從13樓扔下去。為什麼？ 因為沒有14樓6.某冒險家帶著小明去沙漠..為什麼他可以安全回來？？ 因為小明是駱駝。
7.后來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什麼這次就一去不回呢？？？？ 因為小明被人從13樓扔下去摔死了。
.. 從前有一個人姓余， 有一天他餓了， 就把自己給吃了。. 有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊…… 故事完畢。 一天逛小吃街，發現一家賣蛋撻的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試.我問店員：請問這是單賣的嗎？店員：不，這是日本的。
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。
5. 求搞笑的笑話
1、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…” 2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
3、就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說："不是這個味道，這麼難喝的湯你也煮的出來啊！"剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。
可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？5、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？”X某的同事答：“他已經不在人事了。”
朋友：“啊？他……什麼時候過去的？”同事：“上禮拜。”朋友：“我怎麼都不知道……也沒有送他一程……”同事： “沒關系啊，下去找他不就好了麼？”朋友： 啊，你真會開玩笑……同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：…… 這不方便吧……同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 6、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB!! 7、某人十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果，被發現后連忙逃跑。
二叔跑在前面，某人在后面發現路邊有個墳頭上有燒剩一半的花圈，于是很二的扛起來跑，想擋著自己不被追的人看見。二叔跑著跑著回頭一看，一個燒了半截的花圈在追自己，當場暈倒！在家趟了兩個月下不了床……8、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。 9、從前，美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著。. 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
不過第二個人今天請假沒來。』 10、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。
一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···。
