1. 誰有 搞笑的經典語句
.別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
2.什麼叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。 3. 我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 12.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。 13.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
14..一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。 15.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。
16. 石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了 17.很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。 18.通往成功的路，總是在施工中。
26.如果她（他）對你說：”忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住。”
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。 2、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。 4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。 7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。 9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。 11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
12、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。 13、不吃飽哪有力氣減肥啊。
14、媽媽問我有男朋友了麼，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有…… 15、理想很豐滿，現實卻很骨感。 16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。 19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
20、時間太瘦，指縫太寬。 21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
23、我們的目標：向錢看，向厚賺。 24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？ 25、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
26、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為…… 27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。 32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
34、幸福是什麼？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。 35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。 39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
40、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾 41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。 42、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬仨月。
44、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。 46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、女子無才便是德，我一定是太缺德了。 48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。 52、一覺醒來，天都黑了。
53、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。 54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。 60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。
老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。 61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
62、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。 64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~ 65、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。 68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
70、人又不聰明，還學別人禿頂。 71、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾… 73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
76、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。 77、我是白領：今天領了薪水，。
2. 給些經典的笑話,經典的句子
經典 2010 ★當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
★格式化自己，就是為了刪除你！ ★毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。 ★保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
★什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
★有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。 ★能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
★同樣的一瓶飲料，便利店里2塊錢，五星飯店里60塊。很多時候，一個人的價值取決于所在的位置。
★男人最怕被別人說小，女人最怕被別人說老。 ★求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人的最大的悲哀。
★你認識我時，我不認識你；你喜歡我時，我認識你；你愛上我時，我喜歡你；你離開我時，我愛上你。 ★幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
★一句“拿著"勝過十句“我會給你的"。 ★做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
★有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知沒路了，卻還在前行，因為習慣了。 ★他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已厭倦你。
★偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什麼。 ★話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
★地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。 ★男人的使命神圣而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！ ★當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。
★記憶像是掌心里的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈。 ★不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
★小時候覺得自己的父親不簡單，后來覺得自己不簡單，再后來覺得自己的孩子不簡單。 ★求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人最大的悲哀。
★男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的。 ★人犯錯誤，大半是該用真情時太過動腦筋，而在該用腦筋時又太感情用事。
★自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。 ★最可怕的生活不是今天不知道明天怎樣，而是現在就看到了自己一生的全部，而且無法改變。
★對一個朋友信任的深淺，不是看你會不會對他笑，而是看你愿不愿意當著他的面哭。 ★世界不會在意你的自尊，人們看的只是你的成就。
在你沒有成就以前，切勿過分強調自尊。——比爾蓋茨 ★只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
★男人不能說不行，女人不能說隨便。 ★當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程 ★生活，是用來經營的，而不是用來計較的。
感情，是用來維系的，而不是用來考驗的。 ★女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
★人生為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰見我都會后退一步。 ★裝傻這事，如果干的好，就叫大智若愚；木訥這事，如果干的好，就叫深沉。
★在事實面前，我們的想像力越發達，后果就越不堪設想。 ★人有三樣東西無法掩蓋：咳嗽、貧窮和愛，越想隱瞞，就越欲蓋彌彰。
★如果背叛是一種勇氣，那麼接受背叛需要更大的勇氣。 ★腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
★不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人…… ★駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴；女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。 ★失戀時，即使看見兩條直直的鐵軌，也會不由自主地把它想象成兩行淚痕，流向天邊。
★羅馬人凱撒大帝，威震歐亞非三大陸，臨終告訴侍者說：“請把我的雙手放在棺材外面，讓世人看看，偉大如我凱撒者，死后也是兩手空空。" ★當一個人誰都不愛的時候，他就可以愛上身邊的任何一個人。
★所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。 ★一個成熟的人往往發覺可以責怪的人越來越少，因為人人都有難處。
★離開我就別安慰我，要知道每一次縫補也會遭遇穿刺的痛。 ★時尚很容易，讓你的裝飾物的價值超過你的內在價值，你就時尚了。
★你可以用自己不喜歡的方式賺到財富，也可以用自己不相信的藥治好疾病，但你無法從自己不愛的人身上獲得幸福。 ★女性在所有禮物中，認為花朵最有價值是因為：男性在送花給女性的時候必須克服那種把花拿在手上走在街道上的羞澀感覺。
★男人之間最沉重的話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。 ★知識是一種使求知者吃得越多越覺得餓的糧食。
★站在山頂和站在山腳下的兩人，雖然地位不同，但在對方眼里，同樣的渺小。 ★使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一只蒼蠅。
★幸運之神的降臨，往往只是因為你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。 ★所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。
★哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。
3. 誰能告訴我經典的幽默搞笑話語
如果我做了皇帝，就封你當太子！ ◆始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！ ◆其實我是一個天才，只可惜天妒英才！ ◆我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純 ◆買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
◆天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。 ◆你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
◆08年8月8號結婚是個不錯的主意。 ◆躺在床上看電視不如在看電視時上床。
◆給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。 ◆參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
◆如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。 ◆如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
◆我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？ ◆在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。 ◆你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！ ◆我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
◆生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ ◆別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。 ◆不是每句對不起，都能換來沒關系。
◆下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。 ◆長個包子樣就別怨狗跟著！ ◆偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了 ◆爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
◆男人們幻想著我，我幻想著天堂。 ◆當頭暈的時候我終于明白了什麼叫愛情。
◆爺爺都是從孫子走過來的 ◆豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒 經典語錄 您可能會對以下內容感興趣 經典搞笑語錄大全、笑的經典語錄 經典搞笑語句、搞笑經典語句2012 2012網絡搞笑語句、最新搞笑語句 經典搞笑語錄大全、網絡經典搞笑語錄 2012搞笑語句、搞笑愛情語句 網絡最新搞笑語句、搞笑經典語錄 搞笑的經典語句 生活嘛，就是生下來，活下去 2012搞笑經典語句 遠看是美景，近看想報警 最新搞笑經典語句 路見不平一聲吼，吼完繼續 最新搞笑語句 當初哭著不分開 現在用微笑來釋 發表評論 請自覺遵守互聯網相關的政策法規，嚴禁發布色情、暴力、反動的言論。
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╮ 大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 鄙視我的人這麼多，你算老幾？。
4. 關于情話和笑話的經典句子
★世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
★深情是我擔不起的重擔，情話只是偶然兌現的謊言。 ★我愛你，為了你的幸福，我愿意放棄一切--包括你。
★失望，有時候也是一種幸福，因為有所期待所以才會失望。因為有愛，才會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
★世上最凄絕的距離是兩個人本來距離很遠，互不相識，忽然有一天，他們相識，相愛，距離變得很近。然后有一天，不再相愛了，本來很近的兩個人，變得很遠，甚至比以前更遠。
★愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。 ★孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
★喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
★兩個人一起是為了快樂，分手是為了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開，我離開的時候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因為我首先說再見，首先追求快樂的是我。 ★狗不會瘦，因為它不會思念。
人會瘦，因為他思念著別人。人總是被思念折磨，在思念里做一頭可憐的流浪狗。
★凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。 ★開始的時侯，我們就知道，總會有終結。
★愛情還沒有來到，日子是無憂無慮的；最痛苦的，也不過是測驗和考試。當時覺得很大壓力，后來回望，不過是多麼的微小。
5. 經典笑話 語句較短些
女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。
結果，他們都沒發。 寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
… 1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3%，韓國7%。
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。 一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的 早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列…… 寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
課堂上老師點名：“劉華！” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah！” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。 這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！ 想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。 有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣，誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上. 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。 一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
老爸最看不慣外國歌星。
可是有一天，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。
正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！” 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。
遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見；“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。” 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？” 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了…… 有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO ！ 你拉屎穿褲衩呀！” 搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后："你想得美！" 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說："我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這麼臭的屁。
"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。
" 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎麼濕啦？" 葛優："自從我成名之后經常這樣。
" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“呦！這不是葛優嘛！” 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎麼又開了一瓶！" 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了！” 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。
于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。
這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！” 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳："走 ，車不要了 ！" 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色。
6. 經典語句或笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
（二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
（三） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什麼？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
7. 經典搞笑語句50句以上
、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎麼合理征稅，老板想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。
后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，。
