1. 有什麼好笑的句子
嘿嘿，笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，螞蟻連忙一頭鉆進土里，伸出一只腿。
小白兔見了很好奇，問： 你在干什麼？ 螞蟻悄悄對它說： 噓。. 別出聲，看我絆死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”
醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字：爽啊爽啊。爽。
爽啊.這里經過一個路人，路人不解：人都死了，你們爽什麼？聽到這樣問，阿爽的家人更失聲痛苦：爽啊，。爽。
爽啊爽。.爽死了。
爽死了⑷ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
.一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
.⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了。
情急之下.打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。.我叉。
..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ ⑼ 花木蘭從軍。
一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。
她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術臺上了。
醫生說“。你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。
“這還叫沒事。
命根子都讓炸去了還沒事？！！” 醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。
“我給你縫上了！！~”醫生說。
⑽ 朋友，我特意收集的⒑個笑話，你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧，希望大家都開心哈.！ 嘿嘿，笑話就是讓人開心的嘛. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，螞蟻連忙一頭鉆進土里，伸出一只腿。 小白兔見了很好奇，問： 你在干什麼？ 螞蟻悄悄對它說： 噓。
. 別出聲，看我絆死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字：爽啊爽啊。
爽。爽啊.這里經過一個路人，路人不解：人都死了，你們爽什麼？聽到這樣問，阿爽的家人更失聲痛苦：爽啊，。
爽。爽啊爽。
.爽死了。爽死了⑷ 一個和尚對一位女施主說："施主，你身上帶有兇兆（胸罩）" 女施主急了："大師，如何才能擺脫兇兆（胸罩）" 和尚說："就算脫了兇兆（胸罩），你也逃不了人身的兩個大波"⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。.一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了。.⑺ 一大學生被敵人抓了。
敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了。情急之下.打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。
.我叉。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ ⑼ 花木蘭從軍。
一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術臺上了。
醫生說“。
你沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。
“這還叫沒事。
命根子都讓炸去了還沒事？！！” 醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麼了？”。
2. 心情不好,來幾個搞笑的笑話
事情是這樣的。。。。。。 剛剛在看電影，結尾字母演 完之后， 忽然偶感不適，肚子疼， 我趕忙拿了包紙去廁所。 我去的正是女廁，因為男廁 滿員了。 就在前往廁所的途中， 肚子疼的難以復加， 好似一把彎刀在里面刮一 樣。 旁邊有幾個通宵玩游戲的美 女， 我受不了了，手把著她們坐 的桌腳， 身體半蹲著。
其中一個擦黑眼影的美女把 耳邁摘了， 問：“大哥你咋的了？哪不舒 服麼？” 我微微一揮手，答曰：“沒 事，腿轉筋了，緩一會就好了。” 這時候另一個馬尾辮女孩突 然敲了一下鍵盤， 我感覺肚子一輕。 是一個悶屁，沒有動靜， 但有味，那味還不是一般 大。 不知道誰扯嗓子喊，“我 C，網管！啥玩意爛了！” 我明白這時候比較先發制 人， 所以我就搶在那女的前面 問， “誰放屁了？” 擦黑眼影的美女捏著鼻子， 對我說：“我C，大哥你成能 耍了，眼瞅著是你放的！” 當時我就不高興了， 繼續扶著桌子， “扯JB蛋，你這不是污蔑我 嗎，再說了，不能是放屁，這味兒也太猛了。” 那女的拿起背包，身子往后 縮了一下，告訴我， “那你倒是走哇，還在這蹲 著干啥？” 我理直氣壯的回答她，“不 告訴你腿轉筋了嗎！” 于是我一瘸一拐的往WC 挪 眼看就要不行了， 千萬別的，我求你了，這是 我心里想的。 終于趕到了廁所， 往里面一看，我絕望了， 男廁滿員，紅杠， 沒招了，只能去女廁解決。 到里面就聽砰一聲，緊接著 就啪啪的， 兩種聲音是重疊起來那種感 覺。 總體來說還是比較爽的， 就是這個味道太惡心了， 熏的我自己直迷糊。 然后哥非常嫻熟的進行著首 尾動作， 把手紙一起仍進去了。 回頭看的時候真把我自己嚇 一跳， 里面白瓷磚都看不見了，全 是粑粑， 我按下沖水鍵， 瞬間傳出了優美的水聲， 嘩啦嘩啦， 不停旋轉著。 可是旋轉的速度絕對到位， 但就是不下貨啊。 眼看著手紙把口堵住了， 粑粑飄在上面下不去。 但哥非常冷靜， 又按了一下沖水， 這回猛了，我尋思應該沒啥 問題， 但水位不斷升高，硬是沖不 下去。 從小家里就教育我，“要負 責人，你是男子漢！” 所以哥一狠心，從口袋里拿 出手套， 小心翼翼地把堵住口的手紙 拿來出來， 仍到了筐里。 水位有所下降， 我第三次按下沖水鍵。 悲劇開始了， 激流和便便一起高速旋轉 著， 不斷升高，不斷升高， 我C，冒出來了…… 哥趕忙用手把著頂扳， 支撐起身體， 免得鞋被穢物殃及。 里面都趟湯了， 現場實在太過于混亂， 胳膊眼看就沒勁了， 只能用腳尖試探著降落在干 凈的地方， 然后去掰鎖。 我把門開了一條縫， 結果，一個女孩正抱著胳膊 站在玻璃那整頭型呢， 顯然是排隊上廁所的。 心想完了， 這下嗨大了， 人家一進來踩一腳大便， 不得踹死我嗎。 所以哥繼續躲在里面， 點起一支煙， 考慮對策。 就聽外面傳來一個甜美的女 聲，“姐，咋還沒上上呢，里面有人嗎？” “有，應該有，沒看味兒這 麼沖嗎？” 本來我的想法是趁那女的不 注意， 迅速沖出去， 但這回變成兩個人排號了。 眼看穢物就要淌過門板， 透到外面， 哥的感受就是抓心撓肝的著 急啊。 事以至此， 哥只有逃出升天了， 我檢查了一下鎖頭， 沒問題， 然后爬上窗臺， 來開窗戶， 一股濃烈的寒風撲面而來， 這是二樓！ 二樓？三樓也得跳啊！ 我是要臉不要命的人， 猛地一提氣， 瞄準樓下的雪堆， 嘴里暴喝了一聲：“走你！” 然后縱身一躍， 感覺世界一下子變輕了， 轟隆一聲摔了個虎趴。 腦袋當時就迷糊了， 全身都是雪， 冰的我手跟針扎一樣疼。 摔到沒怎麼摔著， 哥常跳， 然后打掃了一下身上沾的 雪， 揚長而去， 重新從網吧一樓進來。 為了體現我的從容， 特意在一樓吧臺買了一根烤 腸， 邊走邊吃。 你說誰能看出我跳樓了？ 然后上到二層， 那倆女的還等呢， 我心里這個樂啊。 最后她們把網管找來了， 幾個人一合計， 得出兩種結論。 NO.1：有人在里面生孩子。 NO.2：不知道哪個NB拉脫力 了，很可能已經猝死。 當時我就鬧心了， 怎麼不往好處想呢！ 我佇在一旁，嘴里嚼著烤 腸， 以一種休閑的姿態準備看熱 鬧。 網管朝門一頓大飛腳， 企圖將門揣開，完了還用手 拍， “里面行不行了！給我個動 靜！” 然后二號網管用肘子把他推 開了， “你這個廢物。” 只見二號選手的眼睛里閃過 一道精光， 起腿一記回旋踢，把門揣開 了。 啪哧一下子，二號沖進去 了，踩了一腳大便， 這B環顧了一下內部， 告訴其他人說：“完了，這小 子是把廁所給整堵了，還特麼跳樓跑的。” 另一個網管看我站旁邊， 就和我逗話， “你說這B損不損？” 我點點頭，“損。” 直到現在兇手依然逍遙法外 【樓主！你敢說你沒有笑！給分吧你就！謝謝嘍~】
3. 心情不好有什麼最搞笑的笑話
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓服務小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麼著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎麼辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麼辦都行。”
“那你說怎麼辦？”
“您想怎麼辦就怎麼辦？”
“那你們這兒一般是怎麼辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麼需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃到底怎麼吃！？
酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“你數什麼呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違背了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麼？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麼，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽
絕對搞笑每看一次笑一次
4. 描寫心情不好的句子描寫心情的句子 要搞笑的哦
1.有一個神 經病，不 知道從哪里弄來了一把手槍 ，他走在一條小黑胡同里。
突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。
年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等于二。
神經病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了.. 2. 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們 ，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴 下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”
…。
5. 心情不好,求好笑的笑話
1、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。
一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回復了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話··· 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、某人去原始森林探險，不幸被食人部落抓住。
那些家伙準備把他獻給酋長當晚餐，不料酋長大嘆：“新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日啊！” 某人大喜：“那就放了我吧！”酋長卻一撇嘴，說道：“想得美，給我打成植物人再吃！”。
