1. 難以啟齒的柔弱 、無法言語的悲傷
時光在向前游走。
只是我忘了回頭。 言語在轉變得難以啟齒。
性格內斂化。柔弱透明化。
只是我已經冷淡得無路可逃。 末路阻擋在背后，我一直沒有資格退后。
——題記 （一） 想要對誰，說些什麼。 拿起手機，在按鍵那瞬間，雙手頓時停滯。
該找誰。 而能說的，一個字都沒有。
也許，世上最痛苦的事是，我站在你面前，把心都掏出來了，而你卻一點也不通曉。 也許，更加痛苦的事是，我把我的世界告訴你，而你卻一點都不知道我在想什麼。
這才是真正的代溝。這是完全沒有共同語言的兩個世界的人。
沉醉在靜默之中已久。 時間在向前游走，我在忘記回頭同時，整個人也轉了性子般，變得沉靜。
無論何時何地，更是身處在熱鬧的景象，都可以自如的陷入自己的世界之中。 那種平淡，從容的質地，是由內向外渲染的。
只是兩年之久，世界就已經變得面目全非。 很多東西，總是在一夜之間想通。
這是轉眼間的事。 明白所有的錯失，悔恨，痛楚，可以隨風逝去，隨云消散。
偶爾心底泛起疼痛的皺褶。 但人生都是痛苦與快樂并存，誰也無法避免受傷。
正是因為有過傷痛，才顯得完整。才能成長。
明白別人不了解的。 所以盡管我每次痛得多麼揪心，都能一直撐下去。
在痛楚的邊界行走，從而變得更加堅定。不再迷失自我。
（二） 別人總說，我變了好多。從以前的憂郁變得淡然。
連微笑也完全變了風格。尤其眼神與散發的氣都不一樣。
其實我比誰都清楚自己的變化。 正是因為太清楚，所以感到苦澀。
悲傷。 那種悲傷帶著哀痛，完全無法用言語表達。
甚至連心臟都在抗議。 事發生得太多，煎熬過來之后。
心的溫度已冰冷到極點。 眼神都帶上了完美的裝飾。
漠然。 冷淡，是因為對所有的一切都失去掛心的感覺，什麼都無法再在乎。
我問自己，要怎麼去在乎。但一直沒有答案。
已經無藥可救。突顯得很冷漠。
像個旁觀者，靜靜的觀察世界。 那時候的我，還可以義無反顧的對任何人付出真心的關懷。
可是痛得多了。人就發生了質變。
現在的我，只在平淡之間，輕輕的流露些許的關心。收放自如。
除了寥寥可數的好友，親人，我不知道還有什麼可以在乎。 我已完全不記得要怎麼付出在乎了。
對情感的事，完全鈍化，被動。 （三） 雪。
他之所以會是我的知己。 因為他跟我一樣。
擁有悲愴。 那種無法用言語表達的。
卻只能在偶爾的短少的字跡中發現到對方的內心世界的。哀。
唯一一個與我同個世界，有著共同語言的知己。 也是唯一一個不用我掏心，不用我傾訴，就能完全懂得我的人。
更是唯一一個看到難以啟齒的柔弱的我。 互相的可貴的默契。
人生得一知己足以。 （四） 我不是沒有試過悔恨。
每次做得很絕然的時候，心臟的疼會痛上好久好久。才能夠慢慢平復。
總需要花好長的時間去撫平傷痕。 盡管明白是自作自受。
卻也只能甘心承受。 之后會把這種悔恨，變成堅定。
變得不再后悔自己的決定。 而選擇前進，不再回頭。
人每當回一次頭，步伐就會慢好幾個調。 因為在回頭的同時，過去的悔恨會像返潮一樣，洶涌席卷。
我不想。也不喜歡這樣。
我讓時間淡去我所有的記憶。就算心變得空乏。
只要不耽誤我前進，這樣雙重的代價，我啃下。心甘情愿。
我明白，所有的決定，都必須舍去曾經珍視的寶貴的東西。 揮霍了很多的放棄，如今可以毫不猶豫的選擇放下。
在放下，在痛苦中，默默的撐著。 （五） 我從未想過，原來自己可以在一個人的世界里，從容得自得其樂。
痛苦的，快樂的，哭泣的，大笑的，全部獨自承受。 樂此不疲。
我也從未想過，原來自己可以變得這麼平淡，對一切不再強求。 可以隨時的放棄，隨時的珍視。
放棄的時候，是真心的。珍惜的時候，也是真心的。
收放自如。 時間可以慢慢的磨去噩夢的棱角。
可以輕輕的平淡一切的傷痕。 它就是最好的治愈醫生。
曾經有好多次想對你說，我的喜歡有多深。 我不說愛，只說喜歡。
對于我來說，深深的喜歡是愛。 但我選擇了放棄，用絕然的方式斷掉一切。
有時候，看起來對自己很殘忍，也傷害了別人。 然而我一直都有感覺身邊的人，誰滿口謊言，滿口真心。
我不是不知道，只是不想說。因此，放棄是最好的。
因為我從未相信過。或許，我也從未擁有過。
與其在信任與不信任之間掙扎，我寧愿棄權。 這就是最好的。
無論對自己，還是對別人。 也許，我曾經做錯過，但是過去的已經成為過去。
我不會耿耿于懷，虐待自己的思緒。 我只想做一個沉穩，平當，從容，堅定的人。
像爸爸要求我做的那樣，現在的我做到了。 在這個圣誕節的夜晚里。
我鄭重的感謝自己受過的那些所有的傷害。 真心的感謝那些傷害過我的人。
我才能因此，成為一個云淡風輕，珍愛自己，萬分堅定的人。 盡管帶著一顆殘缺的心。
卻也活得比任何人還要好。 成長的過程雖然殘酷，卻也讓人更加明理。
雖然很多言語難以啟齒。說不說已經無關緊要了。
永不再見了。 但一定要愛自己。
2. 心痛的感覺無法言語.
你知道心痛的感覺嗎？你有過心痛嗎？你可以把心痛的感覺形容出來嗎？
對我而言，心痛的感覺無法言語.
曾經的心痛我坦然面對，無話可談，是我因有的，然而，今天的心痛，讓我無法言語，讓我痛到不知痛，讓我哭而無淚，可我的心已碎，一切都讓我無法言語，我的心卻告訴我：我真的很累，真的沒的辦法不去流淚.
拿起電話問你是開玩笑的吧？一切不是真的吧？可我的耳朵已經聽到說過一遍的話，我不想讓你聽到我哭的沙啞的聲音，不想讓你知道我在哭，堅強的說了一句：哦，原來你不是開玩笑啊，又是我搞錯了.你好象怕傷的我還不夠的，回我一句：是你一直都在搞錯的. 對不起是我搞錯了，拜拜.就這樣我沒有剛才的堅強，眼睛已經模糊，我真的不愿意哭.
原來在一起的那段時間是一場夢，是一場游戲，偏偏我是女主角，我的角色注定要演心痛的女主角嗎？戲里的我是如此的天真，是如此的癡情，可男主角呢？是如此的讓人猜不透，戲就是戲，戲是演出來，不是真的 ，可我就來真的 了，把我整個人，整顆心都投入進去了，我走進去了，卻走不出來了，我是多麼的不愿意在那戲里，明知道是戲，可我卻當真的，明知是一場夢，而我卻把他當成現實生活，明知動了心就會心痛，可我還是動了心，還深深的喜歡上戲里的男主角，愛上了夢里的白馬子.
戲演完了，夢醒了，我的心痛了.
心痛的感覺讓我無法言語，所有想說的話通通說不出來，聲音哭啞了，淚流干了，心也碎了，而我只知道心痛，對他我是多麼的信認，抱有很大的希望，一直把他當是我的終身伴侶，可以一起走完下半輩子，我不在乎吃苦受累，可希望還是破滅了，現實太殘忍了，我們為生活瑣碎而顯得憔悴不堪。
明知道現在和他是不可能的，我的心還是走不出那場戲里，還是在那夢里，永遠也不想醒來，看到那熟悉的電話號碼，卻沒有勇氣撥通，看到有那熟悉身影的照片我卻不想把他撕毀，看到手機短信里有那關心的話語，卻舍不得栓出，看到你送我的QQ公仔，我卻不忍心丟掉，我的心都碎了，為什麼還有那麼多的留戀？
心痛的感覺真的讓我無法言語，一切是老天在跟我開玩笑嗎？
