農歷七月出生的蛇是什麼命
今天，是農歷七月初二。其實，今天是我的忌日，這是一個讓我終生難忘終生傷痛的日子。
19年前的今天，也就是2002年農歷七月初二，夜里11點半左右，我與大哥，一人拉著您的一只手，眼睜睜地看著您咽下了最后一口氣。
從此，今生，永失我父！
2022 年的今天，農歷七月初二，忙碌了一天的我，到了這個時間，才有空躺了下來。
我的，我終于可以好好的想念您了。
我的童年記憶里，您并不是我喜歡的人。
因為您的嚴厲。
小學5年，您整整教了我3年。二年級的數學是您教的，四、五年級的語文，也是您教的。
那個時候的我，在學校，既不叫您“俺伯”（我們老家的叫法，就是稱呼爸爸為伯），也不叫您老師。
總是想盡一切辦法躲著您，不敢看您，不敢問您作業，不敢開口向您提任何要求。
對您，就是一個字：怕！
至于在家里，只要您在家，不僅我，姐姐哥哥們，一樣畢恭畢敬，不敢造次。
您不在家的話，那就是我們的天下了。
愛惹事生非的小哥，能把家里鬧的雞飛狗跳的。我們其他三個，永遠是一個戰線。
媽媽哪怕是氣的直哆嗦，也管不住小哥。
所以，您一到家，總是拿著棍子追著小哥打。
當然，絕大多數的時候，您對我們，還是以說服為主的。
許多年過去了，我至死也不會忘記，我小時候，我們一家六口，一天三頓，圍坐在一起，一邊吃飯，一邊聊天。
我所有的為人處事的原則，都是在飯桌上，從您傳承而來。
這也是我一生都會感激您的地方。
您的耿直，您的剛正不阿，您的善良，您的樂觀，我全部承傳。
至于您的大度，您的善談，您的聰慧，我似乎就非常欠缺了。
我是您最小的女兒，曾經，也是您的驕傲。
初中畢業，我離開家，去了20公里外的鎮上讀高中。
年少的我哪曾明白，從此，意味著我離家越來越遠了。
我就像您手中的風箏啊，我希望飛得越來越高、越來越遠。
而您呢，還有母親，既想讓我飛遠飛高，又怕我斷了線。
當然，這一切，年前輕狂的我，并不明白。
等到明白的時候，您，卻不在了……
我覺得我還是個孩子，沒有長大。就是到現在，我的丈夫也經常罵我：“你怎麼還像個小孩子，不長腦子呢！”
1999年的8月，您，被確診為胃癌晚期。
我們的家，突然就塌了。
當我在合肥拿到您的病理報告單的時候，回家的車上，我一直抹著眼淚……
已婚的姐姐知道后，之一時間從外地趕回家里。
我們一家子，瞞著您，哭成一團。
那是一種什麼樣的絕望與無助呢？明知道治不好，卻又不愿意放棄！明知道最終會人財兩空，仍然想盡一切辦法去努力，試圖改變命運……
在失望、盼望、絕望、盼望的狀態下，您，盡然堅持了3年。
那3年撕心裂肺般的日子，我不想再去撕扯。免得，今夜再次無眠。
我有時候也在想，假如您知道，我因為夜夢遇見您，哭醒無數次，悲慟不已。您，應該不開心吧？
您病重的時候，總是念叨，大兒子沒結婚，老儂（就是最小的女兒）也不知道將來可能嫁個好人家，可能考上更好的學校……
以至于，2002年農歷七月初二，也就是今天，那個夜里，您抱憾而去的時候，雙眼圓睜！
那是我此生，之一次近距離面對死亡！而且，是面對我最親的人——我的！
我們也知道，這一天，隨時隨地就會降臨。
可是，真的到來了，又不能接受。
您生命的最后40天，全靠人血白蛋白得以茍延殘喘。
真的，那是沒有任何盼望的日子，也是沒有任何質量的日子，可以說是受盡折磨、生不如死！
離了的藥效，就是無休無止的疼痛。還有饑餓，吃不下去，也就拉不出來。
所以，人們都說，胃癌患者，就是活活餓死、疼死的。
19年過去了，我也結婚成家，做了別人的妻子，過著平凡平淡的生活。
可是，我始終想知道，您人生最后的那40天，整日整夜躺在床上，到底在用一種什麼樣的心態面對隨時會到來的死亡呢？
母親坐在您的床邊，拉著您的，反復問您：“還有什麼要交代的嗎？”
您始終搖頭，最多說一句，該交代的已經交代過了。
只是有一天，您拉著暴脾氣的小哥的手，同他低語了很久。
至于我們其他三個，您啥也沒說。
您唯一的顧慮就是：眼看著快要割稻子農忙了，到時候，家里忙起來，沒人能在身邊陪著您。
其實，我們心里有數，您，根本等不到割稻子的日子了……
事實果真如此。
應該是您離世的前兩天吧，那個時候，您已經口齒不清。
您雖然久已吃不下去飯了，到了吃飯的時候，我們還是習慣性地問您可吃一點。
那天早晨，應該是姐姐吧，問您可吃飯，沒想到您盡然點了點頭。
于是，姐姐趕緊給您盛了一碗稀飯，端到您的床邊。
而您，根本沒有力氣坐起來了。
我與姐姐把您扶起，讓您坐在床上。
然后，姐姐給你喂飯，我呢，坐在您的旁邊，讓您靠在我的身上。
您一邊大口吃飯，一邊對我們怪異的笑容。
姐姐哭了，我也哭了。
一碗飯，您沒有費勁，就吃掉了。
偏偏鍋里就剩下了那一碗稀飯。
于是，姐姐趕緊生火做飯。
待到飯熟，您，卻死活不再開口吃了。
媽說，您，活不長了……
我們全家，2002年的夏天，就這樣，一起陪您艱難地熬著，一直到農歷七月初二晚上11點半左右。
那個夜晚，永失我父！
從此，再無嚴父的苛責，也無慈父的叮囑！
這多年，我多麼地羨慕人到中年父母仍舊健在的人啊！
真的，父母在，哪怕我再大，在他們面前，我永遠是他們的老儂，永遠可以撒嬌，永遠可以賴皮……
我的呀，您，卻走的那麼早，沒有給我留下這樣的念想啊。
今夜，思念依舊，悲傷依舊……
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