屬蛇命中幾個兒子
文| 媽
前幾天晚上我正忙著寫 呢，閨蜜突然給我發來。一接起來，就聽她唉聲嘆氣地跟我抱怨，
你說孩子都是屬金魚的嗎？為啥剛說好的事兒，她一轉頭的功夫，就像沒發生過似的呢？
怎麼了？受到親閨女的暴擊了？
還不是因為看動畫片……
在閨蜜斷斷續續的吐槽中，我終于弄清楚了來龍去脈。
原來剛吃過了晚飯，她家小姑娘要看動畫片，明明講好了只看一集小馬寶莉就關掉，結果看完了寶莉還要看佩奇，怎麼講也不聽。
“咱們剛才說好的只看一集，你答應過呀！”閨蜜邊說邊關掉了電視。
這下可炸了了，小娃可不管什麼承諾，嘴巴一咧、肉腿兒一蹬就開始狂哭，哭得那叫一個肝腸寸斷啊，鄰居聽了都要的程度
（插一句題外話，曾經的媽也不信小孩兒能哭成這樣，直到有次去閨蜜家玩，小姑娘當場給我上了一課）
哭著還不忘了來個否認三連：“我沒說！沒答應！不行！”
本來閨蜜覺得哭就哭吧，讓她發泄完冷靜一會兒也就好了。
誰知道娃的神助攻——姥爺上線了。
一聽見孩子哭，倆老人是花也不澆了，碗也不收了。
也不說話，就在一邊兒假裝找東西，繞著娃來回溜達。
時不時的還輕輕嘆口氣，作痛心疾首狀。
閨蜜家那小人精，察言觀色的能耐可是專業級別的。一邊哭一邊偷瞄，一看姥爺的表情，明白了，有人撐腰了，更是敞開了哭。
一邊是親閨女的驚濤駭浪，一邊是親爹媽的暗流涌動，閨蜜夾在中間說不出的難受。
后來她實在是受不了這的，丟下落荒而逃，躲進屋子里向我發射求助信號
聽了閨蜜的話，我說，你首先要做的就是排除掉干擾因素。
下次孩子吃完飯要看動畫片之前，你先把姥爺請出去散步，要不然大人都達不成統一戰線，這個問題永遠無解
（說起她家的老人和娃，那又是一個漫長的故事了這一趴咱們以后再展開）
然后咱們再聊聊，孩子為什麼會說話不算話？
對小朋友來說，“我想做的”和“父母的要求”經常是達不成一致的
一旦產生沖突，孩子就會想方設法的抵抗，激烈一點的像閨蜜家孩子，會大哭大鬧、耍賴，平緩一點的就會選擇拖延、磨蹭。
不用太過擔心，這都是孩子成長中再正常不過的現象。
這是因為他們的自控力還沒有那麼強大，對情緒的處理和對規則的理解，也還處在不斷的學習和發展的階段。
著名心理學家皮亞杰認為，處于前運算階段的兒童（2-7歲）以自我為中心，會思考但不合邏輯，缺乏全面性，到了具體運算階段的兒童（7-12歲）能夠理解原則和規則，但也只能刻板的遵守規則，不能改變。
簡單點說，他還是只個孩子啊。
那咱們就只能任由他去嗎？當然不！媽要放大招啦！
想讓孩子遵守規則，首先就得不斷地跟他解釋規則，制定規則的時候越具體越好。
有時候咱們一廂情愿的認為跟孩子做好約定了，但很可能，他自己都不知道答應了個啥
約定時，要引導孩子一起預想結果：如果不遵守約定的規則會帶來什麼樣的后果；再然后，你得扮演好一個人形鬧鐘
媽辦公室的姐，在常年跟兒子斗智斗勇中，了一手寶貴經驗。
她兒子有個最喜歡的娛樂項目，跟爸爸“瘋玩兒”，在床上假裝自己是體操選手，又是翻跟頭又是蹦跳，一玩就停不下來。
但晚上還有其他的事情，比如畫畫、做練習冊之類，要是任他玩，其他什麼都別干了。
開始娃也信誓旦旦的跟媽媽說，我就瘋玩半小時，一會兒還要畫我喜歡的恐龍呢！
半小時到了，媽媽去叫，結果惹來一頓嚎啕大哭，夾雜著含混不清的“我還要玩兒！！！”
后來同事學聰明了，從接孩子放學的路上就開始鋪墊，
今天回家你最想做的三件事是什麼呀？
瘋玩兒！畫恐龍！看挖掘機書！
可以啊，但每件事只有半小時，如果前面的事情超時了，后面的時間就會變少哦！
沒問題！
答應的這麼痛快，你以為成功了嗎？大意了吧！
瘋玩時間該結束了，孩子哭著不答應。這次同事沒有干涉，讓孩子玩了個夠。然后畫恐龍的時間沒有了，孩子又哭了……
第二天放學，同事接著鋪墊，
今天最想做的三件事是什麼呀？
瘋玩兒！畫恐龍！搭樂高！
可以呀，但是你要記得，每件事還是只有半小時哦！昨天你一直瘋玩，畫恐龍的時間就沒有了吧！
啊……
瘋玩時間結束前10分鐘，同事就開始提醒了，然后前5分鐘、3分鐘再提醒，慢慢地把孩子從完全沉浸的環境中拉出來。（像不像你手機里的鬧鈴？對，找到這種感覺！）
時間到了，孩子依然有點戀戀不舍，但他也知道，如果還繼續玩的話，后面的事情是真的做不成，也就接受了。
現在娃自己還時不時地念叨“時間不等人”！
其實隨著孩子漸漸長大，他們也會慢慢預見到自己的行為能帶來什麼樣的結果。說話不算話的時候，讓他們自己承擔一次后果，比親說十次都管用。
但是，比起孩子，很多時候是家長的問題更大！
孩子如何學習規則？ 觀察和模仿。他們更先模仿的對象，就是父母。
以前在知乎上看過一個問題，“孩子考到了約定的成績，可我不想兌現給他游戲的許諾了怎麼辦？”。
2000多萬的瀏覽量，熱度居高不下。還有2萬多條走心長評，雖然角度不同，但主題相同：“正人先正己，爸媽不守信用，長大后孩子也會成為一樣的人！”
像這樣承諾后又不兌現的家長，實際上非常常見。
《小孩的神秘生活》中的于子鑠，常被父母糊弄，這導致他非常沒有安全感，規則意識也非常薄弱，在幼兒園中也會不守承諾、規則。（這部綜藝很好看，戳小孩的神秘生活）
央視紀錄片《鏡子》中的家明，一心想去做流浪歌手、背包客，被父母阻攔后，輟學在家，不愿意跟父母溝通，脾氣變得暴躁易怒。
家明的所有憤怒不是因為父母的阻攔，而是 于父母的說話不算數。家明控訴道：“他們說考完試，我可以想干嘛就干嘛，可是考完試以后，他們說等他們有時間請假再帶我去，他們說話不算話，就跟逗小孩一樣。”（這部片也有觀影《鏡子》）
中國青少年研究中心曾做過一次調查，調查結果顯示：中小學生最不滿意父母的12種行為中，“說話不算數”排在之一位，占43.6%。
父母的許諾總是多種多樣：
“等你考了一百分，我就給你買一套新樂高”
“期末考試能考全班前三，我就帶你去海邊玩”
“作業寫完了就給你玩游戲”
但是他們中的很多人，只是隨口敷衍孩子，覺得孩子還小，記不住事情，就算不兌現承諾也沒什麼大不了。
但，真的是這樣嗎？
十九世紀六七十年代，心理學家沃爾特·米歇爾，在斯坦福大學的幼兒園中做了一個棉花糖實驗，告訴孩子不要吃掉眼前的棉花糖，等待15分鐘后再吃，就會得到兩顆棉花糖。
研究發現，能堅持忍耐更長時間的小孩通常具有更好的人生表現，比如取得更好的成績。詳細的內容戳這里看《棉花糖實驗》
后來，羅徹斯特大學的教授 Celeste Kidd重新做了棉花糖實驗。
在這次實驗之前，她增加了兩個熱身小測試。她把孩子分成AB兩組，讓孩子跟研究人員一起畫畫。
研究人員告訴孩子，他們可以用這盒舊蠟筆畫畫，也可以等一下，她會拿新蠟筆過來。
A組的孩子等來了新蠟筆，B組的孩子等來了研究人員的道歉，“對不起，我們沒有新蠟筆了”。
類似的情況又重復了一次，這次是許諾有新的貼紙，同樣A組等來了，B組沒有。
熱身結束后，棉花糖實驗開始了，A組和B組孩子的表現差距格外明顯。A組的孩子，通過測試的比例比B組的孩子高出4倍。
這組數據直觀的展示出，的言而無信對孩子影響有多大。
就像前面說到的，即使孩子們原本非常有耐性，但也因為大人的不守信用，意識到自己的期待最終會落空，最終還是選擇了吃掉棉花糖。
被哄騙過一兩次以后，他們會覺得未來太不可信，還是抓住眼前的快！
“言而無信”會帶給孩子們失落，等待和付出換來的是失望，對于親密關系也是極大的傷害！
我兒時一件事，到現在都歷歷在目。大約我四五歲的時候，過年期間，大人們在打麻將，我覺得無聊，想要去樓下小公園玩，一位姨讓我不要吵，說打完這一把就帶我去。
結果我就默默地看她打完一把又一把，過了兩個小時還在酣戰，完全不記得跟我說過什麼。
這樣的事每年都發生很多次，以至于我從小到大都對她充滿了不信任。
▲前幾天跟吃飯時還聊起來這事兒
另一件印象深刻的事，是我出國后之一年暑假回國，和十來位親戚聚餐。
席間，這位姨和舅舅們要求我必須說說“在國外學到了什麼”。我知道她根本無意聽，就想搪塞過去“學到不少東西，不過幾句話說不清楚呢”。沒想到他們不停地讓我說，幾個人都是不說不行的架勢……
我心想，好吧，那我隨便說幾句：“嗯嗯，學到很多東西。我……”沒想到之沒說完，姨就拉著舅舅們聊下一個話題了，“哎，你們知道老鄰居xx有孫子了嗎？”當時我都驚呆了（姥爺后來告訴我，他們也驚呆了），真沒見過這麼不守信、不尊重人的！
從那時起我們就不常見面了。直到今天，這位姨經常說，我從小對xx（我的名字）這麼好，她為什麼不喜歡我呢？
孩子是家長的一面鏡子，吐槽孩子說話不算數之前，先看看自己是否做到了言而有信。
托爾斯泰曾說：“全部教育，或者說99%的教育都歸結到榜樣上，而榜樣的前提是放在確立父母與子女之間緊密、絕對的信任關系之上。”
你與孩子做的每一次約定，都是一次建立信任的機會。
所以，許諾之前要想好是否真的能兌現，最重要的是，一旦許諾了就不要反悔。只有我們一諾千金，教出來的孩子才會言而有信。
養娃這條路，從來沒有什麼一勞永逸的招數，但只有建立了緊密聯結、互相信任的親子關系，一切教育才有了堅實的基礎。
簡介：@媽愛分享（歡迎 哦），美國海歸，海淀家長，當當新書總榜之一名《影響孩子一生的親子英文書》 。專注于0-5歲寶貝的科學養育、學習啟蒙，以及全世界的新奇好物推薦，歡迎 ！（5-12歲寶媽請 ：@媽頻道）
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