今天往小區舊衣回收箱里扔了兩套舊衣服。這個決定是在平靜狀態下進行的，對于自己穿過的衣物，我十分愛惜，但今天，當我把這些衣服整理干凈并折好裝袋后，心里好像突然空了一角，有點豁然開
今天往小區舊衣回收箱里扔了兩套舊衣服。
這個決定是在平靜狀態下進行的，對于自己穿過的衣物，我十分愛惜，但今天，當我把這些衣服整理干凈并折好裝袋后，心里好像突然空了一角，有點豁然開朗的感覺，感到舒適和輕松，仿佛身體里一些老舊的部分也隨著這些衣服一起“離我而去”，這樣的“拋棄”，我是開心的。
在前兩個月，我就想過要整理一下自己的房間，把不常用的東西都清理掉，讓房間變得清爽些。但心里始終有一個聲音在勸說：這些衣服又沒破，還挺好的，干嘛要扔掉，就算外出不能穿，待在家里也可以穿的啊。它似乎說的很有道理，讓我沒有反對的理由和動力。但看見抽屜里那些沒有穿過的新衣服，覺得有些可惜，夏天都快過完了，我還沒有機會“臨幸”它們。
回想那個聲音，似曾相識，追根溯源，卻不知道它是什麼時候住進我心里的。對于它的規勸，我感到有些羞愧，同時感到憤怒，這些情緒疊加在一起，就是我對媽媽的總體感受。是的，這個聲音是媽媽經常在我耳邊嘮叨的話語，傳遞著她的關心，也把傷人的內疚一并贈送于我。
談到內疚，它是所有情緒感受中懲罰人最厲害的一個，沒有之一。
從不敢丟東西這件事來看，大致分析得出以下幾個內因。
1、對于扔東西，我怕受到懲罰。
父母和老師從小教育我要學會勤儉節約，這個詞組就像眼保健操的術語一樣每天出現在我的學習和生活里。父母身體力行的向我展示什麼是節約，例如把洗澡水留下來沖廁所、把淘米水留下來洗蔬菜、房間亮著的燈不能超過兩盞、洗手不能超過半分鐘，等等，這些舉動都很好的傳達了他們的價值觀，我也深深的認同了他們。
對于節約，我沒有反對意思，也很贊成這樣的觀念，保護環境，人人有責。但有時父母或老師似乎不知道什麼叫做限度或尺度，一味讓我們遵循他們的教導，卻很少在乎我們的感受。適當的節約當然有利于資源的高效利用，但過度的節約則很有可能會產生變異的結果。
當我試著去阻抗他們的命令時，很有可能會得到他們軀體上的“關懷”。幼年的我無力為我的需求承擔，就算心里有一百萬個怨恨，但我還是選擇屈服于他們，這是現實的部分，沒有選擇的余地，就這樣，他們強加給我的信念在掙扎徘徊間刻進了骨子里。
現在，看見母親還會從外面拿回或接受親戚送來所謂“有用”的東西時，我就很厭煩，從心底里排斥。人生或許是一場重復多次的戲劇，愈是對母親的厭煩、不接納，愈是代表著對自己相應部分的不接納，回過頭發現，我也變成了和母親一樣的人，盡管我使勁全力去掙脫也難以分離。
2、扔掉“有用”的東西，會內疚自責。
我的父母是五零后，他們經歷過新中國的貧困時期，深知現在的幸福生活來之不易。有時，聽他們講述當年的那些艱苦日子，也會感到心酸，心疼。但這些經歷似乎演變成了一個魔咒，把我牢牢套住，動彈不得。對于他們，珍惜仍有用的東西是為了向過往的自己致敬，不敢壞了“規矩”，似乎一旦開始浪費，就會遭到懲罰，失去現在所擁有的一切。
而我，是他們的孩子，遵循他們的觀念是我愛他們的表現。一旦我開始不這麼做了，內在升起的內疚足以把我淹沒，痛苦難耐，這或許是“背叛”的下場，這樣的結果我無力承擔，于是幾經掙扎過后又回到當初，責怪自己不忠誠于父母，怎能如此不孝順。
3、保留舊的，意味著我不配擁有新的。
小時候過年，最期待的事情就是穿新衣服。但有一年，這份期待卻落空了，父母要求我把校服當做新衣服。當時的我特別沮喪，回老家見人都不敢抬起頭，瞅著別人家的小孩穿著爸爸媽媽買的新衣服，在空地上玩著煙花，令我好生羨慕。但那份快樂與我無關，我待在自己的世界里，默默祈禱這個年能快點過完。
類似于這樣的事情在我身上發生過很多次。這里我無意向父母聲討他們的過失，只是把內在積壓的情緒言語化，讓我自己聽到看到，也讓內在缺失許久關愛的小孩能重獲溫暖，這是我能做的，僅此而已。
過度珍惜某個事物，是低價值感的外在體現。保留舊的，就算它不合適了，殘破不堪也難以舍棄，就好像我的父母，把東西塞滿房間的角落，就好像能填滿內在缺失的空洞一樣。當那個洞沒能被我接納時，我所做的所有的一切都只是在補洞，但那個洞何時能填滿？沒有誰拍著胸脯給我確信的答案。于是，美好如我所愿的與我擦肩而過。
人生做加法很容易，做減法卻很難。丟棄所夾雜的內疚、自責和低價值感足以擊垮我們的心里防線，這是我們難以抵抗的沖擊。老舊的事物隨著時間的過濾，它變得不再有用，大多時候轉而會成為枷鎖禁錮我們的自由。
當我們通過后天的努力，有意識的做出改變，建立自信、高價值感，把丟棄的行為賦予積極的意義，才能涅槃重生，無拘無束的擁抱明天的太陽。
