悲情，散發著絲絲無奈的氣息。有這樣一條難以捉摸的規律：人們對于悲情的人或事，印象極為深刻。諸如關羽、諸葛亮、岳飛、文天祥，都是些所謂的“出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟”式的人物
悲情，散發著絲絲無奈的氣息。
有這樣一條難以捉摸的規律：人們對于悲情的人或事，印象極為深刻。諸如關羽、諸葛亮、岳飛、文天祥，都是些所謂的“出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟”式的人物。相比于其他取得圓滿成功的歷史人物，難以取得后人們的深切青睞。
成功理應值得被稱贊，更值得被銘記，但偏偏那些悲情英雄卻搶了這些人物的“風頭”，他們的占有還帶著一些被迫與妥協的意味，不僅獲得了人們的關注，更攀登上了道德的頂峰，受人膜拜。
悲情英雄式的人物不僅縱穿歷史，在如今現代化的社會，很多人仍然對悲情著迷，達到了上癮的地步。這類人常見于那些“舍己為人”的群體中，享受著被人“銘記”的快感。
例如，悲情的母親。
一個健康陽光、積極向上的家庭，是沒有悲情母親存活的空間。充滿活力的家庭一定是有愛和邊界的，給予孩子的愛一定是無條件的愛，父母內心足夠穩定和強大，他們對孩子的期待和要求絕不會建立在自己未療愈的創傷上，給予孩子豐富的資源和愛意是因為發自內心的善意，這份善意而衍生的愛是溫暖而廣闊的，孩子對于他們來說就是上天派來的天使，本身就已值得擁有父母的愛，而無需做些什麼來換取。
充分沐浴在父母愛的光芒下的孩子，他們從小就獲得了一個堅實又穩定的信念：我是值得被愛的，我是好的，我配擁有好的事物。信念的獲得是孩子內化了父母人格的部分，在和父母熱情洋溢的互動中，信念得以強化，從而形成孩子最初也最重要的獲得：安全感。
那麼一個悲情母親會給孩子帶來什麼？
悲情母親的角色產生于混亂、復雜、糾結和沖突的家庭里。父母之間的關系脆弱不堪，他們不能為孩子提供一個包容情緒情感的容器，也無法成為孩子的榜樣。父母之所以做不到這些，可能在他們意識里并不想給孩子糟糕的成長環境，但迫于能力有限，人格殘缺，因此他們童年遭受的創傷在潛意識里發揮著作用，以一種不能被覺察的方式顯現在父母與孩子的關系里。造成的結果就是父母傷害孩子感到痛苦和內疚，孩子被傷害而感到內疚和痛苦。
經常會聽到一些家長無奈的心聲。她們說：我不愿意看到孩子調皮搗蛋、打架鬧事，成為一個遭人嫌棄的壞孩子，我也難處，我懂得陪伴孩子的重要性，但我也想給他們最好的東西，那麼我就得去出門掙錢。
這種矛盾所形成的沖突影響了許多家庭。這里我想“狠心”一點，嘗試為這些母親的行為作出解釋。意識上是母親要去上班而不能陪孩子，但潛意識很有可能是反過來的，因為不想陪孩子而選擇去上班。聽到這個解釋，估計她們血涌頭頂，齜牙切齒地關掉眼前刺眼的文字。事實有時確實難以令人接受，但它真實存在著。作為母親，誰不想陪伴自己的孩子？誰不想見證他們快樂美好的童年？這是每個為人父母的心愿，很多時候卻事與愿違。
潛意識里不想陪孩子，是因為你對孩子有敵意。這份敵意并不是孩子的，而是你投射給孩子的。這個投射過程是這樣的：我的童年是沒有父母陪伴的，如果你得到了我沒有的部分，我會覺得你在背叛我。出于這樣的考量，你會吝嗇給予孩子你的關愛，有時甚至還會故意戲弄孩子，以達到報復的快感。當然，這個過程你也很難意識到。當孩子體驗到父母把對他的愛等價于付出和取悅父母的程度，孩子對愛的理解就發生了偏轉，在他以后的親密關系中，也同樣依照父母愛他的方式來愛他的伴侶，這會是慘痛的惡性循環。
悲情母親潛意識用這樣的方式表達著她對孩子的“愛”，這麼做的目的也是希望孩子反過來補充愛意給她。要使孩子愛自己，就讓孩子經歷自己過往的遭遇，把孩子變成一個徹底理解自己的人是最好的方式之一。擁有共享經驗是表達愛的方式，共享快樂、幸福和感動，痛苦也能被共享。
持續被悲情感動的母親和孩子，雙方都很有可能失去應對現實的能力。她們都停留在過往的遺憾中，強迫性重復著這些遺憾，用當下和未來的時間不斷重復。
有時，我們給予悲情太多的關注和同情，而使自己停留在過往的記憶中。好處是映射了內在的創傷，壞處是被創傷所困擾。之所以創傷會駐足停留，是因為它并沒有被溫柔以待。社會是不斷進步的，身體的細胞也是指數級的增長，我們的心靈也同樣需要成長。不想被創傷影響，就要直面它，對創傷進行充分的哀悼，給它和自己一個明確的交待，一別兩寬，各生歡喜。
我不希望自己的人生充滿悲情，僅希望我的人生晴雨參半，冷暖自知。
