圖文∣小雨近期影院上映的《少年的你》受到了許多觀眾的青睞，票房和口碑節節攀升。這是一部關于校園霸凌的影片，觀看的人群大多以成年人為主，我猜想他們的第一角色是父母。這部影片的劇情
圖文∣小雨
近期影院上映的《少年的你》受到了許多觀眾的青睞，票房和口碑節節攀升。這是一部關于校園霸凌的影片，觀看的人群大多以成年人為主，我猜想他們的第一角色是父母。
這部影片的劇情較《悲傷逆流成河》相比，“血腥”程度可能更高，整場看下來，我感受到的是壓抑和憤怒，頭有些暈，好似被人灌了迷藥，沒有多余的精力欣賞膠片畫面的美感。回家后，暈眩的感覺一直縈繞在頭上，我意識到這里有被觸動的部分，壓抑與憤怒的來源或許是對霸凌現象的若有所思。
校園霸凌之所以讓我感到難受，在我心里，學校里讀書的孩子都是花與綠草這樣美好的象征，霸凌如同一劑沾染毒素的染色劑，它無情且反復地摧毀著面向陽光的心靈，制造難以愈合的傷口，我體會到是喪失，是美好景象在眼前喪失的憤怒與無奈。
校園霸凌中的施虐者，他們不僅給予受虐者軀體上的傷害，還會嫻熟自如地使用言語或非言語來對受虐者實施精神虐待。
軀體上的虐待暫且先放置一邊，我著重來分析精神虐待。
法國幽默大師皮埃爾·德普羅日曾說過：心機深沉的遣詞用字不必弄臟自己的手，也能殺人辱人。羞辱地位相當的人，乃人生一大樂事。
看似無害的字眼、指涉、推論以及非語言的暗示，確實有可能讓一個人惴惴不安甚至崩潰，而周圍的知情者通常不會過問。施虐者犧牲受虐者來壯大自己，并把問題的責任推給對方，以避免自己內心或精神上的沖突。如果責任在對方，那麼就是別人的問題，自己就不會覺得不對、內疚或痛苦。
施虐者絕無可能自我懷疑，為了滿足自身對獲得欽慕和肯定的無盡需求，他們一定要通過貶抑他人的方式來維護自尊，繼而獲得權力。由于他們不在乎與他人的關系，也就不會有同理心，也不會懂得尊重別人。而尊重的意思是，重視他人身為人的價值，并知道我們可能帶給別人痛苦。
施虐這種不恰當的行為唯有長期且不斷重復發生，它才具有破壞力。
形成精神虐待的方式有許多，在關系里，大致有以下幾種。
一、被排擠在外，拒絕直接溝通。
你是否有這樣的經歷，當你和一群同學待在一起時，大家愉快的聊著天。當你把你的生活經歷與大家分享時，總有那麼一個人會吸引大家的注意力在他所講內容上，屏蔽你的分享。你或許會感到不開心，于是有些生氣的問大家你們怎麼沒聽我說話，而你得到的回答很可能是，啊！？你說話了嗎？你說的什麼，我們沒聽見。
所謂說者無意，聽者有心，施虐者不以為然的一句話可能就會對受虐者造成傷害，其目的是為了牢牢掌控受虐者。施虐者需要一種能夠制造溝通假象的程序，一種單向的溝通，目的不是為了關系，而是為了保持距離，阻止雙方有意義的交流。拒絕直接溝通的方式旨在操控受虐者，使他不清楚自己的受害過程：阻斷資訊交流，仿佛斷電般讓受虐者陷入一片漆黑中。
二、運用諷刺、嘲笑的伎倆。
我曾看到這樣一個故事。一位女生把她所暗戀的男生偷偷告訴了她的閨蜜，并且叮囑她不要告訴別人。而沒過多久，班上人的都知道了這件事，大家時常拿這件事來調侃她，并在私下評論：都長成這樣了，還想著談戀愛，更何況她喜歡的還是我們班班草，別人哪會看上她呀，真是癩蛤蟆想吃天鵝肉，癡心妄想。最后這個女生不去上學了。
這位閨蜜暴露他人隱私的行為不僅打翻了同學之間友誼的巨輪，還致使這位女生的內心遭受重創，鮮血淋漓的傷口讓她痛苦絕望。施虐者可能并不是真正的壞人，她們的一些行為或許只是為了滿足自身需求，比如在枯燥的學習生活里找些樂趣，但他們卻不懂得以損害他人感受而獲得的樂趣是沾滿灰塵的。這種攻擊來自于不自覺的破壞心理，指一個人或幾個人針對特定對象懷有或隱匿或明顯的敵意，無論怎麼解讀，其對象都是具體、真實的目標。
三、否定人格。
施虐者對受虐者人格的侵蝕包括速寫受虐者的一切缺點，并一再強調對方毫無價值，直到他本人最后也相信這一點。這是經由非言語溝通策略達成的：輕蔑的表情、“實在太過分”的嘆息、令人不安或有惡意的暗示、令人不快的刻薄話、偽裝成幽默的間接批評。
由于這類攻擊不是直接的，所以受虐者幾乎不可能認清真相，也就無從抵抗。自我意識脆弱、缺乏自信的人聽到這類貶抑的話，就容易將其吸收內化，以為那是事實。“你什麼事都做不好。”“要是沒有我在你身邊，誰會理你，少了我你只會孤零零的。”施虐者把受虐者吃得死死的，并用歪曲的事實欺騙對方。
受虐者一旦直接或間接聽說自己一無是處，人格就會漸漸瓦解，以致讓那種說法應驗。由于施虐者表示那是事實，受虐者無法正確判斷其真偽，自我便會跟著消失。如此用盡心機的目的，就是使受虐者更嚴重地自我否定，并提高施虐者的自尊。
霸凌不是一個人的獨角戲，而是兩類人的合奏曲，是施虐者與受虐者的雙人芭蕾，兩人“合謀”演繹了發人深省的舞臺劇。
對于施虐者，他們在其他的關系中很有可能也是受虐者。比如和父母的關系。
當父母沒有共情同感的能力，對孩子的傷心、低落、生氣、煩躁、恐懼等情緒感受視若無睹，孩子正常的情感需求被缺乏耐心的父母視為麻煩和無能，為了不去面對因管教孩子所導致的挫敗感，他們常常選擇把這一切的錯都歸結在孩子身上，絕不懷疑自身有什麼問題，通過對孩子軀體上和言語上的攻擊，把心中的憤怒與憎恨甩給孩子，不關心孩子能否接的住。
雖然施虐的父母帶給孩子的是痛苦，但對弱小的孩子來說，也意味著父母是強大和有力量的，孩子的內心可能會形成這樣的觀念：如果我變成父母那樣的人，我就可以像他們一樣強大，這樣就不會遭受痛苦了。
電影《少年的你》中的“女老大”，她雖然沒有受到來自父母軀體或言語上的傷害，但父母遠離她的生活，對于缺少陪伴與關心的她來說也是一種虐待，是精神層面的虐待，有時其嚴重程度并不亞于其它的虐待。寬闊奢華的房間并不能提供“女老大”所需要的溫暖，暖人的燈光失去了它的效應，就像冰箱里的燈，沒有溫度。一次次對溫馨家庭的熱切期盼，換來的卻是一次次失望，乃至絕望。對父母的怨恨無從排解，內心沖突愈演愈烈，急需找尋發泄口的她盯上了那些受虐者，借由攻擊受虐者來達到疏解心中憤恨的目的。
而受虐者，他們除了在黑暗中舔舐傷口，還需要學會保護自己，給予施虐者適當的回擊。
受虐者常常以弱勢者、受害者的角色出沒在人群中，他們謹小慎微，異常敏感，在意他人的眼光，對所有的糾紛予以讓步，甚至犧牲自身利益。他們擁有模糊的自我邊界意識，害怕沖突，而這常常給施虐者們以可乘之機，從另外一個層面解釋，受虐者在“誘導”施虐者進入自身領地，以此來溫習過往的關系模式，目的是為了向某個重要他人認同，表達敬意。
對于他人侵犯自我領地的行為，他們意識層面是討厭、排斥的，而潛意識層面是欣喜的，往往潛意識里遺留的傷害在影響著人的選擇與判斷。對于意識與潛意識之間的矛盾，他們無所適從，只能任其發展。
受虐者要想改變處境，首先要做的是制止施虐者對自己的侵犯，必要時需尋求他人的幫助；其次是弄清自己的邊界，并堅守自己的原則；最后，與能夠幫助你的人共同商量應對策略，從源頭上杜絕霸凌發生。
把施虐者和受虐者放在一起來看待，會發現其實他們是屬于同一類人，都是缺少關愛的人群。幾乎所有的問題追根溯源到了父母與孩子的關系里，更確切的說是回到了母嬰關系。孩子身上所顯露出的問題并不是只有他個人的因素，從大的視角觀察，是整個家庭系統，乃至社會系統的問題。
治未病比治病更重要，防微杜漸才是最安全的舉措。等到事情曝光、渲染擴大再來亡羊補牢，為時晚矣。
