由于在關系中缺乏一定的安全感，那麼在承擔責任時，可能就會多做或少做一些事情。但關系終究還是會受到傷害。他和女友的關系來到了分崩離析的邊緣，挽救的動力促使他于是走進了咨詢室。他傷
由于在關系中缺乏一定的安全感，那麼在承擔責任時，可能就會多做或少做一些事情。但關系終究還是會受到傷害。
他和女友的關系來到了分崩離析的邊緣，挽救的動力促使他于是走進了咨詢室。
他傷心的詢問咨詢師：“我到底做錯了什麼？”
其實咨詢師知道他想問的是：“是哪里我少做了什麼，使這段感情變質。”原來，他一直都在責怪自己的漩渦中苦苦掙扎。
聽到他的訴說，咨詢師安撫著回應：“你可以停止責怪自己嗎？你的問題不在于你少做了，而是做的太多。
從小，他爸媽開始吵架時，爸爸就會責怪媽媽：“要不是看你條件好，我怎麼會娶你？”后來爸爸有了外遇，想離婚，但媽媽死活不同意。因為媽媽認為離婚會使家庭破碎，她不想擁有和面對的一個不完整的家庭。
媽媽寧可抱著一個內在已支離破碎的婚姻，也不肯放手。
當別人對你予取予求，你的感受是什麼？
“那也沒什麼。”
“我還可以承受。”
“我的意志力很強。”
“我的承受力很好。”
如果你的回答屬于這一類型，那麼，其實你并沒有回答出要點。因為，那是你說服自己的方法。
我換一個問法：“如果今天你看到A對B予取予求，而B是你重要的家人，你的感受是什麼？”
如果你的答案是充滿憐憫、惻隱之心，還有生氣或憤恨，那麼，我想問你，你怎麼沒想過要這樣憐惜自己呢？
憐惜自己，不代表軟弱。因為，不懂拒絕地付出，一個人只會被掏空。而被掏空之余，只能眼巴巴期待著對方可能愛你。只可惜，對方不但不會愛你，甚至還看不見你。
為什麼我們總要換個角度才能看見自己？
這個答案其實很多人都一樣，因為你不習慣看見自己的需求。
通常當一個人把自己的需求縮到極小時，就很容易讓對方對你頤指氣使。親密關系是公平的，也是一個互動的過程，“當你愈怯懦，對方就愈跋扈”“當你愈紳士，對方就愈無奈”，這不一定是個定律。
但如果你遇到對愛沒安全感，對自我也感到破碎的另一半，那麼就很容易被予取予求，要求無上限。甚至當你已經付出全部時，還會被對方挑剔做得不夠好；而當你讓出自己的一切時，對方卻可能覺得這原本就是應該的。
就是這一句“應該”，你需要劃出自己的底線。劃出底線不代表你能力不夠、承受力不足，或挫折容忍力不夠，而是你找回自尊心，讓對方有機會尊重你的感受的表現。
在親密關系中，當你不習慣看見自己的需求，當你不習慣提出自己的需求時，對方就容易忽視你的需求，而且對方最擅長脫口而出的說辭是：
“你又沒有說，我怎麼知道！”
“你什麼時候有這種想法了？你不是沒有意見嗎？”
“你不是說‘我說了算’嗎，現在你反悔了？”
于是，你更不開口提到自己的需求，因為你覺得承認自己有需求，就好像讓對方說中了，或看穿了。
但這是親密關系，不是商場的對價關系。如果你提到自己的需求，還要擔心對方鄙視你、嫌棄你或羞辱你，那麼這樣的情感關系或許不該繼續。
我們每個人的心情和感受都有它必然存在的價值和意義。
當我們過去在意他人的評價時，就很容易被被人牽制且控制，進而讓自己活在他人的想法和評價里。
但如果我們過去忽略，就容易否定自己的感受，否定身邊也有相同心情的人，甚至否定自己有這樣的感覺，然后使自己陷入這個怪圈，跳脫不出來。
如果你現在身為父母，那麼最先要做的事是從自己開始，將屬于自己的感受找回來，無論是不好的、骯臟的、壞的、不被允許的，我們都要相信，那就是我們，也請跟這個部分的自己說：“我接受你，無論你是怎樣的，我都接受你。”
