有這樣一個趨勢，可能到了勢不可擋的地步。人們對親密關系越是渴求，越是求而不得。因為在積極做著各類“脫單”功課的同時，內心遺留的沖突不曾被解決，以至于在自以為對的方法中越陷越深，
有這樣一個趨勢，可能到了勢不可擋的地步。人們對親密關系越是渴求，越是求而不得。因為在積極做著各類“脫單”功課的同時，內心遺留的沖突不曾被解決，以至于在自以為對的方法中越陷越深，最終和健康的親密關系擦肩而過。內心那道難以跨過的鴻溝絕大部分來源于原生家庭，當你與原生家庭之間缺乏邊界，真正屬于你的、健康的親密關系就很難建立。
在電影《灰色花園》中，母女二人住在年久失修的舊宅里相依為命，過著與世隔絕的日子。她們的情感世界完全自給自足，兩人共生依存，沒有個人邊界、沒有隱私，保持著母嬰世界的靜止狀態。原本明艷動人的女兒在遭遇失戀打擊之后，就躲回了這個子宮一般的溫室中，再也無法走出家門，以成年人的姿態來重新開始一段感情。
與父母的關系太“好”，是關系非常近的表現，或者說，沖突所掩蓋的秘密是無法被看見的愛，未分化的愛。這個無法被分化的愛如果對女兒表達出來，就是：你長大是拋棄我，而我不能沒有你，所以我不會讓你學會逃離我的辦法。
時下經常被討論的“媽寶男”正是如此，對母親言聽計從，表面看似孝順，實則缺乏自我的表現。這樣的母親很可能無法意識尊重個體邊界的重要性，強行參與兒子的整個婚戀過程，用她的“愛”幫助兒子解決人生中他必須自己面對的難題。溺愛和缺愛對孩子造成的影響是同等嚴重的，母親打著愛的名義控制著兒子，長此已久，兒子會覺得自己是無用之物，從而潛移默化的用母親的視角來看待和處理本該自己去親身體驗的關系。他戀愛結婚的動機是“我媽媽急著抱孫子”，而不是已經做好準備，迎接人生的新階段。
這類孩子長大后通過強迫性自虐的方式來防御著重復的痛苦是眾多措施之一。比如，他們會通過熬夜玩游戲、打牌、酗酒，甚至吸毒的方式來完成自虐的過程。對自我的懲罰是對內疚感的防御，或許在他們潛意識里會認為，自己過的好是對過去父母經歷的背叛，這會令其感受到罪惡感，這是一個嚴重的負向情感，對人格的完整性構成巨大的威脅。因此，為了保全自我不被擊破，轉換情感則成了不二之選。
在某種程度上，一些強迫性重復等同于命運，我們都知道，想要改變命運是一項非常困難的挑戰。但上天賦予我們生命，或許其意義是在和“宿命”或“輪回”的抗爭中得以體現。
人類最高的智慧在于：直面困難，并發展出解決問題的能力。對于原生家庭遺留在身體里的毒素，只有耐心的去面對和處理，毒素才會驅散、未愈合的舊傷疤才能被看見，療愈成為可能，逐步建立起積極健康的親密關系。
健康積極的親密關系該如何建立？主要有以下三點。
1、改變對表達情感的錯誤認知。
在微博上看過這樣一句話：“喜歡一個人，別糾結，直接去親他一口！如果他也對你有意思，你們就成了，如果他沒有意思，那你不管怎麼說也親到了，沒虧~”
對于那些從小被教育要矜持穩重的姑娘而言，這比登天還難，她們連最含蓄的主動表白都無比抗拒：“萬一被拒絕怎麼辦，太沒面子了！”但是，無論是在相互試探的曖昧期，還是正式確定了關系之后，都需要雙方的平等互動。即使不習慣主動，至少也需要適當的回應。因為你的矜持，在對方的眼里也許就是冷淡。
真實坦率地表達自己的感情，如果能幸福開心，丟點兒人又何妨呢？
2、增加自我覺察，把強迫性重復的部分意識化。
在關系中，我們得學會讓移情和投射終止在搖籃中。如果肆意妄為的在親密關系中重演著父母痛苦的經驗，如果對方并沒有和你一樣的“程序”，那麼對方會被迫與你扮演著分分合合的戲碼而不自知。只有充分尊重自己當下的感受，用新的視角來看待自己和對方，才能走出這個怪圈。
這里提供一個簡單的轉念練習：
當你又感到受傷時，試著去和自己對話，找到受傷的原因，比如“我覺得他不重視我”“我覺得我不值得被愛”，然后放下這個念頭，問一問自己，“我愛我自己嗎？我重視我自己嗎？我值得被愛嗎？”找到這三個問題的答案，也許你就找到拯救人生的入口。
3、給彼此多一些時間和機會。
一言不合就拉黑，發現一個小缺點就直接打零分，不給任何解釋的余地……有句古話說“水至清則無魚”，太過耿直的姑娘，在感情方面的坎坷也更多。相反，接受度越廣，選擇就越多，如果適當接受模糊性和不確定性的存在，允許自己和對方在不同的階段，以不同的方式來投入和接受感情，關系會更具靈活性。
任何兩個人之間都會有差異，而親密關系會把差異放大為矛盾。比如，你認為微信上那個微笑的表情表示的是話不投機的“呵呵”，而他認為那只是微笑而已，那麼聊天中當他發了這樣一個表情時，你就很有可能誤會生氣。
別急著下結論，耐心聽對方把話說完，并確定你真的聽懂了。
相信你終有一天會通過自己的努力來改變“命運”，開啟新的征程。
