婚，不能遇到一點事就任性離，但事兒如遇不平、委屈，可以敞亮指出和必要的“狠心”亮劍。深夜，我準備入睡，忽然微信有人添加我好友，一看是個有點印象的讀者，就通過了。她和我簡單打過招
婚，不能遇到一點事就任性離，但事兒如遇不平、委屈，可以敞亮指出和必要的“狠心”亮劍。
深夜，我準備入睡，忽然微信有人添加我好友，一看是個有點印象的讀者，就通過了。
她和我簡單打過招呼后，就看門見山傾訴她的婚姻故事。
這幾天我公公住院，我每天都在醫院照顧，每天都忙于來回奔波，其實有些累了。
但聽她說到婚姻四年，老公每月都要把工資大頭交給公婆一事，還是覺得有必要聽她說完故事，畢竟這樣的深夜，她找到我，一定是需要有個人一起說說話。
于是，我耐心地當了回傾聽者。
這位讀者說：
她和她老公結婚四年，他每月工資是7500元，5000元雷打不動要交給公婆，剩下2500元，1000元他自用，1500元交給她用于家庭開支。
開始她就覺得不妥，和他溝通過，但他總沒當回事，這事就暫擱了下來。
擱下來還有一個原因，那時她有工作，有收入，也沒孩子，兩個人的世界這點錢勉強是夠用的，加上她的薪水，還能存點下來，她有不理解，但終究沒較真做過什麼事。
可后來隨著她懷孕離職，隨著孩子誕生，隨著奶粉、尿不濕以及各種衣服花銷多了起來，這1500元錢說白了用于一日三餐生計都不夠，談何再養個孩子？
于是她和老公再次說到他的工資究竟該給誰保管問題。
她是和他這麼說的：
我們結婚了，我和你是一家人，我們兩個賺的錢就是家庭共同財產，既是共同財產，你的工資必須交給小家來打理，交給你老婆，而不是給公婆！
但她老公的意思：他們現在住的婚房是父母早年未雨綢繆買下的，當時三十幾萬，雖不至于傾家蕩產，但也花費了父母一生的積蓄。
現在房價高了，當初三十幾萬房子，現在差不多要120萬左右，可父母這些年還是沒積蓄，但他們要養老啊，而他們夫妻本該自己買房自己付房貸的，現在托父母福現成享受了房子，一分銀行債務沒有，所以他要按月供方式每月給父母5000元，給到他認為父母有足夠的養老錢為止。
她無法接受老公的這個解釋。
她認為，當初戀愛結婚，是婆家主動說有房的，讓她安心談安心嫁，她也不算物質女，知道那是老公婚前財產，所以也沒主動要求加名。
而裝修是她娘家出的錢、還陪嫁車子，拿去的幾萬元彩禮，她爸媽都用壓箱錢方式帶過來了。她想著兩人相愛組建婚姻，要一起承擔和擁有。
婚房確實是公婆買的，這只能說明公婆有遠見，在房價瘋漲前，把他們兒子結婚住房解決了，但不能說因為公婆提早用積蓄買了這套房子，以后兒媳一嫁過來，就要默許老公每月把薪水交給公婆還錢的行為。
這兩者本質上存在差異，是兩碼事。
但不論她怎麼說，她老公始終沒有改變心意，還是把工資中的5000元如數交給父母。
眼見著孩子奶粉、尿不濕都用不起了。
眼見著她之前存的錢快花費光了。
最終她思來想去，自個兒上門和婆婆去談了這事。
她和婆婆說：媽，我們結婚幾年孩子也生了，之前你們給我買房，我心里知道，以后我們也會養老，但你們養老的事能不能等老了再做打算？現在不要拿我老公和孩子父親的工資？你這樣月月收錢，我們小家都快揭不開鍋了。
婆婆一聽就不高興，她說：這錢又不是我們要的，是我兒子孝順給我的養老錢，再說我現在又不花你們的錢，只不過也是給我孫子存著，你們年輕人花錢沒底，誰知道沒老人管著，你們指不定怎麼花的？
再說你上班，你的錢也可以花，你現在不上班，我兒子給你1500/月你們也夠了，哪有揭不開鍋事？你要學會當家，不夠花，要多花幾百也不是不行，可以說明情況問我兒子要啊！
她不再說什麼，覺得說什麼都是徒勞，也不想吵，發瘋撒潑地吵著要回錢也不大現實。只能是另想辦法。
這次的溝通不旦沒有解決問題，反而惡化了婆媳關系。
她老公得知她直接找大人說錢的事，覺得面子下不來，上來就是幾頓數落，埋怨她不懂道理吧？由此還爆發了婚姻矛盾。
她一狠心，直接聯系到老單位領導，上班去了 ，孩子呢？直接丟給了老公養。
她老公說：這不行啊，我要上班啊，你是孩子的媽媽，你怎麼可以這樣？
她說：我也要上班啊，你是孩子的爸爸，你也可以帶一下啊。
她不管三七二十一回到了職場。
她知道孩子是她唯一的不忍，是她的牽掛，但她不得不這樣選擇。
孩子丟給她老公后，她安心投入工作，以忙碌打消心中的愁郁，而他從沒真正養過幾天孩子，一時感到手足無措。
他先是請假了，但一天兩天可以，長時間也不是辦法，無奈下只好央求他父母過來照看孩子。
她知道公婆來了，孩子有人帶，索性又申請了單位宿舍，對他就說項目忙，加班頻繁，要住單位了。
她這樣做，忍痛把孩子交給公婆老公養，她就想看看，這1500元生活費他們怎麼玩轉？
是啊，1500元錢，兩個成年人都不好過活，何況加個啥都要花錢的孩子。
果不其然，不到二月，老公和公婆就堅持不下去了。他們輪番打電話給她，讓她回家，大意是說孩子不能沒有親媽照顧，夫妻也不能兩邊分著過，讓人笑話什麼。
其實她心里清楚，是因為他們嘗過了1500元不夠的苦，也嘗過了孩子自己帶的苦。
她老公說，以后每月工資大頭給她保管打理，留1500給他父母。
她沒回來，她還是覺得這樣不妥。
她老公又和她協商只要求把薪水1000給父母，這時她才回來。
因為婚她從來沒想過離，也不想遇到些挫折就說散，所以這時回來，于她而言是很好的時機。
回來后，公婆沒敢作妖，繼續幫她白天帶孩子；她老公也在回來次月履行了承諾，把工資大都交給了她。
現在的婚姻生活雖留有隔閡，但總體平穩過得去。只是她老公和公婆經常對著她玩笑似的說：你這女人，心可真狠啊，我們都怕了你。
其實她知道，有些不知情的陌生人也這樣想她。
她說：婉清，他們說我當初可以不顧孩子住到公司，以此和老公和婆家進行博弈有些狠心。
其實我是沒有辦法，有的男人你不跟他較真，整個婆家和他都當你好說話，各種得寸進尺，但我狠心了，不過是捍衛了我和孩子在婚姻中的合法權利，我想我沒有錯。
【婉清說】：
都說“舍不得孩子套不到狼”，在這個傾訴里，我算真正見識了這句話的意味。
我覺得女主做的很漂亮，結局也很漂亮。
比那些在婚姻中遇到委屈，一邊叫苦連天的埋怨，一邊只知道一哭二鬧三上吊求對方改變的女人強很多，也比那些婚姻中遇到點芝麻綠豆點事，就吵著鬧著要離婚的女人理智明白許多。
這位讀者可以說是我近來見過的在處理婚姻矛盾問題上，為數不多接近男性思維做事的女人。
的確，婚姻首先是男女雙方的事，有了孩子后，是一個小家的事，其次才是輻射到雙方父母及七大姑八大姨親戚間的大家庭的事。
婚姻的主旨，永遠是小家庭利益第一，大家庭利益其次。
婚姻中的人，也不可因為你是孝子、孝女而模糊了作為婚姻中伴侶該有的責任。
在不模糊界限情況下，夫妻雙方有商有量達成一致后，可根據家庭經濟能力、個人能力給予父母以及大家庭一定幫助，這無可厚非。
但不是在小家都揭不開鍋的拮據里，還要不管不顧、大張旗鼓地進行所謂的孝道，那種打腫臉充胖子的行為真不合適出現在婚姻中蔓延。
不管是丈夫還是妻子，一旦結婚，就要主動認清自己當下身份，盡到該有的婚姻職責，要拎得清家庭關系網的界限感。
你不交工資給父母，這不是不孝也不是自私，而是一個成熟成年人在懂了主次和緊松關系后的通透。
你交了工資給父母，算計著給老婆孩子花銷，這婚姻反倒令人生疑。
回到這個傾訴本身來看，男主已成家有了孩子，記著父母恩情沒錯，要回報、孝順也沒錯，但不是以這種方式，更不是在妻孩都沒錢花的生活之上，給予父母未來之事盡多籌謀。
除非你別有用心，那就可以理解了。不然一般人是無法理解婚后依舊把每月工資交給父母的行為。
若排除別有用心，那麼如此心境安排，又不愿為婚姻改變的才是婚姻的大忌。
這種情況，你要嘛先賺足父母養老錢還了父母再結婚，要嘛干脆不要娶妻生子為妙。
所以這件事里，婉清至始至終認為女主沒什麼問題。那些說她狠心的人，有時不過是針沒扎在自己身上，一時無法感同身受罷了。
但婚姻中，女人有時確實需要像女主一樣“狠心”一點。
這個“狠”不是無理取鬧，蠻橫不講理的狠，而是遇事能巧妙地運用智慧化解，抓住對方軟肋和弱點，認清當下局勢進行分析和作為，是學會必要的干脆有原則的反對，以及合適的不拖泥帶水糾纏和像男性一樣思維，理智處理問題。
我特別同意這句話，有的男人你不跟他較真，整個婆家和他都當你好說話，各種得寸進尺，各種欺負，但有一天你若開竅“狠心”了，不過是認清了當下，捍衛了你和孩子在婚姻中的合法權利。結果大不一樣。
婚，不能遇到一點點事就任性離，但事兒如遇不平、委屈，可以敞亮指出和必要的“狠心”亮劍。
我感到痛苦的事，可以明明白白說出口，我不愿受的委屈，我也可以果斷Say no。
與你同勉。
