前天有個讀者來后臺留言,說最近感情有些不順,想和男朋友分了手,但又狠不下心,想問我怎麼辦。倆人滾過床單,但在床上,男友總是不顧她的感受。有時候做完就直接就睡死過去了,第二天早上
前天有個讀者來后臺留言,說最近感情有些不順,想和男朋友分了手,但又狠不下心,想問我怎麼辦。
倆人滾過床單,但在床上,男友總是不顧她的感受。
有時候做完就直接就睡死過去了,第二天早上又忙忙碌碌地趕去上班,連句關心都沒有。
她受夠了這樣的日子,好像自己,就只是為了滿足男友一泄己欲的工具而已。
她有試過溝通,可男友卻反而責怪她,說既然兩個人在一起,就說明有結婚的意向,那麼讓他時刻享受性愛的快樂,才是表達對他的誠意。
反正我對這句話是不敢茍同的,性與愛的結合,哪能如此隨便。
尤其是在女孩還沒有確定對方,是否就是自己的終生伴侶時。
有種說法是“男人先性后愛,女人才會先愛后性”。
那到底婚前性行為可不可取,戀愛談到何種程度,就可以發生關系?
今天淺淺就來跟你們認真探討一次。
其實關于這點,不同人的觀念是不一樣的。保守的一方覺得婚前還是要有自己的底線比較好。
淺淺聽過不少像上文里的女生一樣,因為和男友發生關系后就后悔的故事,有的是愛到濃時情不自禁,結果防范措施沒做到位;有的是為了表達自己的愛意,不得已便從了。
這些不經過深思熟慮造成的“果”,我是極度不提倡的。
可有人也覺得有另一種可能,就是很多傳統女性,認為女人的第一次都要留給自己的老公,以貞操來代表對老公的誠意。
但結婚以后,卻發現老公那方面不太行。婚前的隱瞞讓女方覺得這是對自己生理需求的極度不尊重,但這時候再來后悔已經來不及了。
所以,婚前性行為也有一個突出的優勢,就是能有效避免婚后因為性生活不和諧造成的離婚。
其實無論是哪一種觀念,不外乎看對方是什麼樣的人,值不值得你在戀愛階段就愿意讓自己完完全全成為他的人。
要知道,性行為是兩個人感情的一種升華,如果確實你和他即將要步入婚姻的殿堂了,你們倆的感情基礎已經達到一定高度了,這個時候考慮發生關系其實也沒什麼。
當然,如果你和對方精神交流的舒適感,還沒有升華到你心甘情愿時,婚前性行為的確不適合發生。
婚前性行為的發起者大多數是男性,而直接的受害者卻是女性。
喪失初夜之后的女生,在之后的戀愛關系中大多會變得很被動,在對方心里的地位也會開始打折。
所以實在不能接受婚前性行為的,就千萬不要勉強自己,不要傻傻的為了對方嘴里的愛不愛而做出錯誤的決定。
在這里,淺淺教你一些不想在婚前發生關系的委婉拒絕的辦法:
1. 把自己的真實想法告知對方:
你可以告訴他,你還沒有覺得你們之間到了可以發生性關系的程度,但不代表自己不愛他。只是目前心里還沒有那種安全感,希望對方可以理解并體諒之類的。
2. 多去滿足其他方面的要求:
去找找對方有沒有在其他方面感興趣的地方,然后盡量滿足他,讓性需求得到轉移,讓對方覺得,雖然你暫時不太愿意,但你是在努力想讓兩人的關系變得更進一步。
3. 找一些適當的理由和借口:
比如一次兩次可以用身體不太舒服,正在經期來拒絕;
還可以在話語上耍點心機,比如:
“我不想那麼快發生關系,是因為我看到朋友的情不自禁結果造成了不可挽救的傷害。”
“相信你不會讓我這麼沒有安全感,所以可否再等等。”
“我們都不是隨便的人,你知道這個對我很重要,我是愛你的,如果你也愛我,就請給彼此一段時間。”
“親愛的總有一天,我一定會屬于你。”
就像志明對春嬌說的那句:有些事不用一個晚上都做完,我們又不趕時間。
的確,有人認為愛是性,是婚姻,是清晨六點的吻,是一堆孩子,但真正的愛,卻是想觸碰,又收回手。
淺淺就有個同事小海,與女友是異地戀。一次酒會上,有人開玩笑問他:你們異地這麼久,忍得住嗎?沒想到小海卻認真地講了一個故事。
他說,那幾天女友肚子痛,我說我請假去陪她。她說這幾天也不能做,別來了。我擔心她照顧不好自己,還是連夜趕到了她身邊。她臉色蒼白的躺在床上,睜開眼,一看是我在她床邊安靜地陪著,立馬就哭了。
“想見一個人并不是為了急于想跟她做愛吧,當你真的想給她萬般呵護的時候,得到她,已不再重要。能看到她,就很好。”
有一句很溫柔的情話:我想睡你,更想睡醒有你。
小海就是這樣,但凡和女友纏綿悱惻的那晚,第二天清晨,必定會準備豐富的愛心早餐。
甚至還會親自把女友從床上公主抱到餐桌邊,柔情滿滿地看著心愛的人,幸福地享受著自己為她做的一切。
在這個以“快”為先的時代,一切相識的開場白都來得那麼露骨。“先睡后愛”,成了大多數人的交往法則。
但愛情,既是翻云覆雨的狂熱,也可以容得下情話綿綿的羞澀。是床上的溫存久一點,床下的溫柔多一點。
雖然性是檢驗愛情的標準,但為了你,能偶爾克制這股沖動的,能在沖動之后依舊愛你如初的,才是更想跟你過一輩子的。
真愛一個人,與性是沒有直接關系的。性是一種欲望,而愛卻是一種責任。
欲望的填補很容易就能得到滿足,瞬間的燃燒而已。
可是愛,卻需要足夠的勇氣,是在滿足生理需求后對自己的考驗,對對方的承擔。
我希望每一個姑娘,在婚前性行為這件事情上,不要太倉促。
性行為是平等的,不要講自己的第一次是給了誰誰誰,而是自己的第一次是和誰誰誰。
“第一次”不是一個東西,不會交付什麼,它只是兩個人共同的經歷。
我無法確切地告訴你,當你與一個人相愛時,要多久發生關系才是最合適的。因為在我眼里,是沒有最合適的時候,只有情到濃時的舍得,最恰到好處的瞬間。
所以別把歡樂變負擔,否則對你愛的人不公平,對你不公平,對愛情,也不公平。
我很喜歡的一個博主,說過一句話:
如果女生不愿意婚前性行為,是她的選擇,我會尊重她。
如果女生有過性行為,證明她愛過,我也會尊重她。
這樣的男人,才配完完全全地擁有你!