男人婚外情走心了會是怎樣?

解夢佬 5 0

今天樹洞案例分析。很多女性讀者說,多呈現男讀者的來信啊,說實話,我也喜歡讀男性讀者來信啊。今天這封就是。而且是走心了。一個人敏感好還是不好,真沒什麼定論。有的人就是敏感一些,有

今天樹洞案例分析。

很多女性讀者說,多呈現男讀者的來信啊,說實話,我也喜歡讀男性讀者來信啊。今天這封就是。而且是走心了。

一個人敏感好還是不好,真沒什麼定論。有的人就是敏感一些,有的人就是遲鈍一些。而敏感的人對情感的態度又不一樣,譬如吧,你看這男性讀者就是喜歡上了那個吻,然后迷戀了。

婚姻的責任,不能說不愛,但人內心深處就是會去迷戀這些,特別是在恰當的時機。但彼此都知道,都是過客。就如他來信的標題所言:中年人的感情,難道最后都默默收場嗎?

無疾而終,還是有疾而終,都是終。

那個人讓你心動了,那個人讓你難受了,那個人讓你痛苦了,那個人讓你覺得生活有動力了,那個人讓你慢慢失去活力了。這都是愛。愛或長或短,她存在過。至少在他走心的那個瞬間,他的心撲通撲通加速,這也是愛啊。只是最后陪伴他的人,可能還是他的妻子。

這些故事里的人就是壞嗎?也不是啊,一個敏感和柔軟的人能壞到哪里去?這些故事就沒傷害嗎?當然會,傷害更多的其實是自己。

你看,為了那些短暫的愛,多少人要背負沉重的壓力和自我的折磨。對于真正陷入其中的人來說,其實所有受到的折磨和痛苦,就是他要承受的了。

你們看看,男人也這樣。不過是男人可能更多的不善于表達而已。

這一年,我37,她35。我已婚,她離婚,我們互不相識。

我在外地工作,每周回家一次,我和妻都是獨生子女,妻子性格溫和,從來不對我發脾氣,只忙著家庭的里里外外,也很少搭理我,于是在外地的單身生活除了運動,看書之外,就是微信聊天。

一次萍水相逢的聚會,就開始把我們這兩個素不相識的人連接在一起。 一次聚會她喝了酒,靜靜的靠在我的肩膀上,車子開得很不穩,我輕輕扶住她的額頭,讓她感覺會好受些。她忍不住,我連忙叫停車。她下車吐,我默默的陪著她,遞紙遞水,問她好些了麼?她說她想走走,很暈。

午夜的城市,就剩下了我們,她挽著我的手臂,輕輕的靠著我,像兩只孤獨的鯨魚,在深海里獨行。我也喝了酒,我們說了一些話,送她回家分開時,她說很難過,我答應以后都要陪著她。

于是,就如所有不該開始的感情一樣,順理成章的開始了……每周周末回家,我們一起游泳,跑步,騎車,看電影,吃飯喝酒,相互逗趣,我突然感覺平淡乏味至極的中年婚姻生活,因為她的出現突然就開了花。

我們心照不宣,周一到周五,會經常聊一整天的微信,周末又會相聚在一起互訴衷腸,就這樣歡快了度過了整個夏天。這是最美的一段時間。她的網絡簽名:有這樣一個人,明明知道不可能,明明知道不會有結果,卻仍然想牽他的手,陪他走過一段路。

感情的升溫必定會帶來行動的越界,我開始在看電影的時候牽她的手,感覺得到她會覺得別扭不自然,肢體的接觸加劇了我想進一步發展我們之間關系的想法,情和欲開始交織在一起,理智的力量開始被打敗。

我從一開始,在寫給她的情詩之中,就一直含有悲觀成分,我不看好我自己,特別是人到中年,最難熬的時刻,就是眼里操心著不再年輕的父母和尚未成年的孩子,腦子里裝著亂糟糟的事業,胸膛了還盛著未曾實現的理想,多麼需要一個懂人心的美麗姑娘來安撫我疲憊而脆弱的內心。

她,就這樣出現了。

我有自知之明,自制力不好心理素質不佳,她調侃我說,敏感憂郁悲傷無力。我身高不高,長相不帥,連我自己都不清楚,為什麼她會親近我。在我心中,她是那麼美,那麼懂人心。

終于在一次晚餐后,我撕開了這層紗,我約她去唱K,第一次鼓起勇氣吻了她,那一次吻,刻骨銘心,我感覺到了她的回應,這種回應,是我婚姻中不曾有的,我與妻子結婚十余年,甚至連這種親吻都不曾有過,但是我深知這不是我出軌的理由,也不代表我不愛妻子,這種感覺就如所有出軌的男人一樣,矛盾而復雜。

關于這種老套的出軌故事,在知乎上一大堆,我不想贅述,有高精尖人群的理智的浪漫婚外愛情,也有要死要活最后生離死別樣的狗血故事。至于我是哪一種,我自己并不清楚。沒有未來的感情,誰知道呢?

第一次吻別之后,各種魂牽夢繞,徹夜難眠,我們戲稱為充電,于是就有了各種周末充電,對我來說更像飲鴆止渴,越喝越渴,婚外的刺激感和從未有的被人需要陪伴的感覺吞噬了我整個人,開始無法自拔。

婚外的感情總是痛并快樂者,快樂過后,痛苦翩然來到,一次她在外聚會,很晚回家,我擔心她喝多,于是開車去接她,她說已經回家了,我不放心,開車來到她家樓下的停車場,看到她的車沒熄火,于是下車一探究竟。

一眼望去副駕上坐著一個白t恤的男人,我掉頭上了車匆匆逃離,路上五味雜陳,心痛不已,我以為不會心痛,畢竟她要考慮她的未來,我也不能給他她任何結果,但是自作自受。

那種心痛欲裂的感覺是從未有的,徹夜無眠,當晚我也告訴她我的感受,她平靜的告訴了我一切,第二天我們見面,她哭訴她讓我傷心,我說沒事,我不介意,我們又親吻和好,但我感覺到已經不如初始,我開始害怕她離開我,我發現已經離不開她了。

后來我又疑神疑鬼的懷疑她以加班的理由約了別人,又疑神疑鬼有事沒事往她家樓下跑,看車在不在家,我覺得自己真是有病啊,自己出軌還要管別的單身女人是不是在騙自己。是不是我太缺愛了,一旦開始就太在乎她。

夏季開始慢慢過去,也許快樂的日子會隨著悲傷秋季的來臨越發變得蕭瑟與慘淡。

她精心安排為我獨自慶祝了生日,我們在一起如熱戀般逛超市,看電影,親吻良久后互道晚安。每一次親吻都是那麼專一,甚至我的手都不敢在她身上游走,我覺得不愿侵犯她,只想享受這深情的吻。

我替她買了一個抱枕,說晚上想我的時候就抱著它,如同抱著我一樣,她說,真想抱著你睡一覺。我說我也想,我們開始埋下突破最后防線的伏筆。

我一直認為上天十分眷顧我,往往在最落寞的時候給我最需要的照顧,如同在中年危機出現的時候遇上了她,也許危機變得更加危險重重。但人往往在失去理智后不以為然,變得沖動而任性。

終于有一次,我們約著在一起了,她生理期,上天眷顧我,別越走越遠。我們如約定般,她教我抱著她靜靜的睡,她生理期很痛,我特別心疼。她將頭靠在我的胸口,我攬她入懷,我聞著她頭發的香味,心跳得簡直要爆炸,但沒有絲毫想想侵犯她的想法。

看著她痛苦不堪的樣子,我起身替她蓋好了被子,看著她,看著她。就這樣度過了一個讓人覺得心動又心疼的午休時光,我覺得我沒有越界又慶幸還有點失望,畢竟我也是有正常情欲的人。

評論區肯定會有很多人說我是個傻子。對,她也會經常說,你是不是傻。的確,她開車好,我新學員,我甚至停車到地庫之后會找不到出口的方向。冥冥中,我覺得我跟她不在一個平面,但是矛盾和糾結就在于此,我一度認為沒有什麼讓她覺得很欽佩的事情,事業低迷,收入不高,人才不好,竟是需要她幫助鼓勵陪伴的事,活脫脫一個傻男人。

人世間有八大苦,生老病死,愛別離,求不得,拿不起,放不下。后三條我全占,愛別離應該也不會遙遠。我離不開她,她也不主動放手。我開始被煎熬。

終于有一次,喝酒后我偷偷把最心愛的單車鎖在了她家門口,給她發消息說,我不能陪她了,也說了很多無力無助面對這份情感的事,她說我是個膽小鬼,托同城快遞把我送給她的所有東西都悉數送還。

我第一次感覺到絕望,犯下了不可饒恕的錯誤,我把這件事告訴了一位朋友,他出面斡旋。這是多麼愚蠢的舉動啊,她事后對我說,好像是我的錯一樣。我送她回家,她一言不發,最后分手的時候我淚崩了,像個孩子哭出聲來。 不,我特麼可能就是一個還未成熟的孩子。

我們并沒有就此結束。也沒有相互拉黑。 第二天,我告訴她我想繼續陪著她,她也沒有拒絕。 再約,她仍然跟尋常一樣,有說有笑,但是我們好像已經淡漠了許多,開車時候我牽著她的手,離別時她拒絕了我的吻。

又是一周又一周的分別,見面。分別之后微信開始冷靜。我克制著我的情感,她也不再如熱戀般給我常發消息,但是有發必回,更多是互道晚安,說些現實。 她說,工作比較忙,事情比較多,生活穩定了,才能風花雪夜。 我說,快去忙穩定了,我等你的風花雪夜。

其實等不等得到,誰又知道呢? 但是真的心痛,自己作的,又能怪誰? 明天怎麼樣?我不清楚,就如同沒有婚外前中年危機的我,迷茫而無助。

婚外的確練就了一顆好心臟和忍耐力,不知道哪天會不會崩掉。 對于婚外,沒有超高情商和心理素質,真不是人能把控得了的事情。

無論結果如何,我都平靜的接受,雖然現在就已經接受不了,但是自己作的傷,自己慢慢撫平。謝謝妻子的包容,我告訴妻子以后還能平靜的等我迷途知返,謝謝這個她給我短暫的快樂,讓我在最低迷的時候體會到了溫情。

所有的錯,都是我。

寫以上文字的時候,離我們越出那關鍵性的一步只剩下幾天,我太思念她了,有些自卑,對自己沒信心,怕她迅速又愛上別人,我的愛裹挾著自己裹挾著她。九月二十九日,我已經回到我們所在城市,她工作很忙,沒有見我,我十分焦慮和擔心。

我開始撕破自己對她所有的愛,這份純純的愛開始變得扭曲,一瞬間被沖動的魔鬼,占據了整個大腦,我開始想占有她的身體,安定自己的內心。

九月三十日,臨放假最后工作日,終于成功約到晚餐,約好晚飯后去看電影。酒過三巡,我發消息給她,今晚陪你好嗎?她回消息,你不正是在陪麼?

晚飯過后等電影開場,我們去散步了。我擁吻她,并表達了滾床單的意愿。她非常矛盾,但是沒有拒絕。午夜時分,我們一起坐在車上,我從她的眼神中看到了鄙夷和絕望。

第二天的朋友圈,她發了一句,誰能一如既往,不改初見模樣?我知道,我們的愛情開始凋零了,我應該成了她不想見到的那一類人。我也知道,這段感情一旦開始就不可能往想象的方向去走,只能越來越現實越來越殘酷。除非她第一次就拒絕我的吻。一旦開始,就沒有回頭路。

當下,她沒有拉黑微信,但是也不理睬我了。她說無法再面對我。但是自私而怯懦的我,跟她表白要離婚去娶她,又無力去實現,一次又一次對她的傷害應該讓她飽受煎熬和害怕。

但是,就算痛苦著,糾纏著。我仍然不愿意放手,期盼著再和她重逢……

-允許公開-

我的回復:

女人想談戀愛了,多一個你這樣的戀愛對象,挺好的,因為你可以給她完全不同的感受,你說她有沒有動感動,當然有,因為女人終究是感性的。

但是她作為離婚的女人,大概也看透了婚姻里各種掙扎和瑣碎,也看透了男人的各種情感和情話,誰又能保證你能愛她多久,對于她來說,你想發生關系或者不發生關系,她應該都不會很在意,畢竟她是單身,彼此有好感。

她知道你愛她,有正常的情欲,但是你說她想和走多遠,很難,因為你已婚的身份,還有很多現實的問題,她心里很清楚。你無意當中就成了別人的風景,當然她也可能是你的風景。中年人的感情,很多是無疾而終,并沒有一個很好的答案。

所有的答案,其實就是一個,你突然想戀愛了,她突然出現了,在那個時間,然后你會發現,原來自己還是承受不了這種愛。你那種難受可以理解,但是你也知道自己并不能去左右她的選擇。更重要的是,你左右不了她的任何選擇。

可能最后,就是一道你心里的印記,或長或短,這個印記存留,由你自己決定。