1.幾個月夫妻、幾年夫妻、幾十年夫妻最近，我和我的編輯聊到了《幸福三重奏》，我們都感覺這檔講夫妻關系的真人秀，蠻多東西值得探討的。才華橫溢的朗朗，真正的“集美貌與才華于一身”的
1.幾個月夫妻、幾年夫妻、幾十年夫妻
最近，我和我的編輯聊到了《幸福三重奏》，我們都感覺這檔講夫妻關系的真人秀，蠻多東西值得探討的。才華橫溢的朗朗，真正的“集美貌與才華于一身”的、女神一樣的吉娜，有主見、活力四射的陳意涵，溫和暖心的許富翔……
不是說我不羨慕朗朗和吉娜這對神仙眷侶的甜蜜，也欣賞陳意涵和許富翔之間那種歲月靜好、舒服自然的相處。可是，與這兩對相比，張國立和鄧婕之間的相處，是最讓我佩服和感慨的。與兩對年輕夫妻的甜蜜不同，張國立和鄧婕的相處，是帶著磕磕絆絆的。比如，鄧婕等榨菜準備做飯，結果張國立在買榨菜路上和老鄉不知不覺聊了起來。再比如，張國立好奇地在數房間里到底裝了多少臺攝像機，這邊鄧婕已經不耐煩地一遍又一遍地在催張國立收拾東西。
可是，這種“家常便飯式互懟”的另一面，是張國立鄧婕夫妻30年風雨同舟的婚姻。
一個男人和一個女人相遇了，動心了，無論出于生物本能還是潛意識的精心安排，兩人雙雙淪陷愛河，不能自拔。你儂我儂，雖天大地大，我們的眼中，卻只能裝下彼此。這種感覺，真的是千金不換。現在回想起這動心的一刻，你的內心是不是仍然會情不自禁地萌動一下？無論我們最后構建了什麼樣的親密關系，我們大都走過動心和甜蜜的階段，并且，在接下來，必然向著真實的關系，一往無前地走下去。
當我們走入真實的關系，我們才發現，蒙太奇夢幻般的濾鏡退去之后，你看到了：沙發里塞著的臟襪子，你想向東他偏要向西的南轅北轍，一言不合就起的爭吵，以及“雞蛋要煮幾分鐘”的生活瑣碎。
關系，哪里有容易的。
2.好的關系，都是一個“去毒化”的過程
什麼才算好的關系？
好的親密關系，乃至所有好的關系，都是一個去毒化的過程。
什麼是去毒化？
首先，好的關系，都要經歷“放毒”的過程。“放毒”的過程包括什麼？比如，做真實的自己，展現自己的“陰暗面”。你在關系中展現出最真實的樣子，我也在關系中展現出最真實的樣子。而真實的自己，一定是不完美的。真實的自己，除了我們的優點外，還包括自己的各種成長的烙印、性格的特點。比如弱點、缺陷，甚至那些不為人知的“陰暗面”。
比如，鄧婕和張國立，這對老夫老妻就非常真實。哪怕在攝像機前，他們同樣展現出了，即便走過幾十年共同生活的兩個人，他們仍然有各自的偏好和特點。
張國立練字，鄧婕覺得，臨摹寫字嘛，有什麼難的，我來！結果自己一寫，才發現，真的不容易，寫毀了幾個字之后，連忙把寫毀的字帖藏起來，還“警告”張國立：不要多說。平時，小的爭吵不斷，你不樂意的時候，我哄你兩句；我不開心的時候，你再遷就我一下。這就是張國立和鄧婕相處的常態。
越是親近的人之間，越真實。這一點，還特別適用一種情況，就是我們常見的“窩里橫”。對別人，態度隨和，甚至還能被稱為“好脾氣”，但是，換到身邊親近的人身上，脾氣甚至可能變得差到不可理喻。我身邊有太多這樣的例子。
比如，我爸的脾氣，在外面的人看來，那是相當隨和，但是在我們家里人看來，我爸脾氣的核心特點就是“固執”，北方人稱之為“軸”：一條路跑到黑，完全聽不進去別人在說什麼。
再比如，我大學的時候，某一年暑假結束后開學，室友的爸媽過來送室友到學校，看到我們就說，我們家孩子脾氣不好，你們多包涵。但是，事實上，我們都覺得我們這位室友脾氣好得不得了。
這是空間上呈現的差異，面對不同的人，呈現的自己是不同的；還有時間的差異，比如，當我們和一個人關系越來越近時，我們就發現這個人變得越來越“壞”——不是真正的“壞”，而是變得越來越不那麼完美，越來越真實。
3.沒有表達過“攻擊性”，這段關系還沒有真正開始
“放毒”的過程，還包括：表達攻擊性。沒有表達過攻擊性，一定意義上，這段關系還沒有真正開始。
每個人都不好惹，每個人都有攻擊性。攻擊性中，藏著我們的需求，當然，也藏著我們的情緒。通過合適的途徑，表達自己的攻擊性，這會讓我們更有力量。
表達攻擊性可能并不難，在一段足夠長或者深入到一定程度的關系里，大多數人是會表達攻擊性的。但是，難在這種攻擊性到底能不能被看到并且被轉化。如果不能被看到和轉化，那麼，這股能量就會淤堵或者被壓抑，最后，變本加厲。這種攻擊指向自己，就是抑郁；指向對方，就是傷害。所以，沒有被看到和轉化的攻擊性，最終會傷害關系或者關系中的人。
我的一位來訪者，她非常需要被傾聽，但是，她的老公就是做不到這一點。這里插一句題外話：希望被傾聽，這一點對于關系中的女人來說，太重要了。電影《終結者2》中，施瓦辛格扮演的終結者，是一個機器人，但是，他卻經營好了一份相當不錯的夫妻關系。別人很驚訝：你是個機器人誒，你怎麼做到的？施瓦辛格說：很簡單，只有你肯幫孩子換尿布，傾聽，并且還能比較幽默，就足夠了。
話說回來，來訪者希望得到老公傾聽的這個訴求沒有被滿足，她開始和老公吵架，其實吵架是在通過“提高分貝”來表達自己的攻擊性。但是，“提高分貝”無果，她的老公還是沒有學會傾聽。那麼，這份攻擊性就沒有被看到，最后，來訪者說：我仍然需要傾聽，對于對方不肯傾聽，我仍然憤怒，但是，我知道他改不了，所以，我干脆什麼都不說了。“什麼都不說”，也是一種攻擊。遺憾的是，自始至終，來訪者在關系中表達的攻擊性都沒有被看到和轉化，這嚴重傷害了關系，夫妻關系越來越差，最后，兩人分手。
關系就是自體+動力+客體。心理學家科胡特認為，心理健康的標準就是“自信和熱情”，活力可以在自體和客體之間流動。動力指向自己，就是自信；指向他人，就是熱情。而好的親密關系去毒化的過程，就是可以把“自體”和“客體”之間的動力，由“死能量的部分”變成“生能量的部分”的過程。能夠轉變關系中的“壞”，才是好的關系。而“接納和轉化”攻擊性本身，就是“去毒化”的過程。
為什麼說，我們鼓勵去建立長期的關系，而不是輕易地放棄一段關系，就是因為，只有在長期的關系中，給關系和彼此足夠的時間，我們才有可能等到攻擊性被看到，并且被轉化。
4.好的關系，是需要經營的，也是需要挑選的
攻擊性之所以能夠被看到和轉化，除了關系是好的關系之外，如何構建好的關系，其實也是有方法的。這里需要說明兩點：
第一，表達攻擊性，需要方法。那就是，我們在表達攻擊性的時候，盡量多表達自己，而少去指責對方。
第二，好的關系，確實是需要挑選的。并不是每段關系，我們熬的時間足夠長，都能迎來轉變。如果對方就不是一個可以給你足夠抱持的人，或者，我們自己在處理關系上，存在問題，那麼，這段關系也就等不來轉變。所以，關系是需要挑選的，我們自己先要成長，再去挑選具備能力和我們去建立一段我們所期待的高質量關系的人，并且，雙方努力，才能構建一段好的關系。
所以，有的關系，隨著關系的深入，在彼此變得越來越親近后，越來越多地展現了自己真實的一面以及自己的攻擊性。“熬”過了這一階段，關系變得更加深入；“熬不過”這一階段，關系就在這個階段戛然而止，甚至斷裂。
兩性親密關系，是所有的“關系”中，非常重要的一類。所以，如果說到兩性親密關系，我不羨慕那些戀愛中不知今昔是何昔的人，我更羨慕那些相伴走過數載、成功經營了一段長期、結實而深入的關系的人，為此，他們付出了很多努力：用心經營，相互抱持，一起成長，并且，從未放棄。
關系都是需要付出努力的。不需要努力，就能坐享其成的，恐怕是神仙才有的待遇。
只羨鴛鴦不羨仙。
