1.多麼希望自己就是偶像劇女主角有不少朋友跟我說，最近在追《下一站幸福》。再挺不好意思地補上一句“哎呀，其實劇情特別俗套”“挺無聊的”。嘴里說的是“無聊”，語氣卻是臉紅心跳地興
1.多麼希望自己就是偶像劇女主角
有不少朋友跟我說，最近在追《下一站幸福》。再挺不好意思地補上一句“哎呀，其實劇情特別俗套”“挺無聊的”。
嘴里說的是“無聊”，語氣卻是臉紅心跳地興奮，感覺就是“想拉著你坐下好好聊一聊”的視感。
劇中的“賀繁星”帶著女主光環，無論是成熟多金、穩重大氣的葉鹿鳴，還是才華橫溢、陽光帥氣的元宋，都對賀繁星“情不知所起，一往而深”。
怪不得看的像我這樣的小姐姐們心神蕩漾，默默給了自己一劑強心劑——“還有希望”“人間值得”、美好的事情一定會發生……直說吧，多麼希望自己就是賀繁星本人。
然而，矛盾的是：當我們離開電視劇，當現實生活中有人披掛上陣、親身演繹“穿越種種世俗偏見、為愛執著”的愛情故事時，我們卻并不看好。
這就很奇怪了。
有的時候，我們發現自己陷入了雙標。
記得宋慧喬和宋仲基離婚事件曝光的時候，不少的聲音批判宋慧喬“戀愛腦”。大概意思是：年紀這麼大了，還一心只想著談戀愛，碰到愛情就徹底繳械了，跟誰搭檔演CP最后都能假戲真做。
當李小璐離婚事件曝光的時候，李小璐因為和小自己13歲的說唱歌手產生了感情，選擇了離婚。因此，被人說成是“一心只追求傳奇愛情的包法利夫人”。
可是，另一方面，我們似乎又對“姐弟戀”抱著“身不能至，心向往之”的美好想象，我們總是想要相信：總有一些美好的事情，雖然我們不知道它們會不會發生在我們身上，但是，我們堅信它有發生的可能性。
2.離婚給我們的現實影響是什麼？
造成我們到底呈現“看好”還是“看衰”的態度，背后的原因是：在我們敢于為愛執著的時候，是否有看到現實的能力。
福樓拜筆下的包法利夫人，看不起做鄉鎮醫生的丈夫，兩度出軌，以尋求“傳奇式愛情”。但是，出軌的兩段感情并沒有給她帶來幸福，而讓她成為高利貸盤剝的對象。最后，債務堆積如山，服毒自盡。
那些為愛追求的包法利夫人們，為什麼不被人看好？那是因為，就像包法利夫人本人，一味追求心中的愛情，卻沒有甄別和走入現實的能力。比如：判斷什麼樣的感情是她真正需要的？什麼樣的人是真正適合她的？什麼樣的生活是自己可以去追求的？
包法利夫人一味陷入情欲，被情欲驅使，以至于喪失看到現實的能力。而另一方面，一個不可忽視的事實卻是：我們，是活在現實中的。缺乏看到現實、融入現實的能力，就會造成我們現實生活中的受挫。
此外，在心理健康的眾多指標中，能夠看到現實，并且，具備融入現實的能力，非常重要。
例如：我們清楚地知道自己的年紀，也知道這樣的年紀意味著什麼，比如，如果我們在30多歲的年紀，我們知道并承認自己可能和20歲不太一樣，我們沒有20歲的膠原蛋白，但是，卻有30歲的經驗、智慧和美好；
我們不排斥姐弟戀，但是，我們也知道姐弟戀帶來的考驗可能都有哪些，比如《下一站幸福》中，賀繁星弟弟對元宋說的：她（賀繁星）現在長得還挺好看的，但是，五年十年后呢，膠原蛋白會流失，到時候，你還會喜歡她嗎？
任何時候，我們都有權利追求愛情，追求愛情的背后，追求的是更加有生命力、更高質量和更美好的生活，但是，同時，我們也有能力清楚地看到離婚給我們的現實影響是什麼，對孩子，對個人資產，對職業發展，甚至對心理承受能力的考驗……
就像我的一位朋友，已經和男朋友準備結婚，一起買了房子。這個時候，她忽然認為，和自己的這位男朋友沒有到可以邁入婚姻的程度，她想分手。在思考分手的同時，她一并思考的是，兩人財產的分割，以及，自己是不是可以承受。
除了感情之外，這就是現實。這是功利嗎？我不知道，也不會否認，但，這更是現實。或者說，當你看到了現實之后，你就知道自己前進的方向，即：你有多大的能力，能支持自己去追求自由，包括感情自由。
3.絕不自我攻擊的彪悍人格
而環顧生活，我們對待自己，就好像我們對待這件事的態度一樣，也是兩極分化的。一方面，我們渴望情感滿足，渴望不給自己設限，渴望生活不要一潭死水以及渴望看到生活無限的可能性；另一方面，當我們一旦看到現實，冰冷的現實，這往往讓我們望而生畏。
第一種情況極端了，就成了情欲迷離的包法利夫人；第二種情況極端了，就成了被生活綁架、不得不認命的一聲嘆息。
我的一位89年的朋友，可以說非常優秀了，本科畢業后結婚，孩子4歲。和老公七年的婚姻，走到今天，問題重重。問題的關鍵是，她不認為誰有錯，而是倆人不合適。她非常想離婚，但是，在經過長時間的思考之后，她還是無奈地放棄了。
原因是：她不認為，一個帶著孩子的女人，還能夠找到屬于自己的感情。
我們說，不看到現實不行，但是，太看到現實，又從現實中給自己增加了過多的評判，以至于自造困境，畫地為牢，步履維艱。
曾奇峰老師曾經說，有的單身媽媽，在尋找另一半的時候，會認為孩子是一個很大的阻礙。比如，她們會認為：帶著孩子是個麻煩；孩子會不同意；對方會嫌累贅等；而有的媽媽，不僅可以不這麼想，甚至還能把孩子當成一個優勢，靠的是：絕不自我攻擊的彪悍人格。
因為，當你自我攻擊的時候，外界的人或者事，只不過是你拿來證明自己“不值得”的借口。
比如，當你不確定自己的價值的時候，無論是孩子還是對方，都會成為你的阻礙。現在，也許是孩子讓你覺得是阻礙；而如果沒有孩子，也許年齡又成了你新的阻礙；如果你年輕，你會覺得自己不夠優秀；如果你足夠優秀，你又覺得自己不夠有趣；如果你足夠有趣，你又覺得自己不夠貌美……
你也看出來了不是嗎？這個借口接龍可以一直接下去，任何借口，都是你拿來自我攻擊的工具而已。
兩種極端常見，卻鮮見能往中間地帶走一走的人。一方面，我們認為“我值得”；愿意看到生活無限的可能性；不放棄讓自己更幸福的機會。
與此同時，我們不盲目，能看到現實，在現實中客觀的、有理有節地評估自己，絕不自我攻擊。
除此之外，我們還愿意努力，通過努力，為實現自己精神和情感的滿足增加底氣，這種底氣，來自于通過自己努力而創造的更加寬松、安全、自由的內外環境。
