1.婚姻里，誰的委屈在飛？和朋友聊天，她一臉苦大仇深地說：過不下去了，我要離婚。講了一遍最近的遭遇，委屈得眼淚直掉。她和老公都出身農村，家境一般，通過朋友介紹認識，感覺門當戶對
1.婚姻里，誰的委屈在飛？
和朋友聊天，她一臉苦大仇深地說：
過不下去了，我要離婚。
講了一遍最近的遭遇，委屈得眼淚直掉。
她和老公都出身農村，家境一般，通過朋友介紹認識，感覺門當戶對挺合適，談了一段時間戀愛，就結婚了。
小兩口掙得不多，花銷也少，平時很省，周末宅在家里自娛自樂，能不消費就不消費，也還算過得去。
直到不久前孩子出生。
本來是件無比喜悅的事，然而之中夾帶的巨大沖擊，把這份和諧沖破了。
先是家庭花費的陡增，雖然兩人早已開支減半，“四腳吞金獸”的威力仍然令他們焦慮不已：
奶粉吃國產還是進口的？用紙尿褲還是尿布？衣服買新的還是用姐姐孩子穿過的？益智玩具要不要買？
“我覺得自己夠省了，可老公比我還摳門，這可是他兒子啊！”
緊接著，夫妻感情也出問題了。
朋友抱怨老公沒有責任心，回家不帶娃，連起夜沖個奶粉都不愿意，只顧自己睡大覺；
老公也很有意見，說朋友成天圍著娃轉，對他又冷漠又敷衍。
兩個人相互指責，正鬧得不可開交，婆婆也來澆一把油。
平時做飯只能看到一些肉末星兒，絲毫不見對產婦的照顧就算了，還指著朋友剛辦的瑜伽卡冷言冷語：
都當媽的人了還臭美，把錢和時間用在娃身上不好嗎？
朋友又內疚又羞愧，當晚就把卡轉人了，用大袍子裹住臃腫走形的身材，眼淚汪汪哄起了娃。
“全家都摳得要命，感覺什麼都缺，隨時會被掏空，就想使勁捂著。”
“沒錢不行啊，這種窮養的婚姻，不要也罷了。”
2.窮養婚姻的模樣
朋友提到的“窮養婚姻”，是個很有意思的概念。
來勾勒一下典型窮養婚姻的輪廓：
①缺錢
缺錢的婚姻有兩種：
一種是客觀缺錢，確實沒錢，窮到買不起鋼琴，只能勸兒子忍痛割愛這種。
一種是主觀缺錢，有經濟條件滿足需求，但是用“缺錢”自我催眠，閹割欲望。
比如網友說：
我三十幾歲了，護膚品一直用的大寶，有一次下決心買套貴的，想試試效果，結果老公不同意，說湊合用一下就行了，沒必要買那麼貴的。
想了想，算了吧。
一句“算了吧”，道盡多少壓抑。
欲望無法得到舒展，內心不甘、委屈、憤怒，而這些感受，最終都會在婚姻里發酵。
有人喜歡用“節儉”來粉飾這種虛弱感，但節儉是出于合理節制，而非對欲望的恐懼。
②缺愛
愛原本是互相滋養，但缺愛就會變成互相掠奪。
在朋友的故事里，孩子的出生引爆了這場“侵略戰爭”。
初為人父人母，兩人都有些手足無措。
男人面對孩子的哭鬧，無力又焦慮，于是用打游戲或者睡覺來逃避。但女人沒看見他的感受，扣上了“沒責任心”的帽子，企圖要挾男人的體貼。
女人奶娃哄娃，忙得焦頭爛額，對男人難免有疏忽。但男人沒看見她的疲憊和無奈，反倒指責其冷漠敷衍，企圖打劫女人的關心。
兩個人陷在困境里，只見自己，不見他人，瘋狂索取，惡性循環，直至缺愛窒息。
③缺氣
這里的“氣”，指的是一種精神或者內核。
缺氣的婚姻，不敢追求快樂，享受愉悅。
比如朋友因為婆婆的一句話戳中痛處，內疚不已，放棄了變美和取悅自己的權利；
還有些人，從不出門旅行、游玩，有時間就回家陪伴父母，因為害怕背叛“孝順”，或者是害怕比父母過得幸福，而背叛“忠誠”。
在這種婚姻里，快樂是羞恥的。
3.“窮”的根源是匱乏
人構成關系。
婚姻里的“窮”，往往由人投射而成，背后是心理的深度匱乏：一種需求始終得不到滿足導致的狀態。
由于長期欲求不滿，他們對滿足的體驗是陌生而恐懼的，潛意識會產生兩層防御：
第一層：防御需求無法被滿足的痛苦；
第二層：防御滿足感帶來的失序和罪疚感。
具體措施可以總結為“一個思維+兩個感受”。
①一個思維
內心匱乏的人深信，一切資源都是有限的，且不可再生。
這種觀念令人焦慮，陷入巨大存在危機，于是調動更多的力比多來應付強烈的不安全感。表現出來，就是將幾乎全部精力引向“節流”，而非創造。
比如缺錢的人，會為了省錢無所不用其極，卻很少會思考如何多賺錢。
他們會說：誰不愿意多賺錢呢，可沒那個能力啊。
其實不是沒有能力，是沒有多余的力氣去挖掘潛能。
比如缺愛的人，會吝嗇給予自己的愛，更不會懂得如何愛自己。
有人撇撇嘴：我的愛就那麼一點，我都給別人了，誰來愛我呢？
對于他們來說，給出某樣東西，就像切割身體的一部分一樣，“掏空”了，就死了。
②核心感受之一：欲望可怖
付麗娟老師說：無意識的罪疚感，讓人不能更好地享受自己的欲望和能力。
因此，匱乏的人視欲望為洪水猛獸，避之不及，而一旦被滿足，罪疚感便泛濫成災。
網友分享了一段經歷：
看中了一件皮衣，當時覺得太貴，沒買。有天趁著搞活動打折，終于花2千多買下了，可回家之后，發現自己并不開心，充滿了負罪感，只穿了一次就壓箱底了。
這種感受可能來源于童年時期，被父母忽視、貶損、壓制的欲望，內化為壞的、丑陋的、可恥的模樣，靠近它就是萬劫不復。
③核心感受之二：我不配
與此同時，觸發的另一層孿生感受是：因為美好的愿望從未被滿足過，所以一定是我不值得。
泛化開來，就成了我配不上這世間的一切美好。
通過貶低自己，與欲望保持合理距離，來避免求而不得的痛苦。
上面的例子中， “太貴”的潛臺詞是“我不配擁有這麼貴這麼美的衣服”；即便買回家，只穿一次就不敢再穿，因為這份快樂太昂貴、太耀眼，我不敢享受。
“一個思維+兩個感受”能有效保護人們免于欲望帶來的痛苦，卻產生了副作用——匱乏之苦。
這個副作用很強烈，影響深遠，甚至可以持續炮制“窮N代”。
4.如何變“窮”為“富”？
若兩個人都著有強烈的匱乏感，婚姻自然“窮”得叮當響。
“窮養婚姻”令人受盡委屈，還禍害子孫，等什麼，離唄？
離得了關系，脫不開自己，不先處理身上的“窮酸味兒”，下一段關系仍然會受其影響。
朋友決定改變。
①自我覺察
先接納自己的匱乏，再去捕捉和體會這種匱乏感，看見潛意識搞的各種把戲。
新年前夕，朋友路過一家花店，突然想買一束花，回家裝點一下。
很快一個念頭升起：一兩百買回家不到一周就凋謝了，你好奢侈啊！
緊接著另外一個聲音響起：這種精致的生活，你也配？
她沒有著急屏蔽這些刺耳的聲音，而是站在花店門口，體會這種感覺，足足站了十分鐘。
那十分鐘很煎熬，也很寶貴，匱乏的運行機制逐漸清晰：欲望升起——貶低欲望——自我攻擊——貶低自己。
明明不缺這一兩百塊，就是有一種強烈的撕裂之痛，不惜一切代價，要將這個微小的愿望殘忍殺戮。
她哭了：我究竟為啥要這樣虧待自己啊？
②認知矯正&刻意練習
在這次事件里，朋友調整了兩個認知：
第一，物質資源、精神資源都是可再生的，只要有心，就能生生不息；
第二，我不再是弱小的孩子，自我滿足權在我手上。
這為她注入了巨大的力量，不僅將花買回家，直面了婆婆刁難，處理了內心不安，擁抱了陌生的滿足感，還推而廣之到了生活的各個方面：
不再糾結娃的費用，能力范圍之內，一律選最心儀的；
不再壓抑自己，瑜伽、shopping、閨蜜聚餐，光鮮又滋潤；
不再抱怨老公不帶娃，重新給出了包容和關心；
幫婆婆分擔力所能及的家務，陪她聊天，用護手霜小心翼翼為她護理粗糙的手。
朋友的幾個心得：
適應了自我滿足之后，一個字，爽；
果然，敢花才更會賺，目前正在開拓新的賺錢渠道；
老公和婆婆還是會有意見，但她用愛和行動，溫柔地堵住了他們的嘴。
③系統改變
系統理論認為，任何一環發生變化，都會帶來系統的改變。
朋友這顆“小螺帽”異常運行了一段時間之后，家庭系統變了。
比如，大半夜奶爸上線，抱著娃在客廳走來走去，輕聲哄著：兒子，別哭了，讓你媽多睡會；
比如，婆婆也學會找樂子了，有時候出去跳個廣場舞，神采飛揚，碎碎念少了；
比如，桌上的菜品越來越豐富，偶爾饞了，全家人還會出去“搓”一頓。
而且，老公把握了一個好機會，換了份更高薪的工作。
再見面時，朋友感慨不已：沒想到，放棄了“窮養”，我活過來了，我的婚姻也活過來了。
