新型冠狀病毒來勢洶洶，前方醫護人員在這場沒有硝煙的戰爭中奮勇殺“敵”。后方被“禁足”在家的人，戰爭也并不少。平時都渴望一家人能好好相處，但是真的讓大家朝夕相處近一個多月的時候，
新型冠狀病毒來勢洶洶，前方醫護人員在這場沒有硝煙的戰爭中奮勇殺“敵”。后方被“禁足”在家的人，戰爭也并不少。
平時都渴望一家人能好好相處，但是真的讓大家朝夕相處近一個多月的時候，問題就產生了。
尤其是那些平時是異地的家庭，彼此已經熟悉了獨自生活的節奏。伴侶的回歸本是一家人的期待，沒想到卻成了無數矛盾的起點。
我家對門的鄰居張姐，在年前的時候總是滿心歡喜地告訴我，她老公還有幾天就回來，這次回來能待整整七天呢！
可是由于疫情影響，老公的公司臨時通知采取線上辦公的方式，他也不得不在家“久住”。這一“久住”，就暴露了長久以來的婚姻問題。復
張姐老公一直在外工作，幾乎就是“半單身”的狀態。吃飯有食堂，洗衣服有洗衣機，實在臟亂差。
平時偶爾回家，幫助張姐做點家務，做些搬搬抬抬的工作，是夫妻間的小溫馨。但是，一次在家待十多天，他眼里看不到家務，看不到張姐忙里忙外的艱辛。
對于張姐的“指使”，他還滿是牢騷。
還有和孩子的相處，平時一周三四個視頻電話，都是報喜不報憂。
大家保持著良好的默契，不想因為自己的生活“小事”給對方添麻煩。
所以在老公眼里，孩子乖巧懂事，成績還不錯，有良好的學習習慣。可孩子畢竟是孩子，有屬于自己年紀的壞毛病和壞習慣。
看慣了孩子的好，再去面對孩子的不完美，這位爸爸的脾氣就爆發了。
而習慣和父親通視頻的孩子，貿然被父親嚴厲教導，自然也是非常反抗叛逆。
隔著一堵墻，我每天都能聽到張姐家的嘶吼聲。這兩天，還有了摔東西的聲響。
是張姐的錯，是老公的錯，還是孩子本身做得不夠好？
最根本的原因，在于異地兩個字。
大家也許都是有責任感的人，也許彼此相愛渴望和諧。
但是，婚姻是一種生活方式，要經過反復摩擦才能找到一個平衡點。
不能在一起生活的夫妻，僅僅靠愛與信念維持，可能是遠遠不夠的。
《愛情保衛戰》中，有一對結婚26年，異地17年的求助夫妻。老公在外地工作，老婆帶著兒子獨自生活。
看完這位中年女人的吐槽之后，我們會發現，摧毀一段婚姻的，真的是一些小事。
未必只有出軌、家暴這樣的大事，才是婚姻的絕路。有時候一點一滴的細節，也足以使一個人心死。
她提到了三件事情，每一件都是很小很小的事。
第一件，有那麼幾次，老公的電話打不通，她只能自己在家干著急，干生氣。
第二件，老公回到家，被朋友叫出去打牌喝酒，不知道在家幫她做做家務。說好陪她逛街，可老公卻在商場門口讓她自己進去。
第三件，她和兒子住的房子上面，有一只死老鼠，后來蛆蟲都往下掉，她很害怕，卻沒有給老公打電話，因為這麼遠他不可能因為這樣的小事回來。
一對結婚26年的夫妻，鼓起勇氣來到電視機前調解，最令她覺得委屈的，卻是這些細枝末節。
可就是這些不值一提的事情，卻反映了異地婚戀可能存在的三個問題。
1.對方沒有安全感，他們不知道你在遠方做什麼，經歷著什麼。情感的聯結只有一根網線，說斷也就斷了；
2.兩個人都已經適應了“單身”的節奏，不能共同為一個家庭奉獻。所以即使回到“家”，也找不到舒適的感覺；
3.在自己最最需要幫助的時候，對方卻不在身邊。可我們又不得不體諒，畢竟這種“小事”太多了，對方很忙，工作很重要，不可能因為小事就跑回來一趟。
不是距離的問題，不是時間的問題，也不是沒有感情的問題。而是——我只想和你一起生活，只想和你抱抱，卻那麼難，那麼難。
除了這些，異地婚戀還有一個很直白的問題——晚上不能一起睡覺。
性需求是一個人最基本的需求，和吃飯睡覺一樣。可我們明明結了婚，卻還不如“炮友”。連身體的靠近都難以做到，更何況是心靈的撫慰。
以前在網上看到過一位男網友說：如果可以重來，他不會再娶現在的妻子了。因為她是這麼好的一個人，這麼堅強的一個人，自己卻耽誤了她。連老婆最喜歡的，從背后抱著睡覺，都做不到。
寫這篇文章之前，我問過好幾個朋友，怎麼看待異地婚姻。
出乎我意料的是，好幾個女性朋友告訴我：羨慕異地婚姻，老公不回家，不回來氣我，還定期給我錢花，多爽啊！
長期在一起生活的夫妻，時間久了會心生挑剔或厭惡。而長期異地的夫妻，卻會經歷從渴望相聚，到害怕相聚的轉變。
距離感是好東西，異地戀或許還可以接受，想一想那種“求之不得，寤寐思服”“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”還挺美好的。
但是異地婚就完全不一樣了，我們不可能一輩子談戀愛，一輩子花前月下。早晚要面對柴米油鹽，早晚有需要人陪的時候。
哪怕沒孩子之前，都可以接受異地。可有了孩子之后，孩子往往會跟著媽媽在一起，又有多少內心強大的女性，能經受那一個個的漫漫長夜呢？
一個人照顧孩子多累，一個人面對困難的時候有多難，一個人孤單的時候有多冰冷，只有自己知道。
你遇到困難的時候，他只能說一句“那我能怎樣啊”。
健康疾病，貧窮富有，沒有將我們分開，因為我們根本就沒有“在一起”過。
我們之所以要結婚，就是沖著一份安全感，穩定感去的。異地戀的時候，彼此不需要承擔責任，但是結婚以后，我們是有期待的，需要被承擔的。
安全感這種東西，有時候是無法自給自足的，再強大的內心也是需要愛人給予的。
長期安全感匱乏，會讓一個人害怕親近。把自己包裹起來，渴望靠近又害怕靠近。
異地這個問題，表面上看是“因為事業，我們不得不分開”，可是從精神分析的角度，可能是一個人希望保持與他人的距離，害怕親密關系，所以潛意識會選擇過異地的生活。
可能是由于自己的父母是分居狀態，也可能是由于成長過程中的分離創傷等等。
我的朋友小雨小時候父母就離婚了，她和媽媽相依長大。結婚后，她也嘗試著相親了幾次，但是總覺得對方太黏。直到遇到現在的老公，他在外地工作，能跟她保持適當的距離，她覺得這種感覺還不錯，于是兩個人走入婚姻殿堂。
表面上，是她選擇了一個工作在外地的人。可本質上，她是選擇了一個能夠“離她遠點”的人。
小雨跟媽媽之間的關系，已經連接到了一定地步，她已經失去過爸爸，所以不想失去媽媽。她只能以這樣的方式，繼續跟媽媽生活在一起。
很多事情，看起來是不得已的選擇。可實際上，都是我們自己已經“想好了”，才做出的舉動。
也正是因為這種害怕靠近的感覺，異地婚戀讓我們本來就關閉的心門，又加上了一道鎖。
我們不會主動走進對方，對方也很難走進我們。
最近一段時間，小雨說她實在是厭倦了這種生活。每天一個視頻電話，就像完成任務一樣，除了程序化的“我想你了”，匯報孩子的情況以外，好像也沒有別的話可說。
每次老公回來，他們也就是一家人一起吃個飯，然后每天晚上有那麼一兩次性生活。剩下的時間就是走親訪友，然后準備再次離開。
她越來越難體會到親密關系，越來越難以堅持這樣的生活。
異地婚戀，有時候不如炮友，也不如網友。
可能潛意識里他們身上不背負我們的期待。
曾奇峰老師曾經講過給異地夫妻的建議：在這個社會多元化的時代，工作與地域性的關聯越來越弱，能一起生活盡量克服困難一起生活。
夫妻二人在一起生活有多重要？
就像兩個好朋友一樣，共同經歷的多了，也就有了感情資本。
吵架的時候，能想到對方為我們端過一杯熱水。
生氣的時候，能想到他擅長給孩子輔導作業。
冷戰的時候，能趴在對方肩膀上靠一靠，就勝過隔著屏幕的千言萬語。
年輕的時候，總覺得事業是最重要的。可是，我們真的就不怕嗎？怕對方老了，怕對方死了，怕自己孤獨終老。
等真到了那麼一天，想到自己一片空白的婚姻生活，想到和自己不那麼親近的孩子，才會發現，自己錯過了很多。
而且我們還有共同的孩子，一個在“喪偶式婚姻”家庭中長大的孩子，對他的一生都是莫大的缺憾。
如果可以，盡量還是一起生活吧。誰去誰的遠方，都可以。
如果實在做不到，那就盡可能多回家，多顧家，多給家人安全感吧。
盡可能多談心，談談自己的工作環境，新的朋友，不要以為“說了她也不懂”；
盡可能細心點，伴侶的情緒，孩子的情況，老人的健康，都要放在心上。
涂磊老師曾經說過，如果一個人認為一樣東西重要，他會時刻放在心上。就算放在心里，他也會時刻惦記著。否則，就是不那麼在乎了。
這句話放在異地婚戀中也是一樣的，時刻惦記著，時刻記掛著，才能拉近心的距離。
兩個人約定好，遇到開心的事，不開心的事，都不能硬抗。
隔著手機說一說，雖然不能解決什麼實質性問題，可至少滿足了傾訴的需要。
與時間賽跑，與距離賽跑，都不如與感情賽跑。
作者：妙黛，中科院心理學研究生，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經與逗比，美貌與才華于一身的90后姑娘。
