很久沒有寫過婚外情話題，一來沒有素材，二來自己不太想寫。因為不想寫，所以沒有主動去接收素材，也就沒有具體事例可分析。昨天，我照例在某app瘋狂吃瓜，滿屏撲朔迷離的明星瓜中突然看
很久沒有寫過婚外情話題，一來沒有素材，二來自己不太想寫。因為不想寫，所以沒有主動去接收素材，也就沒有具體事例可分析。
昨天，我照例在某app瘋狂吃瓜，滿屏撲朔迷離的明星瓜中突然看到一個扎眼的匿名帖子標題——“婚外情兩年，受不了了，我不想離婚，但我想讓他為我離婚啊！求支招求罵醒！”
我點進去，并沒有看到樓主描述具體經歷，只是在歇斯底里的宣泄情緒。
比如：“我好痛苦……”，“我真的好愛他，但我老公又不能離開我……”，“他也離不了婚，但說這輩子都只愛我，不會再和老婆上床！”，“我想讓他離婚，從身體到名份都只屬于我一個人！”
這特麼什麼迷惑發言？？？我第一時間定義為騙流量的釣魚帖。
但往下看評論，大部份花式罵樓主下賤之外，竟也有好幾個情真意切的共鳴者，字里行間都不像虛構。
一下子令我思緒“穿越”回前年，還在受理一對一咨詢那會兒。
今天，就想隨便聊聊我個人的對這類事例的理性分析與感性審視。
沒錯，我也遇見過七八個同類型當事人找上門，在明了她們的需求后一律拒接。
盡管我知道，她們現實中其實并不會真的要怎樣，只想傾訴和尋求一種精神上的支持。
理性層面，我能深度理解這種“失控”的無奈。只要我愿意，甚至可以用充滿技術含量的語言將她們的心熨燙得服服貼貼。
但感性層面，我不愿意去釋放自己的理解，助長這種負面心態蔓延。
共情力和換位思考本能，讓我能包容很多奇奇怪怪的情感思維和相處模式，欣賞一些離經叛道的人。
因為我篤信“大千世界，無奇不有”，誘惑紛擾之中，敢保持一分獨特的赤誠，已然值得稱頌。
但我永遠無法認同以“損人不利己”的陰暗私欲為原始內驅力，去肆無忌憚地傷害與破壞。
有時候，我覺得文學和影視作品夸大了現實的狗血程度；有時候，又覺得虛構的故事不及現實魔幻的萬分之一。
見識過無數種荒唐的成年人，已經條件反射般懂得了“理性思考，客觀分析；身段柔韌，手段強硬。”
比如，我很認同“存在即合理”這句話，但我分析具體事件時，會習慣性跳出這個固有思維。
先回歸自身閱歷經驗提煉出的現實邏輯與人性認知，用自己能肯定的方法去解析當事人的隱秘心理；再將其與事件因果轉折聯系，從而推敲出“合理性”的百分比。
成熟的標志，也許就是包容度越來越高，同時也越來越不相信非黑即白的單一，眼見為實的確定。
然而，在全世界都在蓋章“理性為王”的時候，我又忍不住覺得，過份理性的人一定強迫自己拋棄了許多樂趣。
很多時候，感性一點，任性一點，放飛一點倒也沒啥，反而能活得更開心自在。
但何時理性，何時感性，這個尺度非常難掌控，尤其當女人深陷“婚外情”這種最自我，最私密的“迷魂局”之時。
我早就說過，對自己的認知和評價千萬要清醒，你當下每一次選擇都伴隨著未知的代價與風險。
玩得起，請隨意；玩不起，及時抽身而退，也算灑脫有尊嚴。
所有婚外情的本質，萬變不離其宗，都是在填補內心缺陷，尋求身體與靈魂的雙重慰籍。
新鮮感、刺激感、罪惡感；征服欲、占有欲、清醒著沉淪的迷醉，恍如置身一場場令人上癮的折子戲中。
那些跌宕起伏的情緒，狂風暴雨的纏綿，體驗過不就行了麼！
兩個人若是都放不下，真像自己形容得那般情深似海，我不相信，你們都沒有處理好上段姻緣的決心與魄力。真愛，可是會戰勝一切的哦！
都不想離婚，都要利弊權衡，或者說擔憂步入婚姻之后，會流失現存的感覺……沒問題，很正常，你們商量好，覺得OK就OK！
婚外情嘛，不就是玩個“自我感動與自我滿足”。
所以，我真的不是很明白，自己不離婚，卻非要對方以離婚來證明對自己的真愛與專屬性，這不是頭腦有問題的“黑社會作風”麼？
就好比出去吃了霸王餐，還非要店家倒找錢。
能不能得逞且兩說，萬一店家的伙計是個暴脾氣，沖出來二話不說給你一腳回旋踢，看你怎麼收場！
很多女人又會說：“道理我都懂，后果我也考慮過，但我還是控制不住自己啊！”
那我只能說，你還年輕，很適合加入流量愛豆們的粉絲后援會。
一個連自己心意和言行都無法掌控的女人，怎麼去識別男人的真心假意，掌控男人的性格特征、情感需求與情緒節奏？永遠只能被他拿捏駕馭。
總有女人天天問：怎樣讓男人更愛你？怎樣讓優質男人為你著迷？…..
其實概括起來非常簡單——別把他看得太重，別把自己看得太輕。
當然，這輕飄飄的兩句話，真正達成絕非一日之功。
你自己得具備足夠硬的底氣，見過足夠多的男人，才能從容應對，不費吹灰之力化解。
這對于陷入婚外情并失控的女人們同樣適用，畢竟會把婚外情當精神寄托的女人，究其現實根源無外乎兩點——1，閱歷和眼界不足。2，生活太閑，腦子太空虛。
當然，事事無絕對，不是說閱歷眼界都在線的高知精英女性就一定不會陷入婚外情，這點不要來找杠。
但可以肯定的是，見過一定世面的高價值女性，被男人誘惑、吸引、勾引的幾率會大大降低。
女人的自身價值與男人的征服難度成正比，所以有些精于算計的、只想走腎的男人，往往對高價值女性望而生畏，以免自取其辱。
因為啊，女人對男人的仰慕值，本就會隨著自身價值的提升而逐步遞增。
好比用過了CPB的眼線筆，就不想再用回Kiss me；皮膚適應了進口大牌，也難以說服自己再接受低端小品牌。
如果你本身閱讀量豐富，那麼油膩老男人在你面前賣弄才學時，你會忍不住偷笑：“救命啊，老娘當文學青年的時候，你怕是連王小波的大名都沒聽說過喲！”
如果你經歷過足夠多的追求套路，那麼英俊小狼狗對你使任何招數，你都會覺得太淺薄：“弟弟，別白費力氣了，姐姐不吃這套！”
如果你自己買得起香奈兒最新款包包，買得起房子車子，自己能滿足自己的物質欲；如果你有活躍而豐富的高質量社交圈，有關系過硬的好朋友愿意為你操心感情……
那麼，能讓你看得上眼的男人，已自動被現實環境屏蔽掉大部份，剩下的都是勢均力敵或勝過你幾層。
再說句不好聽的，如果你已婚，為什麼有些男還偏偏要來勾搭你？講真，別過份高估自己的魅力，如果他在你身上得不到其他利益，你也不能給他帶來任何價值。
那麼，別懷疑，多半是因為你“可得性高”，一眼看上去就很好搞定。
這樣的男人，在我看來水準和品行都堪憂，而你竟然會一步步上鉤，真應該好好提升一下自己的鑒賞力！
別再推卸給“感情不受控”這種虛弱無力的感性理由，動用一下理性思維，衡量一下值不值得，對方到底愿意付出多少，后續風險你有沒有能力妥善處理？
每個女人都不是天生“戀愛腦”，只看自己選不選擇清醒。
太閑了，太空虛了，婚姻平淡得讓人絕望，老公乏味得讓人窒息……好想再體驗一回轟轟烈烈的愛情……
這種婚外情隱患，在我看來都可以用“替代性快樂”來解決。
生理得不到滿足，試試情趣用品。
生活感覺無聊，聯系朋友相聚。
階段性心理空虛，看看書或吃吃各種瓜，吸收點各方面資訊，逛逛電商花花錢，保證你馬上不空虛……
要不跟我一樣，找一個看得見摸不著的虛擬小情人唄！老公不但跟你吃醋撒嬌，還能跟你一起吃瓜呢！
方法多得是，只要你愿意嘗試。
你要相信，那些你認為新鮮男人才能給予你的珍貴感覺，本源其實并不是那個人本身有多大魅力，多麼讓你著迷。
不過是你自己順勢而行。
如果你內心夠強大夠堅定，思維夠清晰，你決不會不管不顧一頭扎進去。
你從一開始就會剝離濾鏡，抽離感性去審視，面前這個人到底是什麼成色？
具備了這一點條件反射般的本能，你就能非常輕松地動用理性思維去決定，要不要接收，接收多少，接收到什麼程度……
再深一步，更能辨別出對方話里話外的真偽，反推出每一步言行舉止的動機。
然后，你就能自己決定，這份感覺可以延續多久。
你一定要記得，所有的感覺和情緒，全都是你自己給予自己。
你原本就是為滿足自己某一方面的缺憾或追憶才刻意陷入，那些體驗不過是自己樂意讓自己解解悶兒而已。
你迷戀的，只是自己迷戀某個人的感覺。淺淡又虛幻，隨時可以抽身而去。
如果，你不是周旋在男人堆里，靠男人施舍資源為生的“撈女”。那麼，千萬千萬不要將自己擺放到“乞求者”位置，更不要自以為是地爆發病態的“獨占欲”和“控制欲”。
卑微又病態，卻令人無法同情。
“己所不施，勿施于人”，戀愛如是，婚姻如是，婚外情游戲規則亦如是。
放眼過去，人生如戲，大夢迷離，而我始終相信，最值得記取的情感體驗不過是——“于無聲處聽驚雷，于無色處見繁花”。
平淡中，點點生趣。
