最近，我收到的關于“丈夫嫖娼”的私信和故事有點多。有一條私信是這樣的：我是二婚，他是三婚（一直以為也是二婚，直到發現他嫖娼，我才了解到他已是三婚）。他月收入3500左右，我40
最近，我收到的關于“丈夫嫖娼”的私信和故事有點多。
有一條私信是這樣的：
我是二婚，他是三婚（一直以為也是二婚，直到發現他嫖娼，我才了解到他已是三婚）。他月收入3500左右，我4000左右。他是外地戶口，沒房產，自己孩子的讀書問題都沒法解決，卻借錢賭博，也嫖娼。
我當時那個難受啊，沒法言語，但還是選擇了原諒，因為愛他，而且自己年紀也快40了（他大我8歲）。只是，我的原諒不值錢，三天后又他去嫖了。
我跟說，我是不可能再睡你了。要不，你嫖你的，我玩我的？
他回答，不行！
就這樣，離婚提上了日程，不料對方理直氣壯質問：我不同意離婚，你還是我老婆，怎麼你就這麼不懂事，揪住這點小事不放，非要離？？？
女方眼光不大好，事后又選擇原諒，這點我們暫且不表。
我們單來說說男方這到底是一種啥邏輯：自己嫖娼，女方要離婚，卻要把“破壞家庭”的罪名安在女方身上，說嫖娼是小事，還說女方不懂事。
不過，也不奇怪，很多男人的心理邏輯就是這樣：我出軌、嫖娼、“百人斬”，背著家人把壞事做盡，但在家人面前依然是個絕世好丈夫、好爸爸，是曝光我的人毀了我的“幸福家庭”，是提出離婚的人毀了我的“幸福家庭”，而不是我自己。
可問題是，這樣的家庭對你而言是“幸福”（既有家庭這個大后方，又可以出門尋找刺激），可對伴侶來說是地獄啊！
不是自私到極致，恐怕真是沒臉說出那樣的話來。
另外一個關于嫖娼的故事，是閨蜜講給我的。
她的同事，一個溫柔賢良能干的軟妹子，跟一個又胖又窮也不帥的男孩談戀愛，兩人兩地分居，周末才見面。
之后，兩人順理成章地結婚，但過了如膠似漆那一兩個月以后，男的就不怎麼碰她。
某天，她接到警局來電，男的嫖娼被抓，而她自己已懷孕。思慮再三，她跟電影《致青春》里的阮莞一樣跑去善后，哭一頓后選擇了原諒。
上次出門旅行，我無意間也聽到這樣一個故事：
無錫一個姑娘，結婚生子后才發現老公酷愛嫖娼，她老公還不付嫖資導致小姐鬧到單位，于是他們在孩子還不滿一歲時離了婚。
這個姑娘后續的故事，比較勵志。
離婚時她三十歲，帶著孩子艱難地創業，賺了些錢，四十歲的時候終于遇到各方面條件不錯的人，結了婚，現在過得挺幸福。
2016年最火的一條新聞是人大碩士雷某因（疑似）嫖娼被抓，后激烈反抗致死。
被警察抓上車后，雷某從車后座竄至前排副駕座位，搶奪方向盤并用腳踢踹駕駛員，駕駛員被迫停車，雷某從副駕開門下車。
之后他又被抓到車上，整個過程反抗激烈，再后來就突然無聲無息了。警方把他送去醫院，發現他已經死亡。
當時，全網都在討論雷某到底有沒有嫖娼。
木子美認為雷某一定是去嫖娼了。
她說：“你低估了一個農村出來的高學歷孩子，進到體制內工作，名聲和前途對他意味什麼。如果他被抓進去，勞教半年，一切都沒了。不在嫖娼對錯，而在個人對后果的承受能力。如不是那麼慘烈的后果，他一定不會拼死反抗。而他交5000罰款，爭取現場放走的能力都沒有，他身上沒錢，跟老婆拿一定會暴露。”
雷某到底有沒有嫖娼，當時成為了一起“羅生門”事件。
雷某已死，警方和洗浴店的小姐說的話，因為這樣那樣的原因群眾不一定愿意相信，但有一個人心里其實非常清楚他到底有沒有去，這個人就是他的妻子。
當時，雷某妻子的表態發言是：不考慮丈夫的嫖娼問題，只在意警方的執法問題。
我估摸著，以往她想不通的，估計都能解釋通了，只是斯人已逝、死者為大，以家庭利益大局為重吧。
后來，根據警方對現場提取的避孕套進行的DNA鑒定，能夠證實雷某進行了嫖娼行為。同時，從賣淫女的供述指認，以及場合的其他人員的供述指認，都能夠認定雷某的嫖娼行為。
很多人大跌眼鏡：一個學歷高、工作好、看起來很像“好丈夫”的雷某，怎麼居然也會去嫖娼呢？
男人嫖娼的情況，分好幾種。
一種是本能驅使型的。
即，自己有生理需求了，就一定要解決。對象是誰沒關系，有性欲了他就必須要釋放。如果老婆不方便跟他來一發，而強奸會犯罪，買春風險小，那他就會去買春。
此類男人，類同于有了尿意就立馬要排泄的狗。
他們信奉“自己的欲望大過一切”，而且大多會對自己進行自我催眠：食色性也。我不過就是撒了泡尿，這是作為男人最基本的生理需求，跟我顧不顧家沒關系。雖然我嫖娼，但我依然是個顧家好男人。
這類人也很容易“雙標”：我是男人，男人都是這樣的。十男九嫖，另外一個不嫖的，是因為沒錢或陽痿。但是，女人和男人不一樣，女人沒有性欲（即女人是作為滿足男人性欲的一種存在），你得守貞。你要是跟我一樣亂睡，那你就是蕩婦。
他們一般會跟妻子有性，有時甚至還會把性病傳染給自己的妻子。
這類人無比自私，是典型的“渣男”“爛男人”，做人全方位不及格。
另一種情況，是應酬從眾型。
這類男人，一般不會專門去嫖娼，但是因為他們身處某種圈子里。身邊有個強勢人物要去嫖娼，他就得去作陪。如果不去，他可能會得罪其他人。
以前我就問過一個男性朋友這樣一個問題：“如果你陪客戶吃飯，飯后客戶要去嫖娼，你會跟著去嗎？”
他回答：“去啊？干嗎不去？不去這筆業務就做不成了，我也是為了賺錢養家。”
我臉上笑嘻嘻，心里卻在想：嘖嘖，為了賺錢養家，多高尚的借口啊。
這類男人大多有非常濃重的自卑心理，做人做事也沒什麼原則。
他們可能會跟自己的妻子有性，而且會隱瞞自己的嫖娼經歷。
若是哪天東窗事發，他們最擅長的說辭便是：我也不想啊，但是我有什麼辦法，我也是為了這個家啊。
好像別人是拿著槍逼他們去嫖娼的一樣。
面對一個強勢人物，他們第一反應就是腿軟。
在他們的潛意識里，只要我自己順從了強勢人物，強勢人物就一定會給我好處。為了美化自己的從眾行為，他們往往會找出“為了家庭”這樣高尚的借口來，以試圖證明自己是“被生活所迫”。
你要是讓他們跟著大人物違法亂紀，他們大概率上也會做的。
還有一種情況，那就是“好”男人型。
有一類男人，是學校里的“好學生”，職場中的“好員工”，家庭里的“好兒子”“好丈夫”“好爸爸”。
白天，在上得了臺面的場合，不管他們做什麼角色，都做得無懈可擊。他們可能平時努力工作，在家里孝順父母、尊重老婆、愛護孩子，是人見人夸的“好男人”。
但是，到了夜晚，到了某種上不了臺面、見不得人的場合，他們摘下面具，搖身一變成為嫖客，露出令人大跌眼鏡的另一面。
這類男人嫖娼，多是為了追求即時的性滿足。這些經歷其實“并不能滿足需要，做完以后覺得空虛”，可是，他們一旦破了戒，就很難戒除。
而且，他們可能會讓妻子長期處于無性的狀態。
這類人也談不上壞，可能就是從小受到不科學的性教育，覺得性是一件羞恥的事情，所以只有對道德感比較差的“小姐”，才能釋放自己的欲望。
對這種心理，弗洛伊德有過一段比較經典的闡述：
“所尊重的女人，性行為總是受到威脅，只有在對較低級的性對象時，他才能行動自如，為所欲為；當然，造成這個現象的，也還有另一半成分參與，那就是，他不愿意向他所敬重的女人要求不合理禮俗的（錯亂的）的性滿足。
只有當他全心全意地縱情享受，他的性欲才能完全滿足。
但是，比方說，他去找一些不高貴的性對象，一個較不道德的女人，對這樣的女人她才不會產生道德的焦慮，而她對他的生活一無所悉，就無法批評他了。雖然他所有的柔情、思念，全都系屬他處，他卻只能對這樣的女人奉獻他的性能力。
社會地位高的男人，常會包養一個低階的女人來做永久情婦，甚或娶來做太太，很可能的，這也只是同樣地基于需要一個低階的性對象，以便自己從心理學的觀點上，能得到完全的滿足。”
弗洛伊德把這種情結稱為圣母—妓女情結。
公眾號KnowYourself 有一篇講述無性婚姻的文章，曾系統地介紹過佛洛依德的這個觀點：
弗洛伊德認為，擁有這種情結男性的眼中只有兩種女性，一種是妓女，一種是圣母。“妓女”型女性是在性上更主動的、更容易激發男性的性欲，但也更廉價；而“圣母”型女性則意味著與性無關、更值得被人尊重。
對于他們所愛的女性，他們沒有欲望；對于他們有欲望的女性，他們沒法去愛。在結婚之前，有情結的男性會被性自主的女性吸引；而在婚后，他們會減少或停止和伴侶的性行為，在他們的認知里，賢妻良母不應該有性。特別是當有了孩子后，妻子成了“孩子的母親”，他們更加無法將孩子的照料者與性聯系在一起。
而關系外的其他女性在他看來，依然是“妓女”，是可以引發他性欲的對象，于是他們一邊卷入婚外情，一邊認為自己依然愛著妻子。
“圣母—妓女”二分法實際上否認了女性真實的、正當的欲望。擁有“圣母—妓女”情結的男性，將女性分為有性自主的妓女，和一點也沒有性的圣母。
對性自主的“妓女”，他們一邊受到她們性的吸引，卻又因為她們擁有獨立性而貶低憎恨她們，認為她們是“壞”的。
女人若是嫁了這類男人，當真是挺悲劇的。因為你在他的心目中，就變成了圣母。
你越是身處孕期、哺乳期，作為“母性”的特征越明顯，他們就越會認為：你是母親，不該有性，也不應該向男性索取性。我跟你上床，會有一種亂倫的感覺。
看起來，他們好像是很尊重母性、女性，實際上，這是一種不自知的“厭女癥”。即，本質上，他們厭惡女人、害怕女人，但是又需要女人。
他們沒辦法把女性視為一個單獨的個體來看待，而是按功用將她們分為兩個陣營：一個陣營是妻子、孩子母親，是給我溫暖家庭用的；另一類是情人，是滿足我性欲用的。
這類嫖娼男，普遍在床上沒啥服務精神，懶得去關照伴侶的性體驗。骨子里，他們還想利用并主宰女性，希望女性任由自己擺布。
他們戒除不了嫖娼癮，很大程度上是戒除不了那種權力感。
為什麼他們會沉迷于這種權力感？還是因為骨子里充滿自卑，沒辦法以平等的視角去看待女性。面對妻子，他們自卑；面對情人，他們高姿態，而這種高姿態令他們感到安全。
這就不難理解，為何有的男人會娶一個各方面非常拿得出手的大家閨秀老婆，卻要去找一個各方面差勁無比的情人或妓女作為自己的床伴。
有過賭博、嫖娼、吸毒等前科的男人會痛改前非麼？也許會，但是，更大的可能性是他死性不改。
這事兒就跟賭博一樣，十賭九輸，女人千萬不要心存僥幸心理，以為自己就是能收服蛇妖的法海。
一個人能改過自新，只能是他自己愿意改，而不該是情勢所逼。下跪求饒、情勢所逼而暫時改了的，日后故態萌蘇的可能性極大。
有些事情，你不是不可以做，但是，它是一條不歸路。比如賣淫、嫖娼、吸毒、販毒、謀財害命、擅用潛規則。
很多東西就像是處女膜，第一次破了，以后破不破就無所謂了。人想修復破罐很難，但“破罐子破摔”特容易。
沒有走上不歸路的人，大多是沒有邁出第一步。邁出去以后，想要收手，很難的。
為什麼會有“金盆洗手”這個詞？古人為何用金盆而不是木盆、鐵盆洗手？因為真正的“洗手”太難，不用金盆不足以表明決心。
研究嫖娼心理學，你會發現這類人的心理現象挺有意思。他們之所以會這樣做，是因為自己內心深處的沖突和缺憾沒辦法解決，只好求助外力。結果呢？越向外尋找解決辦法，事情就越變越糟糕。
有的人終其一生都處于這種心理沖突中，一生上癮，一生沉淪。
三類嫖娼男性中，“本能驅使型”最“沒皮沒臉”，反正已經是個爛人了，死豬不怕開水燙。
“應酬從眾型”活得稍微心安理得一些，因為他們覺得自己實際上是在做一件“犧牲自我，成全別人”的高尚事情，他們有自己的精神勝利法。
活得最分裂也最痛苦的，就是“好男人型”。一方面，他們要在人前扮演好男人角色；另一方面，他們要去地下尋求自己的欲望的解決之道，而這種解決方法在他自己看來也是不道德的。
除非他們意識到自己的心理問題并下意識改正，否則他們很難在兩性關系中獲得幸福。
嫖娼上癮的“好男人”，不管他們的妻子是否原諒，都沒一個是過得幸福的。
如果妻子選擇原諒，他們可能會乖一段時間，但因為克服不了心理問題，過一段時間他們又會故伎重演。
如果妻子不原諒，選擇了離婚，除非他們不再娶或者再娶之后不讓新妻子懷孕、生子，否則，他們沒法破除心理魔咒，早晚又回到“妻子一懷孕、生子，他就沒辦法把她當性對象”的老路上來。
而我還是想建議大家，在情感關系中，一定要選擇那些做起來比較高難度的、需要長期堅持才有回報的事情，因為比起那些難度低、短期見效但爽完之后立馬覺得特別空虛的事情，高難度、高回報的事情會讓我們的人生能得到更有益的滋養。
舉個例子，嫖娼就是一時爽，而與伴侶建立靈與肉的深度鏈接、不斷體察對方的脆弱與需求、與對方建立更富黏性的情感關系則屬于“難度高，需要長期堅持才有回報”的事情，后者會讓你獲得更長久、穩固、平和的幸福感。
人性都是懶惰的，所以自察、自律才是幸福感的源泉。
一點碎碎念念
我這個人，對世界、對他人都沒什麼敵對情緒，因為生活中我不想到處樹敵，也覺得一產生對立情緒就很累。
一般我會產生對立情緒，也是在感知到別人對我有對立情緒以后，這更像是一種應激和自保機制。我很少主動罵人，評判別人，干涉別人，甚至脅迫、控制別人，一般都是被侵犯、被越界了以后才回擊。
只要當博主，就不可能不挨罵，但我還是想多說一句：可不可以別因為你不認可我們推送的某篇文章就罵我啊？很多時候，真的是你閱讀理解不到位或沒有閱讀完整篇文章才造成的誤會。
上了點年紀之后，我希望自己處事能圓融一些。大家都格局大一點，很多看著像是有利益沖突的事兒，其實可以做到合作共贏的。
