我是你的鐵粉，幾乎每篇必看，前些日子看到公眾號里一些顛覆三觀的男女主，都有些忌憚了，深思你的分析才放心，不論別人怎麼物欲橫流、色欲迷香，你的三觀還正正地放在那里。你最懂“中年少
我是你的鐵粉，幾乎每篇必看，前些日子看到公眾號里一些顛覆三觀的男女主，都有些忌憚了，深思你的分析才放心，不論別人怎麼物欲橫流、色欲迷香，你的三觀還正正地放在那里。
你最懂“中年少女”的苦辣酸甜，所以我也把你推薦給了我的幾個閨蜜。現在把我們的故事寫出來，希望聽聽你的評論，給些生活指南。
先說說蕙，她是我的大學同學，畢業后我們留在了同一個城市。
蕙很有古典美人的特質。特別是她的長相，她的額頭發際尖銳，俗稱“美人尖”，相學稱這種為發尖沖印，這種人的感情豐富，心思細膩。蕙上大學時不乏追求者，但最終是蕙的高中同學——宇捷足先登抱得美人歸。宇不愛學習，高中畢業就融入了社會。那時候，宇同學每次送她上學都追著列車跑很遠很遠，不舍到淚流滿面。
我們畢業后留在 C 城，宇同學也轉戰到 C 城打拼，從給別人當司機開始，到現在也是個小老板了。蕙結婚時租的是最便宜的小平房，沒一件像樣的家具，那時同學們都為蕙婉惜，覺得她在大學里找哪個也會比現在日子舒服。但他們兩人就是這樣白手起家，到現在有了三套房、五輛車（三輛工程車），于是同學們又都羨慕起蕙找了個好老公。
其實，蕙現在雖然富有，卻遠沒有貧窮時快樂。兩年前，她老公出軌了，蕙是從微信聊天記錄發現端倪的，氣得她兩天不吃不喝，她老公才妥協，說自己只是嘴上花一花，賭咒發誓沒有發生實質關系，并和那女的斷了所有聯系，又千方百計地討好她，可蕙從此也落下了后遺癥，再也做不到像從前一樣相信他了。
后來，她老公為了證明自己的忠心，就把生意都交給哥哥，自己只搖控指揮，用大把時間來陪她，她也主動參與進老公的生意，危機才算解除。
蕙還說，隨著錢賺得越來越多，她老公的毛病也多起來，天天像大爺一樣不做家務，蕙出差時，他就天天帶兒子吃飯店。這也不打緊，不能忍受的是，每次找完衣服，衣柜門都不關一關，臟襪子也隨處丟。蕙指責他，他就會說我娶你是干啥的？累著你了嗎？你別覺得你有個班上，你那班一月才賺幾個錢？蕙本就不擅爭吵，只有生悶氣的份。
蕙不止一次地和我說，婚姻雙方的受教育程度也要匹配，否則兩人都不好受。
我與她老公的接觸很多，感覺他是一個很 man 的男人，能張羅，雖然有錢說話氣粗些，但人還是很善良的。蕙在公司也有幾個男粉，但沒有走太近的，如果哪個男粉電話一多點，她老公就開始接蕙的電話，弄得人家不得不避嫌。蕙很少外出應酬，偶爾有同學間的聚會，也得帶上她老公，否則他會不高興。
蕙是被宇同學感天動地地追求結婚的，但婚后付出忍讓得也最多。
接著說說芷，她是我大學同學的前妻，卻成了我的閨蜜。
芷是某王爺的血脈，如果不是解放，她可能要做貴族，所以芷對一般男人都很不屑，包括我的同學。其實我沒感覺我同學有什麼不好，因為多數人都是他的樣子，踏踏實實做他的教師，辛辛苦苦養家糊口，為了柴米油鹽精打細算。只不過芷是要叱咤風云的人物，她要的是敢作敢當能和她一起大風大浪折騰的大男人。
芷原本是體制內的人，做了個不大不小的領導。生活安逸，日子平淡，換了別人一般也就循規蹈矩地過下去了。可芷不是這樣的，她不甘平庸，她的家族多有發家致富的，所以芷也辭職了，和親戚一起做生意，并著著實實賺了一筆錢。
只可惜好景不長，中央八項規定出臺后，吃喝風一下就被剎住了，她投資的高端白酒積在手里賣不出去，重金投資的會所門可羅雀，并很快關門大吉，她也一下子從富婆變成了負債人。
我那大學同學哪見過這樣過山車似的，堅決要她收手。但她哪里肯就此扼殺夢想，虛擬貨幣、基金股票，什麼她都上手。彼此的方向路線嚴重分歧的結果就是各走各的，所以他們離婚了。
離婚不能說是芷的錯，也不能說是我同學的錯，只能說是格局和三觀不同使得原本的兩個好人就此分道揚鑣。我理解我同學，因為我也是像他一樣的蕓蕓眾生；我同樣也理解芷，因為我也是有夢想的人，很欣賞她負重前行，熱情不減，依然保持的優雅姿態。
芷幸福嗎？她外表風光，內心彷徨，失敗沒有人安慰，成功也沒有人分享，是孤獨的，可憐的。芷從沒放棄尋找幸福，但實際上卻難得找到合適的人，因為一個強悍的男人不愿意找同樣強悍的女人，強悍的女人又不屑于找弱于她的男人。這是一個死局。
前一段，她用一周賺了 10W ，她說她曾經被人坑了 10W ，但她信佛，講究緣份，所以沒爭沒惱，現在不是都回來了嗎？所以是你的就是你的，不是你的怎麼爭也不會是你的。我不置可否。
我和她交好，是因為我同學是她老公，現在他們離婚了，我們的感情卻沒變，因為這種感情是很多事情鑄造的，隨便舉個事例吧：我和男友即將結婚時，她死活不同意，說那男孩配不上我，把電話打到我家，勸我父母阻止我的婚事，還大肆發動我的同學來毀婚。
后來，我還是和男友結婚了，婚后卻和他家打得人仰馬翻，幾次弄到要離婚，又諸多原因沒離成。這件事讓我深刻認識到芷是對的，芷能對我的事情這麼奮勇，讓我感動至今。芷是能為朋友兩肋插刀的，她會是我一輩子的朋友。
她的前夫說她只適合做朋友不適合做妻子，我卻覺得是好女子沒有好男來配。
再說說蘭，她是我的高中同學，學霸，因家庭條件不好，本科畢業后在一個十八線小城市做了一名醫生。
蘭與老公是一起實習認識的，當時蘭是實習醫生，她老公是貧困山區與北京對口支援來進修學習的。也是蘭的圣母心作祟，同情起這個山區來的小醫生來，小醫生一頓追求，就把蘭帶回了家鄉小山城。小城的醫院正缺醫生，就把蘭留下了。
以前醫院的診費是極低的，全要以藥養醫，她是良心醫生，從不賺取開單提成，從不給病人過度檢查，更不會過度治療，所以她這個專業最強的醫生，卻是收入最低的醫生。
同時，她的這些做法也導致了各方不滿：領導不滿，覺得她不為醫院增收出力；同事排擠她，因為輔助科室、藥房都是要靠醫生開單、開方賺獎金的；有些患者也不理解她，質疑她開的藥忒便宜，是好藥嗎？她老公也怨她，說人家醫生每月上萬地拿，你就那個死腦筋，和錢有仇嗎？她娘家有了大事小情也要和她要錢，因為她是娘家賣牛供出的大學生，索取回報也是理直氣壯。
即便如此，蘭也一直堅守著職業道德，曾一度患了輕度抑郁癥。
幾年前蘭的醫院成立康復科，她主動去做康復醫生，在那她只管為病人治療，不涉及大處方，爛檢查，不必再打良心堅守戰。她的病人多，靠著技術賺良心錢，日子也比以前好了很多。
蘭對我來說是神話一樣的存在，是這世界上稀有的凈土，就像她的名字，“空谷有佳人，倏然抱幽獨。東風時拂之，香芬遠彌馥。”
最后說說我自己吧，我老公是典型的媽寶男，這樣的日子想必大家也能想象到，說起來都是淚。
你說人與人的關系是在斗爭中確立的，我深以為然。
我婆婆強勢了一輩子，面對我這個兒媳婦自然不會手軟。曾經因為我沒有幫忙做飯，她指桑罵槐地罵了我一下午，我老公和公公也就坐在她跟前聽了一下午。
我當時在其他房間，還以為婆婆是在罵公公，知道了是罵我，我就抱孩子走唄。但公公不讓走，把我推搡到墻角，婆婆舉起手要扇我耳光。還好我老公抓住了婆婆的手。我也放狠話：你今天打我，我就報警，誰都別想好過。婆婆才不敢打了。
我要離婚，我老公怕了，苦苦相求，我說不離可以，我不和你家來往，你怎麼孝順，我也不攔著。
后來，我老公的工作節節失利，我的工作節節攀升，他家有事還要求到我頭上，婆家人巴結我還來不及，他家我想去就去，想不去就不去，只要年節的禮到了，他們也不再說什麼了。
細思日子過得夠平淡、夠委屈、夠窩心，卻還沒到離婚程度。也許我會離婚，只是不知是什麼時候。但我明白了安全感絕對不是來自男人，老公也好，情人也罷，這個世界上除了你自己的父親是無私地愛你，不會再有其他男人。
不管是強悍的芷，還是高潔的蘭，亦或是平凡的蕙和我，我們都在努力地生活，做的是好人，拼的是能力，本想像做事業一樣經營生活，然而生活卻遠不及事業光彩，我們都在婚姻生活中疲憊不堪，灰頭土臉。真的好迷茫啊！
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作者評論：
望月姑娘似乎得到我的真傳了，主人公的名字起得好好啊！蕙，傳統賢惠；芷，操蛋扯蛋；蘭，惠質蘭心；自己望月，雞毛蒜皮婆婆媽媽心煩意亂得抬頭望月來平衡自己的浪漫少女心。
望月姑娘這篇文章的原標題是《少婦們的精神困惑》，舉這四個姑娘為例挺有代表性的，她們各有各的困惑。
大文豪托爾斯泰說，幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有不同。
開公眾號兩年，對這句話我開始有點懷疑了：真的有所謂的幸福婚姻嗎？
托爾斯泰說的那種幸福婚姻大概就是：
老公寵，孩子乖，公婆憐，一雙陽春手不沾水；
工作好，離家近，閑時多，兩只丹鳳眼善盼睞。
但是你造嗎，當幸福得淡出了水來時，你們就開始蠢蠢欲動了，心思就不甘于被所謂的幸福婚姻禁錮。
我隨便截屏和其中一個幸福女人的聊天，你們看看：
( ↑↑↑ 與讀者聊天截圖 )
和我聊天的這個讀者，和我提到的另一個讀者，都是在婚姻中擁有托爾斯泰式幸福的女人。
結果怎麼樣呢？
太無聊了，找個小鮮肉來睡一睡。
和我聊天的這個妹子，膽子小，準備了一年也還沒有行動，但是那個心急火燎、不服不忿啊，看見別人出軌她沒有，就好像別人都趟過了河只留她一人在岸這邊一樣。
所以我就拿另外一個“行動派”來嘲笑她，這個行動派，以前也在我這寫過文章，當時是第一次出軌，現在是有第二個男人了，不不不，前段時間是第二個，現在正在撩第三個了。因為她也長得漂亮，排隊的人多，她就隨便挑順眼的。
她老公在華為，金多陪伴少，她缺人不缺錢，所以奔馳男寶馬男她都看不上，就喜歡帥帥的那種剛畢業的大學生。
大家都知道的婚姻幸福還出軌的有著名的國際學霸，她老公的照片我見過，真真的高大白凈帥氣，樣子有點傻萌傻萌，對她也是疼得不行，但是呢，她沒有了挑戰性，就去“盲式出軌”菜農，后來又搞了一個特工，還好很萬幸，這兩次都沒有被發現。現在她看透了，覺得沒意思，把自己能量足足的內心小宇宙拿到事業上去爆發，現在在一個世界 500 強企業給老板當秘書。
我隨手舉這三個婚姻幸福姑娘出軌的例子是想說，你以為你幸福了你就甘于歲月靜好嗎？我相信有這樣的女子，但更多的，“婚姻在于折騰”，跟自己的男人沒有什麼好折騰了，就去折騰別人的男人。
伏爾泰早就說，生命在于運動，馬克思說，事物永遠在矛盾中運動——可見折騰的事物的常態，當然也是婚姻的普遍狀態。婚姻要是沒有矛盾，沒有折騰，那將是多麼的無趣啊！
其實幸福的婚姻就是斗而不破。
所謂賤，其實是一種戰斗精神，就像有人評價魯迅先生一樣：假如沒有人跟他斗，他會抓一條狗來跟自己斗的。
女人天生是婚姻里的魯迅，婚內沒得斗，她就到婚外去斗。
當你擁有了這樣的視角，再回過頭來看本文中的蕙、芷、蘭、月，如果說她們感覺自己不幸福，那皆因一個字：
貪。
先說蕙。老公賺錢能力強，性能力也強，嘴巴還好使，讓他自動自發地只服務于你一個人，可能嗎？關鍵是你還老不在家。你不在家，還要讓一個千萬富翁像保姆一樣伺候你兒子，想什麼呢你？當然，如果你是特朗普的女兒，那夢想也是可以實現的。
再說芷。其實芷沒有什麼可說的，她和國際學霸、我的學霸同學是一樣的，這種人渾身都是能量，你讓她年紀輕輕就安貧樂道坐吃等死，那你干脆一刀捅死她那她還更感謝你些呢。這種人，通常都是：沒離婚過，不破產過，她就覺得還不足以談人生。
蘭其實是另外一類傳統的中國女子，清高，骨氣，安貧樂道，這種人是生來就自帶幸福的，她們的幸福感不來自外物，而在于內心。
哈，望月，就是最平凡的那種中年婦女吧，在雞毛蒜皮中掙扎抱怨，在夜深人靜中望月遐想，在不知不覺中陪丈夫慢慢老去。
實際上一個人對婚姻對象的選擇，都不是一拍腦門就嫁娶的，都是經過思考的，都是有所圖的。
只是，當你圖到了他世界一流的顛鸞倒鳳和甜言蜜語，你就想把他禁錮在你的一畝三分地里？我不是說你要包容甚至鼓勵他去出軌，我而是說，這種能一下子就勾你魂的男人，他也能一下子就勾住其他女人的魂，然后去銷魂，你要防著點，防不住也要有心理準備。
而那種不會去勾別人家女人的，你倒是省心了，放心了，但你又要求人家面對你時如徐志摩，可能嗎？
并且你也要想想自己，你有什麼資（姿）本要求老公十全十美對你三從四德？
實際上我這里也有資（姿）本雄厚女人的案例。老公大老板，專一不出軌，還會做家務，會教育兒子，但是她年近五十了卻想要離婚，為何？老公不會做愛，半年做一次，做一次她疼半年（心里疼，恐懼），而機緣巧合，她遇到了情人，情人的調情功夫爐火純青，做愛水平世界一流，只做一次，她就不想在原來的婚姻待了。她說，她媽媽65歲還和她爸爸做愛，這麼比著來她至少還可以有十六七年的性福時光，她不愁吃不愁穿的，為何要陪葬自己的性福一生？
瞧瞧，世上哪能所有好事都讓你一個人占了呢？要想占這個好，就要放棄那個好，甚至還要忍受很多的不好，這才是常態人生。
所以婚姻要戰斗，他的好要力爭獨占，他的差要用鞭子抽打，忍受不了的要堅決避免（比如黃賭毒）。既然是戰斗，那就有勝有敗，所以勝不驕，敗不餒，不斗破，這就是幸福婚姻啦！
不要困惑了，且行且戰斗吧，中年少女們！
