17年迄今，是我人生中最艱難最灰暗的三年。和老公讀研時在校園相識相戀，戀愛3年結婚7年，那時滿心歡喜的嫁給他，孩子出生前我們感情挺好的，二人世界耳鬢廝磨，日子過得好甜，我的世界
17年迄今，是我人生中最艱難最灰暗的三年。
和老公讀研時在校園相識相戀，戀愛3年結婚7年，那時滿心歡喜的嫁給他，孩子出生前我們感情挺好的，二人世界耳鬢廝磨，日子過得好甜，我的世界簡單而單純，每天幸福開心到忘乎所以。
孩子出生后，這種幸福就戛然而止，因為孩子和公婆同住，公婆夫妻感情很糟糕，所以每天都過得雞飛狗跳。
17年5月底，孩子1歲半，公婆再次發生劇烈打斗。一向性格溫和的我心煩意亂，找相識多年的學長聊天，我說，我想離婚了，你能不能給我介紹一個差不多的？離異的喪偶的都可以。他問清楚原因之后，就是因為老公的原生家庭太糟糕。
過了一會，學長說，你不是想離婚麼，我毛遂自薦，行不？要不，我們先來一次？這是他第一次這麼赤裸裸的捅破我們之間的窗戶紙，我的心呀，一下子就咕咚沉下去了。
我想起來，多年前我曾有意于他，沒等到他的表白，就遇見了我現在的老公。和他認識10多年，他一直都陪在我身邊，從來不需要想起，永遠也不會忘記。有啥事，我總是會想起他找他聊聊，他沒事也會打電話問候我，他完整地見證了我戀愛、結婚、生子全過程。
我想起來，認識老公戀愛期間，學長來找過我，吞吞吐吐的試探。我想起來，我結婚那天，他開車兩個小時來參加我的婚禮。我想起來，他結婚我在異地沒能親自參加，他結婚當天下午哭著給我打電話，喊我的名字又欲言又止，他說他喝多了。
這麼多年，我一直都不確定學長是否真的喜歡過我，但是在那一刻，我似乎信了。
第二天，我給了學長很熱烈的回應，我說我也很想，但是我也表達了我的糾結，我說為什麼我這麼愛我老公，現在卻想跟你發生點啥。他給我說，這麼多年他對我的喜歡。
他已婚有孩，他說他很孤獨，說他和媳婦不和諧。基于10多年的真誠交往，我壓根不會懷疑他會在我身上騙炮。最后我們也沒有發生點啥，現在回想起來好后悔啊。
回想那時候，我沉淪得很痛苦，我好想和他有一次，就一次就足夠了。但我拼命的控制自我內心的欲望，因為我內心很清楚，我很愛我老公。
有兩次，我甚至在家里沒人的時候，流著淚給學長發信息，我說，只要你敢來找我，我就敢跟你出去，他的回應很興奮，但是最終卻沒有來。我既失落，又欣喜，他不來，說明他不想傷害我，不想讓我背負更沉重的心理包袱，他是真心喜歡我的。
我在婚外欲望中，體驗了真實的人性。那時候想起學長，內心真的是無法自已，我每天都很想睡他，我甚至懷疑，一夫一妻制的合理性。我很疑惑，人怎麼可能同時愛兩個人？
在用力克制自我四個月后，我一直都在克制自己不要去找學長說話，那種痛苦不想再去回憶。我性格明亮而開朗，受不了這種陰暗見不得陽光的心理活動。
然后我逼學長拉黑我，我感覺像是談了一場用情至深但無疾而終的戀愛。他答應了，最后他說，人生漫漫，他覺得以后我們一定會有故事的，但不是現在。那個時候單曲循環吳雨霏的《吳哥窟》，一天可以聽幾十遍，每次聽到歌詞“越要退出越向你生命移動”，都悲傷到不能自已。
到17年年底，半年內拉黑復加了2次，我的情緒起起伏伏，實在受不了這種反反復復惱人的情緒，我用了壯士斷腕的終極大招，因為我想斷，只能讓他不再對我有任何回應，這樣子才能讓我徹底死心和平靜下來。
在痛苦的深淵，我一個早上給他發信息騙他說，我約了一個人，折騰了一晚上。然后等他的反應，很快他就瘋狂地加我微信，質問我到底怎麼回事，看到他那麼緊張我，暴怒接近竭嘶底里，我心里又得意又悲傷。最后我告訴他，我騙他的，我知道不管他信不信，我都會徹底失去他。發乎情止于禮，不能更近一步，也已經退不回朋友的距離了。
到如今2年了，我有忍不住3次給他發短信，但是感激沒有回復，我內心的欲念也逐步平靜下來，但是一波未平一波又起，生活哪有百般如意？
半年后，18年6月，我出差回來，意外發現老公手機上的酒店消費記錄，我徹底崩潰了，那可是我摯愛的男人，因為愛他我都克制了內心的欲念，我內心的驕傲頓時粉碎了一地，婚姻里的信任土崩瓦解。
各種審問，百般抵賴，最終謊言不攻自破，最后承認，各種交待，各種承諾，各種保證，當即也和外面那姑娘說斷就斷了。
他在我懷孕期間，通過微信附近的人認識了那個姑娘。其實當時，我很快就發現了這個姑娘的存在，我和老公的手機是可以互相看的。他當時說姑娘單身，當時27歲，大學本科畢業。后來，孩子出生后，我又看到了他們很多次很曖昧的聊天記錄，那姑娘說，得不到你的心之類的，找他對質，他說沒啥我也就罷了。
我天真的想當然的覺得肯定不會有事，即使我老公樂意，大齡單身的受過高等教育的她肯定也不會答應，難道她不好好找人戀愛結婚，難道還能跟已婚有孩男人糾纏麼。我天真的覺得，他們之間可能頂多也就像我和學長一樣，關系簡單純粹。
那個時候，多少次，我拿著老公的手機，刷那個女人的朋友圈，內心無數次產生要拉黑她的想法，但是這個想法轉瞬就被就被我熄滅了。那個時候，我知道我老公喜歡這姑娘，在沒有原則性錯誤的前提下，我不愿意他失去婚外唯一的樂趣。
我知道人生這輩子，能碰見一個婚外可以說話的朋友不容易，我希望他可以開心。更何況，那個時候，我和學長也是很好的婚外的異性朋友啊，也啥事都沒有發生啊。所以一次一次，我高估了別人的個人修養，也就放松了警惕。
可是呢，如此善良的我，最終殘酷的現實驚醒了我，他們已經在一起兩年半，甚至那姑娘曾提出過想和他一起私奔，去其他城市。
面對這樣的婚內出軌，真的好無助。我可以接受婚內精神上的游離，但無法接受婚內肉體上的背叛。我為他生兒育女，他卻讓我平白無故的遭受這樣子精神上的折磨。
那時候我掉入痛苦的無邊深淵，我要離婚，老公堅決不同意。看我不停流淚，老公痛哭流涕，說和她只是炮友關系，說她一直都在正常相親戀愛，說他從來都沒有想過要跟我離婚。他說他對不起我，說他離不開我，說他只愛我一個人，說他保證今生不再傷害我。可是已經留在我內心的傷痕怎麼辦呢？
有時候，我覺得這是老天爺的安排，上帝是公平的。我很感謝學長，如果沒有他帶給我的情感風波做墊底，我可能已經自殺了。因為那一場未了的婚外情，讓我在經歷老公出軌的時候，我會橫向的去對比，能讓我內心好受一些。我做不到原諒，但是我會嘗試著去感同身受。
轉過頭，看看可愛又可憐的孩子，我于心不忍。在悲傷的情緒中自贖，我確認我還是很愛他，我也懂得了要忠于自己的內心。不忘初心，我從來都沒有忘記最初的美好。我很想回到從前，一心一意愛他，幸福踏實平靜的日子。
我很努力，但是我忘不掉他帶給我的傷害。同樣面對婚外情，我可以做到因為愛他，而去克制自我。他卻可以無視我的感受，到外面玩婚外情，身心都背叛。外部危機解除后，才是真正需要面對自己真實內心的時刻。隔閡已然存在，心中的那根刺橫亙在那里，悲傷經常油然而生。
我再也做不到和以前一樣天真爛漫，無條件的信任他。老公不抽煙不喝酒，工作努力勤奮，他啥都好，就是有一個缺陷，那就是好色。
現在已經一年半了，看到他每天虔誠地戴著我們的婚戒，我的情緒也是時而平靜、時而反復。我能控制住自己內心的欲念，但是卻無法平衡最深愛的人的背叛，很想知道：
1、對于原配而言，該怎樣面對老公出軌帶來的窘境？
2、我該怎樣去相信他真的就不會再出軌了，他是否真的一次就免疫？
3、面對存在出軌的婚姻，該怎樣重構夫妻親密關系？
我的回復：
你好，謝謝信任。我以前在我的另外一個公號里寫過一篇文章，不要高估男人的性？女人是容易高估男人的性，認為男人是怎樣的，但我作為男人來說，很少去高估男人的性，甚至女人的性我也不高估。
婚外情是婚姻當中的一個問題，但并不是最大的問題。在你整個婚姻過程當中，你自己內心也是對學長動過心，不過是你克制住了，而你老公沒有克制住。
說明什麼呢？說明你在婚后喜歡上其他人的概率是很高的，不過是有些人因為道德高壓線克制住了，而有些人并沒克制住，那麼一個人是否適合婚姻，是不是就用這麼一條來決定呢？不是，因為性是性，婚姻是婚姻。
我曾經寫過這麼一段話，婚姻當中的三重信任：情感信任，財務信任，人格信任。所以情感信任，就是你覺得這個人是在情感上是不會背叛你的。
如果你有這個信心當然是更好，但是如果背叛了呢？就看另外兩重信任，財務信任，因為婚姻是一個經濟共同體，如果財務上背叛，會讓你承擔更多風險，具體可以參考我以前公布過多一個案例，比婚外情可怕一百倍多男人。
第三重就是人格信任，也就是你相信這個人不是什麼壞人，人格上是相對完整的，可以履行基本的社會功能，譬如我以前公布過一些不健康的當婚外情遇上道義，如何選擇？有暴力傾向男人婚外情的雙標等等，這些人格的基本信任都難以保證。
你遇到的是情感的背叛，而且對方已經說回歸了，這個本身對婚姻的傷害有，但是不算大，如果你不能改善親密關系，認為這就是男人的錯，多少年了，都沒放下這個，那才是真正對婚姻關系的傷害。
如果不能放下芥蒂，會陷入一種“假性親密關系”當中，會讓你和你先生都越來越難受。其實男人最不喜歡的就是這種不舒服的關系，如果你越讓他不舒服，可能會越走越遠。
你要在性方面完全控制男人，做不到的時候，那就是看另外的兩重信任，然后自己的婚姻是否需要繼續，那種簡單的指責，或者像你這種不斷的折磨男人，或者自己，說實話，不利于親密關系不說，可能最后的結局還是分開。
婚姻里面不需要太高尚道德，如果你需要，最好的方法那就是不結婚，而且贈送兩個字：永遠。
