近幾年，“喪偶式婚姻”和“詐尸式育兒”成為了高頻詞匯。年輕媽媽們累死累活地帶娃，家里家外忙個不停，而爸爸們回到家要麼埋頭打游戲，要麼在旁邊幫倒忙。朋友小晴去年剛生娃，娃還沒有滿
近幾年，“喪偶式婚姻”和“詐尸式育兒”成為了高頻詞匯。
年輕媽媽們累死累活地帶娃，家里家外忙個不停，而爸爸們回到家要麼埋頭打游戲，要麼在旁邊幫倒忙。
朋友小晴去年剛生娃，娃還沒有滿月，老公就被公司外派到歐洲工作一年。這一年里，她自己帶著娃，雖然累，但日子過得井井有條。
上個月，老公終于回國了。她本以為會輕松一點，沒想到從此過上了極其暴躁的生活。
好不容易給娃養成了晚上8:30準時入睡的習慣，然而，爸爸經常帶著女兒high到晚上10點、11點，還意猶未盡。
女兒的生物鐘被打亂，她也經常休息不好。
前幾天，她頂著兩個黑眼圈，和老公大吵一架，氣的想把他掃地出門。
老公也很委屈：我多陪女兒玩，難道不對嗎？再說，為什麼有了孩子之后，你對我的態度就這麼差？
小晴的老公并不是個例。
很多男人在有了孩子之后，發現妻子義不容辭地包攬了一切，而自己在家里的地位急轉直下，變得可有可無，挨罵的概率急速飆升，存在感低到可以忽略。
想給妻子幫忙，完全插不上手；想和妻子溫存，又被嫌棄、拒絕、吐槽。
不管怎麼做，好像都不對。
和“喪偶式婚姻”并存的，就是這樣的“光棍式婚姻”。明明有妻有娃，回到家里卻感受不到溫度。
阿辰是在妻子剛生完二胎那段時間出軌的。妻子忙著照顧孩子，根本無暇理他，也不肯讓他幫忙，嫌他什麼都不懂。
他一直強調，他只是純精神出軌，沒有發生過關系，也沒有金錢往來。
出軌對象是高中時的初戀女友，異地，兩個城市相隔千里，連見面都不容易。兩人的交往，不過是在微信上聊聊天，談談心。
阿辰說，和初戀女友保持著曖昧的聯系，可以讓他暫時透一口氣，從“一無是處的丈夫”的角色里走出來，假裝自己還是那個熱情洋溢的少年。
逃避可恥，但是有用。
不久之后，阿辰和女友的聊天記錄被妻子發現了。妻子瞬間崩潰，把這些“證據”全部收集起來，發到了家庭群、朋友群、同事群，歷數他的“罪狀”。
這場鬧劇最后以“為了孩子”的名義收場，但阿辰已經明顯感到，他沒有家了。
兩個孩子在媽媽的教育下，本能地保護媽媽、排斥爸爸，和他站在對立面。
最近，有親戚來家里做客，開玩笑地問兩個孩子，喜歡爸爸還是喜歡媽媽。
大女兒說：“當然喜歡媽媽了！爸爸什麼都不會做，連地板都拖不干凈。”
小女兒還不怎麼會說句子，卻已經會不斷強調：“媽媽好！爸爸壞！爸爸壞！”
看著妻子得意的笑容，阿辰心里很不是滋味。
在婚姻里，男人最怕的是什麼？
感受不到自我價值。
許多女人在有了孩子之后，會把重心全部轉移到孩子身上，視老公為空氣。
她們的理由也很充分：反正他也幫不上忙，不添亂就不錯了。
久而久之，老公就變得越來越頹廢，心思也不愿意放在家庭上。
反而是那些有了孩子之后就給老公“加碼”，讓他幫忙做各種事情的女人，會發現老公越來越成熟，也更有責任感。
閨蜜Fiona的老公，是那種在產房外面還要玩手機游戲的“不靠譜男人”。
兒子出生之后，在Fiona的淡定引導下，他很快進入了奶爸模式，把打游戲的精力全都轉移到了老婆和孩子身上，跟著網上的教程，迅速學會了煲湯做飯。
Fiona毫不吝嗇，常常在朋友圈公開夸贊老公的靠譜，老公也一定會點贊回復，兩人膩到不行。
閨蜜問起馭夫秘訣，Fiona總結說：男人的潛能是需要耐心引導和激發的，你要給他表現的空間，還要記得多肯定他。
深陷“喪偶式婚姻”的女人，許多其實都沒有給過老公足夠的成長空間。
她們對待老公，就像對待一個笨拙的孩子——不耐煩等他成長、進步，一邊抱怨，一邊幫他把他該做的事情搞定，再一次次地告訴他：你真沒用。
這樣做的后果，十有八九是吃力不討好，自己越來越累，老公越來越不聽話。
而在“光棍式婚姻”里掙扎的男人，看似輕松瀟灑，其實早已和整個家庭“斷聯”。
和妻子缺乏交流，跟孩子之間更是陌生、隔閡，偶爾抱抱孩子，動作都很別扭。
在健康長久的婚姻關系中，激情、親密、承諾三個要素缺一不可。
而當妻子和孩子組成一個“共同體”，丈夫遭到排斥和孤立的時候，夫妻之間就失去了“激情”和“親密”，只剩下了由責任和義務組合而成的“承諾”，關系品質自然會明顯下降。
所以，許多婚姻在孩子出生之后就進入了冰點，雙方從彼此相愛的伴侶，轉變成搭伙過日子的室友，相敬如“冰”。
曾有女性讀者很委屈地留言說：“這個世界憑什麼對女人要求那麼高？帶孩子已經很累了，還要照顧到老公的需求，怎麼可能？”
養育孩子的辛苦，眾所周知。
因此，女人才更需要有意識地讓男人參與進來，在共同撫養孩子的過程中，提升婚姻的品質。
一個朋友說，她一向睡眠不好，孕期也受了好多罪。孩子出生之后，為了讓她能休息好，每天晚上都是老公帶著寶寶在隔壁客房睡覺，把最舒適的主臥留給她。
照顧孩子的過程中，她老公最大的感悟是：你太不容易了。
有了老公的支持，她產后恢復得很順利，體質明顯比之前更好了，寶寶的身體也非常健康，愛玩愛笑。
她和老公的感情濃度一直在升級，現在比熱戀的時候還有激情。
健康的婚姻關系，靠的不是女人一味的付出，整天苦哈哈地照顧孩子和老公。
對女人來說，除了付出愛與關心，還要學會好好地表達需求，以及接受伴侶的愛。
付出型的女人，內心深處往往有一個“我不被愛”的信念。所以，她們只能試圖通過付出，和別人取得聯結。
她們通常很難表達自己的真實需要，因為一旦表達，就有被拒絕的可能。
被拒絕，又會再度勾起內心那份不被愛的傷痛。
所以，如果想在婚姻中獲得伴侶更多的愛與支持，還是需要先回到內心，看清楚自己最真實的害怕與抗拒。
然后，向伴侶真實地表達自己此時此刻的需求。
也就是說，在試圖照顧伴侶需求之前，先好好地照顧自己的需求。
無論對方是否會立刻給你滿意的回應，真正的聯結都會從此開始。
改變，也許不會那麼快帶來滿意的結果，但不改變，就只能一直困在“我不被愛”的僵局中，活得越來越僵硬、委屈。
至于老公的家務技能很糟糕，不夠細心體貼，不會帶孩子……這些都不是什麼原則問題，可以不斷提升和調整。
給他足夠的時間和空間“試錯”，不要急著去評判與矯正，往往會有驚喜。
無論“喪偶式婚姻”，還是“光棍式婚姻”，癥結都在于雙方缺乏足夠的聯結，各自孤立，守著內在的恐懼，忙于自保，無法好好去愛，也無法好好被愛。
說到底，婚姻是一種深度的合作關系。它需要有足夠的敞開和坦誠，也會隨著雙方的成長而不斷升級進化，趨向令人滿意、舒適的狀態。
作者簡介：Miss柳，廈門大學碩士，國家二級心理咨詢師，占星師，塔羅師，撰稿人，享受動蕩世界的90后雙子座。微信公眾號：Miss柳的小宇宙。
