越來越多的年輕人認為自己：喜歡單身生活，不想戀愛結婚，也不覺得想和別人發生性關系，和紙片人談戀愛就夠了。其中許多人忍不住想，這會不會就是無性戀呢？無性戀的定義很簡單：不會從其他
越來越多的年輕人認為自己：喜歡單身生活，不想戀愛結婚，也不覺得想和別人發生性關系，和紙片人談戀愛就夠了。其中許多人忍不住想，這會不會就是無性戀呢？
無性戀的定義很簡單：不會從其他人身上感受到性吸引，或缺乏內在驅動去建立性關系的人。
是的，就這麼幾個字，但因為它們用于標記分類人群，所以真正理解起來并不容易。
什麼是性吸引？
吸引力，指的是一種將人們連接在一起的精神或情感力量，按照不同的類別被分為，性吸引、浪漫吸引、審美吸引、感官吸引等。
審美吸引，就是我們通常看到美人時產生的“太美了”那種感慨，你可能會被特定的某種類別的外表所吸引，大部分人喜歡標準的美人，你喜歡的可能不是美人，但沒關系，這也屬于審美吸引，單純的審美吸引的背后是不帶有浪漫、性吸引的。
浪漫吸引，就是我們渴望與他人發生浪漫接觸，或者對他人抱有浪漫情懷的一種感受。你想和他人人談戀愛，建立親密關系，想要得到愛和付出愛。甚至你也不是想戀愛結婚，你就是想感受與他人調情、約會時感受到的快感和悸動，這也算。
感官吸引，渴望與他人發生身體接觸的一種感受，比如擁抱、撫摸、親吻，但是不帶有性意圖的。
性吸引，渴望與他人發生性接觸或與他人分享性欲的感受。
看到這兒，是不是覺得很難區分自己遇到的是什麼吸引？是不是覺得這幾種吸引常常并存在你身上？你不但喜歡對方的臉，你還想跟對方發生浪漫的關系，你不但想要對方溫柔不帶性意圖的關愛你，你還渴望對方狂風驟雨一般的和你發生性關系。
是的，對許多人來說，感受到的他人的吸引力就是混雜的、并行存在的、多維度地支撐著我們性與愛的需要，而其中，性又常常因其會帶來極強的心理震蕩和身體感受，而受到格外的標記，許多人會相信，性是一切吸引力的基底——所有吸引最終的底色都是性。
而無性戀是什麼呢？基本上，就是性吸引并不存在于他們的世界中。所謂的底色并不存在。但除此之外，無性戀者根據不同的類別，可以感受到其他任何吸引。
無性戀仍然有性欲、仍然可以戀愛結婚，甚至可以有性生活，只要他認為自己不被任何人性吸引。
這樣就解釋清楚了無性戀嗎？
我猜你可能更迷惑了，啥？還可以結婚？還可以有性生活？那和我有什麼區別嗎？
在下一步解釋之前，我想請大家記住這麼兩句話：人是社會性動物，而且，有些人的性傾向是會變化的。
人是社會性的動物，這麼簡單的幾個字，也許常常掛在我們的嘴邊，但真正理解它并不容易：
首先是，人可能會做出矛盾混亂的選擇。尤其是在某種壓力之下選擇一個陣營標記自己。未成年人與非常年輕的成年人（25歲以下），更容易感受到同伴壓力，想要得到同伴認同。一些人會想要追上同伴的步伐，去發生性關系，去模仿同伴身上標簽，同伴有的自己也可能會想要有。我們已經從其他的LGBT群體身上看到，性少數者在異性戀占主流的社會中，會經歷許多矛盾與混亂，其中的許多選擇與其說是“違背個人本心”，不如說，人們難以清晰了解自己“本心到底要的是什麼”，甚至在不適與混亂中探索很久，也無法堅定地說出，“我終于找到了自己是誰”，而也許只能誠實地說，“我想這是目前最適合我的路”。
無性戀會有性生活，至少在他能夠理清自己是無性戀之前，這很正常，因為他在探索，理清楚自己的性傾向。
其次，人類社會規范始終存在，人際交往乃至親密關系中也不例外。交往中有些事被視為理所應當，當然，在不同人眼中，“應當之事”還有些不同，有些人會認為是接吻、擁抱、愛撫，有些人會認為是性。無性戀作為一個較晚出現的概念，許多人直到很晚才接觸到它，而有性參與的交往甚至親密關系，卻早已有一套深入人心的規范，人們（包括無性戀）也更容易受后者規范的影響，會相信性是一種應當付出的行動。無性戀者也會用性來獎勵伴侶，表達愛意，維系關系常規的發展，哪怕在他已經知道自己是個無性戀之后。
（有時候我會想，無性戀如此難以界定，也許正是因為，在一個性泛化的社會中，“無性”這個概念打破了基礎的規范，但作為每個個人，又不可能不受到社會規范的影響，無性戀中涵蓋了太多特例，這使它被詬病，但它也許只能如此。不過這是我一家之言，不必在意。）
再次，人的自我意識從來沒有脫離他過去現在未來的經歷與處境。性傾向也是自我意識的一部分。科普會強調無性戀不是創傷的結果，“你不是恐懼性，你只是對性不感興趣”，我目前仍然支持這種說法，大多數的性少數在調查中都表示沒有經歷過性暴力。但需要考慮到的是，不排除有些人受到經歷的影響改變了自己的性傾向。從心理學的角度來說，創傷是非常重要的經歷，而經歷一直在塑造我們的大腦（以及基因），當然也有可能影響我們的性傾向。性不只受生物因素影響，也受社會因素影響，一個人出于不好的經歷，而影響對某種性傾向的負面看法，在其本身就處于連續譜的中間地帶時，做出另一種傾向的選擇，這是完全有可能的。反過來，好的經歷也可能會使人們持續相信并標記自己是某種性傾向者。
談到性傾向的連續譜，這又帶來了另一個思考，我們談論性傾向時，會強調天生，與生俱來，以此來對抗“選擇與糾正論”，后者認為，如果你可以選擇成為一個性少數，那麼你也可以選擇成為一個異性戀，你可以被糾正，可以選擇不過“墮落的悲劇的不被認可的”性少數生活。強調性少數的天生，強調其正當性與不可更改性，有合理性，不過，人們的性傾向總體來說會是一個連續譜，少數的人落在兩極，這些人確實是天生幾乎不可更改的，他們強烈而清晰的性取向，使改變除了巨大的痛苦之外沒有任何其他事發生，有些人會落在更靠近同性極或異性極上，還有一些是落在中間的人，正是我們在前面所說的，中間的人會“難以清晰了解自己到底是誰”，無法給自己的性一個明確的定義。這不是在暗示，中間的人應該改變自己。閹割自我的一部分是痛苦的，沒有人有任何理由需要承受這種本不應存在的暴政。
性少數人群多年來常常不得不承擔著這樣的壓力：“你只是沒有試過一個厲害的男人。”“你只是沒有遇到真正適合你的女人。”性少數被視為是失敗者的逃避選擇。無性戀者也會面臨這樣的問題，“你只是沒有試過好的性愛。”
這種壓力會內化到每一個性少數身上，在異性戀主流的社會中，性少數常常不得不經歷異性戀的生活方式，才能確定自己并不想要它。增加性少數的壓力其實沒有必要。無論如何，異性戀都會是主流，他們不會都跑去變成性少數——畢竟，那有什麼好處？我們今天在講無性戀，根據估計，它在人群中占比也大約只有1%。給性少數壓力的人們，限制他們自由選擇的人們，是在給自己的生活增加不必要的成本，如果異性戀才能安全，你怎麼保證自己不會被人選做保護傘？
研究學者們有對人群進行分類的需求，但如果是個人，我不覺得有必要對自我進行分類，給自己貼上某一個標簽，你要做的也許只是保持誠實，并且開放，接受你可能是任何一個樣子。
當然，我也理解一些人需要分類，知道自己擁有同類，感覺更有安全感，更自信，那麼下面是一些簡單的判斷細則：
沒有任何人讓我感覺到性吸引，我是無性戀嗎？
「是。完全符合定義。」
我覺得性讓我反感，我是無性戀嗎？
「其實無性不意味著反對性、厭惡性，僅僅用這個不太能確定。有些人會反對性，可能是處于某個特定的階段，也可能出于一些創傷，你可以多了解一些其他的參考細則。」
有些人會讓我覺得很有吸引力，但我不想和那些人有性關系，我是無性戀嗎？
「如前面所說，吸引有很多種，如果沒有性吸引，你是無性戀。」
除了少數的幾個人在性上很吸引我，別人我都沒有感受到性吸引，這樣我還是無性戀嗎？
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「你來到了一個灰色地帶，在這個地帶，你可以覺得自己是個無性戀，或不這麼覺得，這沒關系。值得提醒的是，有些無性戀者會出于很多原因發起性行為，比如為了表達愛、為了生孩子、為了好奇、為了性欲，等等，但和一般性戀有所不同的是，性對他們不是一種驅動或獎勵。」
我有時候會容易感受到性吸引，有時候就完全感覺不到，我是無性戀嗎？
「這是一個更為灰色的地帶。許多人都經歷過性欲的起伏變化，在性學界，你完全感受不到性吸引的情況可能會被認為是性欲消退或缺乏，但也有一些人認為，這可以被認為是無性戀與性戀之間的變化。」
我會有性欲，會自慰，我是無性戀嗎？
「是。有些無性戀者缺乏性欲，這很正常，也有相當的無性戀者有性欲、會自慰，這也很正常。無性戀者的性欲不針對他人，不因他人而起，是自發喚起的。」
我會非常狂熱地喜歡一個人，我是無性戀嗎？
「浪漫吸引在無性戀身上是可能存在的，你仍然可以是一個無性戀。」
我除了自己的伴侶，跟誰都不想做，我是無性戀嗎？
「一夫一妻制關系是一種強大的規范，有時候人們會在婚姻中懷疑自己是無性戀，因為一點都不想做，但看到別人還是有性吸引，這種就不是無性戀；反過來，有時候人們會在婚姻中極其幸福滿意，對其他任何人都不想做，這種是不是無性戀呢？
你可能得想一想，如果你和伴侶之間再也沒有性了，你會滿意嗎？如果你依然覺得滿意，那麼你可以認為自己是個無性戀。如果你不滿意，那你可能就是陷入了一種狂熱的婚姻中的愛情。」
我對他人有性欲，有些人我會性幻想，但我不喜歡做愛，我是無性戀嗎？
「不喜歡做愛不是判斷無性戀的依據。你對他人懷有性欲，有性幻想，你可能不是。」
我覺得性很美好，不會反感它，不過這是從概念角度來看，如果是真的話，我自己對做愛這件事一點興趣都沒有。我是無性戀嗎？
「你可能是。性愛這個概念廣泛出現在一切作品品類中，音樂、影視、書籍等等，你接受它在概念上的美好，但你本人對它毫無興趣，并不矛盾。」
我想要和某人發生性關系，但當真的發生時，我一點感覺都沒有，我是無性戀嗎？
「可能不是。缺乏感覺的性體驗可能由許多原因造成，比如你沒有準備好，對方技術太差，你缺乏經驗，你有其他顧慮，一些器質上的原因，等等，你可能需要一些更好的性愛指導。」
你可能會注意到，我用了許多“可能”“可以”這樣的詞，我希望每個讀者從這個遣詞中除了感受到嚴謹以外，更感受到自由和沒關系，是的，它僅僅關乎你個人的性身份而已，它不是一個確定的診斷，這種不確定與模糊不是我有意為之，作為一個很新的概念，我們對它的研究尚有不足，它也受整個社會規范的影響，許多因素我們無法剔除，于是決定先接受它的這種不確定。
我認為有必要科普這個概念，是因為使用這個工具，可以幫助你探索自我、打開思路，但不必因它畫地為牢，當它不再適合你，你可以換一個，不必感到有壓力。
