1.我35歲，有性幻想，愛追劇，并且喜歡甜寵文性幻想是可恥的？愛追劇是小姑娘才做的事？喜歡甜寵文里”霸道總裁愛上我“的狗血劇情就是幼稚？不一定。我身邊30-40歲的朋友中，當他
1.我35歲，有性幻想，愛追劇，并且喜歡甜寵文
性幻想是可恥的？愛追劇是小姑娘才做的事？喜歡甜寵文里”霸道總裁愛上我“的狗血劇情就是幼稚？
不一定。
我身邊30-40歲的朋友中，當他們從養娃、工作、婆媳關系等家庭倫理大戲中走出，走到自己的一片內心小天地的時候，性幻想、追劇、瘋狂的讀甜寵小說……這些，都帶給他們巨大的心理慰藉。
朋友A，38歲，性生活不太和諧。本來她對此有頗多不滿，可是，到后來，她不得不承認，在這件事上，每個人都有自己的局限。于是，她在性生活時開始浮現出各種幻想，來彌補現實的缺憾。適當的性幻想，提高了他們性生活的品質。
朋友B，35歲，瘋狂喜歡追劇和追甜寵小說。在夜深人靜的時候，沉浸在花樣翻新卻百變不離其宗的各種“霸道總裁愛上我”的劇情里的時候，世界安靜了，內心柔軟了，那一刻的愉悅，都不想和任何人分享，只是，想起來都是要情不自禁嘴角上揚的。
現實世界往往有諸多局限，所以，才會有“白日夢”這種東西的存在。在我們的“幻想”中，很多理想化形象的出現，彌補了現實世界中的種種缺憾。
在性中，我們接納“有的性的沖動并不一定能付諸實踐”，所以，才會有“意淫”的出現。適度的想象，是有益的。我們并不需要驚慌失措，或者急于給自己做一個道德的審判。接納自己的想象，正是承認了現實的局限、對方的局限以及自身局限的一種表現。事實上，這也正是“白日夢”能夠帶來正向作用的關鍵原因。
區分想象和現實，是我們作為成年人，關于“整合”中重要的一課。可是，我們往往會在某些時候，混淆了想象和現實，這就會帶來諸多問題。比如，我們經常把現實中的人理想化，或者說，把自己理想化的想象強加于對方身上，一旦對方不能滿足，理想化破滅，我們就會非常痛苦。
2.旅行結束，“我失戀了”
最近，我周圍休假的人好像特別多。不久前，我的一位來訪者也休假去旅行。只是，在旅行回來后，他不僅沒有放松，反而抑郁了。
可是旅行不是一個放松的過程嗎？事出有異必有妖。
在他旅行的過程中，我們的咨詢沒有中斷，而是通過視頻的方式繼續。所以，我可以說是“見證”了他抑郁的全過程。
原來，這次旅行中，他“失戀”了。
他和他的她，相識于工作中的一次客戶答謝會。答謝會晚宴上，他無意中的一轉身，一打眼，正掃到了人群中正在與人談笑風生的她：那麼的神采飛揚，風情萬種。
驚鴻一瞥。
他很內向，本不善言辭。可是，這“一瞥”有著致命的殺傷力，也給了他足以走過去搭訕的勇氣與動力。倆人自此相識。并在之后的半年里，緊密聯系：從談天說地到生活瑣事，從理想生活到家庭身世，無話不談。雖然，從那之后，倆人沒有再見過面，但是，在來訪者的心中，感覺似乎已經認識了一輩子這麼長久。一個完美的女神形象，在他心中逐漸勾勒出來，并且越來越清晰，越來越真實。
她是那麼地獨一無二，散發著超乎這塵世間一切的獨特魅力。在她的襯托下，其他所有人似乎都顯得過于的庸庸碌碌、簡直平凡得過分。
在他每一個因為生活而失望的日日夜夜中，她都是一個閃閃發光的存在。
女神的出現，對任何人來說，都是降維打擊。
上帝早已預備，殘酷里另有安慰。
他曾經這樣感慨。
他說：如果現在回過頭來看，也許，一切暫停在這里，是最好的結局。
可是，終于抵不過思念。于是，半年后，兩個人相約一起旅行。
這一旅行不要緊。隨著旅行的進行，兩個人逐漸出現矛盾，有矛盾就有分歧和爭執。于是，伴隨著分歧和爭執，在他心里，對方女神的形象，開始慢慢崩塌。
對方的各種表現，處處指向和他理想中那個讓他半年以來魂牽夢繞的“她”不符，他失望極了。失望之余，感覺自己“失戀”了。
為什麼“失戀”二字要打引號，因為，嚴格意義上，這半年以來，與其說他是與對方在戀愛，不如說，在和自己心中那個理想化的形象戀愛。其實，是和自己想象中的一個人在戀愛。
事實上，這段感情，分為兩個部分：
第一部分，當想象中的“她”還沒有走入現實世界，只是停留在想象中時，此時，在他現實的生活中，想象中的“她”就是他的“白日夢”。而這個白日夢，起到了擴展現實世界局限、彌補缺憾的作用。
等他們見面后，就進入到了第二部分：當“女神”走入現實，就進入到了需要進行想象和現實“整合”的階段。這個時候，就需要來訪者收回自己的各種理想化投射，轉而看到真實的對方，以及真實的關系。只有這樣，才能去評估這段關系建立的可能性。從而，讓關系從想象走入現實。
但是，更廣泛存在的情況是，我們常常很難收回自己的“理想化投射”，這時，當理想化破滅，我們就會不自覺走入另外一個極端：貶低對方。
3.“理想化-貶低”模式，嚴重影響深度人際關系的建立
“理想化-貶低”模式指的是：我們會先將客體理想化，一旦發現客體出現和我們理想化形象不符的時候，我們會進而對對方實施貶低。
我們需要警惕這種模式，因為，這種模式，對于我們人際關系的建立，有很大負向影響。這會使我們無法走入一段真實、深入、親密而結實的關系。因為，持有這種人際互動模式的人，總會在兩極掙扎：要麼理想化對方，一旦發現對方不完美（這幾乎是一定的），就對對方實施貶低，干脆把對方從我們的生活中剔除。
就好像我的這位來訪者，他和我訴說了他們在旅行中發生的很多“矛盾”。事實上，這些矛盾并不是問題的根本，問題的根本是：不能有任何矛盾，因為，“理想化”接受不了任何的瑕疵。所以，他不能接受任何和理想情況有偏差的分歧存在。而，分歧一旦發生，他的心里已經把對方劃入了“黑名單”。所以，在心理上，他其實已經默默終結了他倆之間的關系，因此，他才會有“失戀”的感覺。
4.如何改變？
那麼，我們該怎麼辦？
第一，如果，你是持有“理想化-貶低”模式的人，你可以嘗試：掙脫“理想化-貶低”的兩極，往中間地帶走一走。
比如，當我遇到“理想化-貶低”模式的來訪，這個時候，我會告訴我的來訪者：也許我不是一個完美的咨詢師。但是，如果我的專業沒有太大的問題，建議對方嘗試去建立一段長期的咨訪關系。因為，當走出理想化，并且，不走向貶低，嘗試到中間地帶看一看，當來訪者可以完成這個過程，咨詢對她的人際關系，才能真正起作用。否則，明白任何道理，可能都是徒勞的。
第二，如果，你的朋友中有持有“理想化-貶低”模式的人，你可以嘗試：不接投射，你沒有責任為對方的“理想化”去負責。
對方的理想化往往會對我們形成投射。因為，我們經常不愿意讓對方失望，以及，本能上，我們總會希望維持一個“好”的形象，這時，我們往往不自覺會接對方的投射。如果，我們接了投射，我們就掉入了“投射性認同”的陷阱。事實上，你會發現，面對“理想化-貶低”模式的人，無論我們怎麼做，都不會是對方心中“理想化”的那個形象。所以，不接投射，做自己，是最好的解決方案。
其實，對于擁有“理想化-貶低”模式的人，讓自己接納真實的對方，不僅是個人成長的必經之路，也是將兩人關系從幻想走入現實、讓關系越來越深入而結實的最好辦法。
作者：三木水 心理咨詢師，北京大學碩士，浙江大學學士，主攻精神分析，心理動力取向，帶你從心理學看透世間萬象。
