總結下，今年的樹洞來信，很多是國外來的，而在所有國家當中，美國最多。應該有幾十封吧。感謝這個移動互聯網時代，讓我們可以通過文字，沒有了距離。當初接電話咨詢的時候，也接過很多國外
總結下，今年的樹洞來信，很多是國外來的，而在所有國家當中，美國最多。應該有幾十封吧。感謝這個移動互聯網時代，讓我們可以通過文字，沒有了距離。
當初接電話咨詢的時候，也接過很多國外的微信語言電話。今天這封來信，是男性讀者來的，而且是在美國工作和生活。從這些內容當中，可以窺探出國外生活的一部分內容。
其實來信當中 ，還有一部分群體，那就是被外派一年或者幾年的人群，很容易因為在陌生的環境里產生感情，關于外派之后發生感情的故事，我也接到過很多。
能夠這麼坦誠的寫下自己的情感經歷的男性，本來就不多，從他的來信當中，也可以看出，什麼樣的女性更容易掌握男人的情感和性，如果單純從感情的段位來說，這男人明顯不是女人的對手，無論從經歷還是從情感閱歷都是，但是對于男人來說，能這樣的為愛情緒波動過，也未嘗不是好事。
以前我公布過這封男性讀者來信，戲份最足的婚外情案例，其實為愛而瘋狂的男人，看起來也蠻可愛的，雖然是婚外情，但他們投入感情的時候，也有很可愛的一面。
火養你好：
有緣看到了你的文章，在此刻想寫留下一個國外的婚外故事，并坦誠展現過中心路的曲折。
本人37，來自中國南方城市。數年前努力獲得一個自費留學機會，現在美國落根。后經熟人介紹認識小兩歲的太太，大家沒有轟轟烈烈的戀愛，在相處一年后便結婚。
由于自己按部就班的計劃，長期兩份工作的堅持，近5年來有了兩個小孩，也在城郊買了一套房子，很自然開始了一個很普通的中產生活。
故事發生在上一份工作，我當時在某廠負責裝配質量。她是裝配組的一名員工，比我小5歲。半年來彼此一直沒有聊天。大概兩年前我主動加了對方微信，便開始了以下故事。
她來自中國移民Z城市，來美國的時間和我差不多，一直沒結婚，但認識時已有一孩子，住男方出租屋家里。微信了解到她和男的當時已經沒有感情，孩子基本是她一手帶著。當時因小孩上班原因我和太太已經分睡已經2年，所以晚上總有微信的時間。
一開始感覺上她是知性懂事懂男人心地善良女孩，做事有點發散思維有時也觸摸不透，相處時又會賣關子調動情緒令你開心。由于她的某些經歷，做事感覺上喜歡打擦邊球，不按常理而行，是一個很會管理感情的偏男性思維的女孩。
了解當時的她執意出來工作而不在家帶孩，是要尋找一條出路來改變自己的命運。當時她也需要一份依靠和感情出口。而我卻一直有一個小時候帶有創傷而沒有完成的感情夢。這樣兩個人便有了共同的需求。
開始和她一起的時候是很開心的，只是自己在情感上一直未能放松過，而她總是情感的主導者和迎合者。幾乎每次都是人為性苦盡甘來的開心。
過程通常是大家各自會鬧點情緒。比如周末有時未能相見或者慢了回復短信她就會鬧情緒，而我的情緒更傾向于她居住的地方。這樣的感受讓我一開始有點窒息，加上相處的時侯很匆忙。
但隨著時間和感情的投入，相互安慰相互應對生活的挑戰，本能的責任心是可以支持適應原本不如意的環境，和創造適應一種合理化又緊湊的節奏。
如果不是因為各自都有家庭，不好的事情就不會多想。而我夜里最致命的男人妒忌心，總能被她及時用文字迅速地安撫。男人正常的應激反應情緒被一種看似關懷的心，如此循環地撫平。這樣就開啟了一種情緒上“你來我解“的馴化模式，最終自己心理會被完全看透而信服于其設計好的情感圈套。
我的感情經歷不多，能做到的只是盡力陪伴。基本每天都見，周末也見一會。幾乎每個周日她總能在文字上讓我心亂如麻，然后又會讓大家在性與愛上達到重新的一致的高度感。我僥幸而麻痹于這種看似解決問題的性解決模式。
第一階段 萌生愛意 瘋狂爆發
情況：前8月各自在家里，在同一公司工作。反正自己就這樣陷下去了。一種壓抑了十年單純又狂熱的戀愛感就這樣爆發了。帶著激情減體重，兩月內便練成日跑5k 或游泳1k的個人紀錄。然后“快車“迅速成為自己釋放動力源泉，放工后第二份可“自由移動“的職業。
因為各自有孩子，而且早上寄托處非常近，各安排好小孩后就會飛車過去接她上班，而她暖心的早餐不時也會帶出來，不時自己會多準備或為對方買些早餐。
在公司大家關注各自而工作，不一樣的感受。不時也有男人去撩她，自己不能表露情緒以挑起鬧劇，所以我一直勸她不要用”欲拒還迎又模棱兩可”的態度對待某追求者，但她總以不得罪人的理由和不主動方式對待，不容易過了一段時間男人才停止追求，但在我看來是挺揪心的。
她是很有人緣的，早下班下雨的時候，同組的大叔總會不求回報冒死送她一程，即使還在自己的上班時間。會適當展露可憐又善解人意懂人心的女孩我只能說做人厲害。
受孩子牽制，當時她說她還不能隨意出來，所以周末晚上就開車到她樓下等待，她總會煲個糖水找個借口下來相聚。雖然就那麼半小時相擁但也是最甜蜜的回憶，一點一點彼此你來我往的“對等式付出“的戀愛維持了大約半年。
曾在小仙人球盤底里面塞了“我好想你“的字條，然后就是甜蜜蜜的回應。 在那個炙熱的夏天，還依稀記得7月里訂了一晚海邊的度假酒店，還獻上過鉆石戒指…….
第二階段 熱情與矛盾的碰撞
情況： 女的新換工作，也成功搬出男家。那是一個傷感的秋天，一直求變的她執意離開舒適的地方，去一間私人診所做起新工作。其實之前我就一直不舍，但又堅決地鼓勵著她努力改變現狀。由于工作地方改變我不能再送她上班了，愛之心切換個方式，變成下班后把快車目標地設置到診所，這樣賺點外快之余又可以接她下班。
她的適應能力很強兩周后便習慣了，而新工作唯一的難處變成周末上班時她如何安排女兒的問題，男家和自己家人都要工作，只能交托以前的朋友代為照顧一天。這樣的狀況又維持了三個月。
一次鬧得特別厲害是在自己一家去看楓葉那一個星期，因為對方微信抱怨得特別厲害，（每周如是要分手而我不舍得挽留），而我當刻也深刻體會到對方辛苦便忍痛成全，第一次不說情話成全對方，旅行回來后便心痛敗下陣來挽留。
不料兩周后女方發現懷孕了，我當時還糊涂說不要下掉。一直保持清醒的她還是自己約了人流手術。我覺得十分愧疚女方。之后請了三天假，我還有一個暫用地方，接了她過去上班時間的煲湯陪伴，倍加照顧，她也為之感動原諒了我。
12月份一個驚喜消息到來讓大家都無比興奮。她申請并成功獲得一套出租屋，雖然還是住在同一棟大廈，但以當時的資源短缺情況和申請難度，能搬出原處已經是一種幸運。我為他添置了一些家具電器，裝了墻上的平板電視，切好了床，用螺絲釘好了窗戶。
她把另一套鑰匙交給我，那一刻我們終于有一個自己的新家，雖然不大自己卻是倍加珍惜。在接下來的幾個月，每天下班后快車到診所，的接她和女孩回家，然后大概一兩個小時一起匆忙做飯，真的和一般家庭沒有兩樣。
其中不如意的事情包括：男家的母親因為愛孫心切有一次碰到了我，女方父母也在小屋遇見我。女方以朋友名義安撫父母，一方面多次交待要出入小心。但這種壓力也為日后埋下不好的結果。
第三階段 環境安定與改變 謊言與背后的不信任
情況：我和女方再換工作 另一男悄悄出現。一套小屋，每天勤接送，共飲食，放工和周末夜晚的陪伴，對于一般人應該是溫馨而幸福的畫面。偶然的抱怨并未停止，大家也是在默默守護著共建的生活方式。當時的我總有愧疚感總覺得自己欠了她。
因事業上停滯不前深陷困苦，對于一個男人的自尊是一種傷害。自己決定放手一博，終于年初去了夢寐以求的某引擎制造公司。而她也于年中去了某酒店，工資水平已相當于一個外國本科生起步水平。
我也沒有怎麼變，倒是她要求約會朋友的次數越來越多，說的都是正常朋友，有意無意透露。我雖有反對但還是妥協求全。她出去不回來食飯的時候，我就在小屋一個人留著讓她心安。我也發現一個男人和她短信越來越頻密，在她極力的掩飾下，某男就是變成了一個簡單沒有心機的異性朋友而已。每次他們煲湯水，也會路過相贈。
我跟某男有共同朋友，短信主動認識并約出來一起食飯，當時已經發覺某男主動把食的東西一一向女方分享，女方借故感冒不能出來，某男便主動要求上屋拜訪…..我感覺關系已經很不一般。
一次女方有意讓我認識某男消除誤會，便一起和女方上男家打鍋，一開始男方的真誠接待讓我舒心。但散會時發覺為什麼某男執意要送女方回家，為什麼女方不強烈拒絕而是讓我一起三人同行？ 最后當然是我在樓下等一陣然后等女的處理好情況，我再上去。
其實他們已經好了但未到擁抱階段。男方已經進行了強烈的追求而女方正享受當下的被追求。女方說我多想不尊重她的自由，我也曾懷疑自己判斷而妥協。離開最后幾天我在微型的錄像里面，知道了每晚上我離開后，某男就會上家拜訪。
直到有一天夜里看到某男臨走前對她的一個親吻，然后什麼都明白了…..他變成了我的翻版，都會為小家煮飯洗地做家務哄小孩……只不過他是真實的，我只是一個勤勞的幻影，當時心情難受又目瞪口呆了。
小家粉碎了，夢該醒了。有幾天清晨5點醒來，心中一個缺口讓自己在秋風中瑟瑟發抖，只能用一口香煙對沖情緒。
第四階段 沉痛反思
其實從第一到第三階段，女方并沒有放棄尋找下家。日后從手機殘留的信息和拿緊手機的反應就知道未找到只是下家只是不夠強或者不夠好人。 那段時間以來我情緒一直大起大落，也是這個弱點讓我瘋狂，疲累和某男讓我最終崩潰。
我一直盡心盡力去維持兩邊，平日會接送小孩周日也會一家人找地方活動。對女方我是一心一意，不過我自己的精神和生命已經被嚴重吞噬，長期以來睡眠不足，精神不振也影響到工作。特別是后期已經進入一種瘋狂而挽留不得的狀態。
這段感情從開始肯定是真的。女方擁有復雜的經歷內底和向好求上的改變需求。我曾不理解自己為什麼會喜歡一個身邊有著復雜經歷也不是科班出生的她（朋友如賣大麻，放賭球高利貸等）做事情不動聲色，也許就是這種經驗，在某一時期很好地迎合了我的感情，和滿足了她自己的當下改變需求。
離開三個月確實讓自己內心平靜很多，得到充分的思考。再次微信聊天時對方總說不是我想的那樣心機，并不自私。我們感覺確實輕了不少，也知道自己沒有什麼分量。至少在她那個破碎的環境下自己能重建另一個家，對朋友親戚有所交待已經是一種不可再侵犯的自豪。慶幸自己不再被自己的執著控制下去，雖然隱隱作痛。
有一類女人殺傷力最大，懂男人心，做事體面講道理令人信服，善于利用日常生活照料吸引男人，心思細膩，有獨立思考又不輕易走入婚姻的女人，是極有社會經驗的女人，她們或會帶著過去某種情感殘缺，極輕易便了解男人，掌握其行為并與自己的需求結合得十分完美，男人在表面心理的歡愉狀態下，與這種女人是很難有任何階段性的結果。最起碼那個男人要足夠強大。男人若陷了下去，一般很難自拔。
男人不要婚外情，如風餐露宿，被吞噬的感覺很難走出來，后期的付出自尊都已經極大貶值，而愛一直消逝且不可逆回，雖然努力回歸家庭，家里對我很好，但每天總會早醒和隱隱作痛。
全觀整件事情，我被一種長期以來缺失的影子愛情所控制，如佛理所說，通過對方看到自己的內心。放不下的只是一種執念。
現在和太太很好，她很愛我，關心的程度是遠遠超于她。心路不好走，火養或者說些什麼，謝謝。
我的回復：
你好，謝謝信任。如果你們的角色互換下，也就是一個女人被男人欺騙的故事。
那麼現在你是已婚者的角色，然后她未婚，你們曾經談了那麼多甜蜜的戀愛，我更愿意相信，這是一個你恰好想談一場戀愛，而女孩子在異國他鄉謀求怎麼生存的故事。
你提到了很多細節，在國外生活不容易，她在情感上的經歷應該比你更豐富一些，所以她知道如何取悅你，甚至在男人之間周旋的時候，她也很會懂得取舍，因為她更懂得男人需要什麼。
雖然我呈現過很多女人在情愛當中受傷的信件，或者因為男人三心二意，或者女人的愛而不得，或者男人對女人的傷害會很大，或者男人只是性方面的需求，女人卻需要愛等等。
貌似女人在情愛當中是更容易成為弱者，但是從人性的本質來說，其實男女都差不多，情愛的豐富性，可以讓她更懂得男性需要什麼，在選擇男人方面，她當然更懂得進退和取舍。
而你本身應該是一路學習，然后移居國外，結婚，生孩子，平靜的家庭生活當中，生命中缺乏的恰好是激烈的情愛部分，所以遇到了她。你會認為自己的情愛是被激活的，激活之后，你才會因為失去而那麼難受。
就像人生總會長一次水痘一樣，你的內心也總算為情愛瘋狂了一次，在瘋狂過后，經過對比選擇，你還是覺得婚姻里更安穩的話，當然會對自己的婚姻關系處理更好才是。
那種舍不得的痛，不過是你在為自己的“水痘”經歷買單而已。
