孩子強迫和焦慮的根源,你的每次吼叫讓孩子很緊張

解夢佬 7 0

人出生以后他是硬件,然后呢到他能夠走出家門呢,這個過程就是軟件的,給它編程的過程,編程有兩個,一個是家庭給他編程,還有一個學校的知識給他,也就是前者是一個系統的軟件后者是一個應

人出生以后他是硬件,然后呢到他能夠走出家門呢,這個過程就是軟件的,給它編程的過程,

編程有兩個,一個是家庭給他編程,還有一個學校的知識給他,

也就是前者是一個系統的軟件后者是一個應用軟件,那麼在這個系統軟件當中,

我們會發現18歲有三個6,6歲開始他上學了,其實最重要的是第一個6,就是6歲之內,

六歲之內呢他的時間比如第1年他是一個時期,然后2~3歲是一個時期,3~6歲是一個時期,

也就是說6歲之內有三個時期,最最重要的就是第1年,第1年就在孩子不能動的情況下,

你要讓他感到你的懷抱是他最可靠的一個環境,然后呢他依戀你,

當他依戀你的時候,你說他什麼他都不會恨你,他會知道,他會有那畫面,

就是你對我那麼好的那個畫面,所以呢這個畫面是非常重要的,這一歲之內要有恩與他;

然后兩到三歲是孩子要解決的,比如大小便啊,比如他開始要出現一些這個要走啊,

要出現一些扒抓呀這些動作,那麼你對他的這個過程當中,你怎麼樣去配合他,

你又不讓他出現危險,然后你要配合他,所以這個過程還是要耐心,

因此就說三歲之前有恩于他,尤其是大小便,比如你告訴他大小便要坐盆兒,他一下拉褲襠里了,

那你肯定有時候家長一急就會跟他吼,你要知道你每一次的吼叫都讓他很緊張,

以后他就很容易出現什麼呢,就是由內臟引發的一種緊張,

所以強迫和焦慮往往都是我們講肛門期沒處理好,就是他在這個階段2~3歲,

所以2~3歲,就是三歲之前要有恩于他,要特別以耐心為主;

然后3~6歲就不一樣了,因為我的孩子聰明,兩歲半就已經不一樣了,就很多東西都懂了。

那麼當你發現這孩子,他是有目的的,要達到他這個目的,不達到目的他會個你鬧,

在這種情況下,你要亮明一種態度了,有話好好說,哭鬧是不行的。

所以這個阻止他鬧,就是我講三歲之前有恩與他,那3-6歲呢,立威于他。

順序一定不能亂,前面你一定要對他做得到位,那麼到位以后吧,

就像剛才你跟兒子講你說你再忍一忍啊,讓媽媽來之前不要哭,他為什麼信任你了?

因為他知道你說話是有數的,他熟悉你;那如果陌生人跟他說這話是沒有用的,

所以呢,就是說三歲之前,無論爸爸媽媽都要跟孩子大量的接觸,

然后呢,3~6歲一定要立規矩,為什麼?因為6歲之前不立規矩的話,你到12歲你基本就立不了了,

當一個孩子沒有規矩的時候,你那個時候就是管都管不住了;

有的人反對對孩子控制,其實我覺得控制這個詞,不是一個壞詞,

我們有愛的控制和沒有愛的控制,有的人控制就說你就是我的,那這是錯的,

但是我們那種控制是說,你不要到危險的地方去,我要知道你在我的視線范圍內,

你超出我的視線,失控了對吧?所以這個在三歲上下我們如何讓孩子立這個威,我覺得特別重要,

當然這個過程還伴隨著一個嘮叨和觀念的灌輸。

也就是說性格和觀念倆是同時的,但是第一點就是讓他有話好好說,不要哭鬧。

我想補充兩點,跟老師說的,第1個就是,無條件的愛不等于無條件的滿足,這是完全兩回事,

就是我可以不滿足你,但我要讓你知道我是因為愛你,這個是非常重要的;

第2個就是三歲以前的這種關系和三歲以后的關系和在一起就是一句話:

要溫柔,但是有邊界!

你看我兒子是我,跟他講我說你哭鬧的時候別人聽不懂你在說什麼,

所以你必須得能夠跟別人溝通,我們才能夠知道你要做什麼,

但是這個過程當中有很多父母會做錯在哪兒呢?

說咱們家定好了規矩了,那個哭鬧沒用。所有孩子一哭鬧,父母說打麻將別理他,

他把他走到了一個壞的極端,這個壞的極端變成了說,

我們家既然是哭鬧沒用,那你哭鬧就是沒用。這里的愛沒有了,那個愛沒有了。

所以在我們家如果孩子哭鬧的時候,我們雖然不能夠滿足他,但我會說:

爸爸知道你很著急,家長能夠理解你壓力很大啊,你這會兒是不是很難過?

因為說這種話呢,有一個學術上的術語叫做反應情感。

孩子也是一樣,他只要一點頭,他情緒可能就會好,然后就會說,

所以我不光是對付我兒子,我是所有的小孩我都能對付,就是連我們家來了小伙伴不回家,

跟他媽吵架,掐著腰,“我今天就不給你面子了”他媽說“你別逼我出手啊!”

兩個人在家里就鬧,然后很尷尬,所有的人都站那兒,都看著我,說該你出手了吧那意思,

又在我們家嗎,我就把那孩子抱過來,讓他坐我腿上,我就說你是不是不想回家?

“我還沒玩夠呢”,然后就跟他在那聊天,過了一會那孩子跟我講,“你知道他們是怎麼對我的麼?他們掐我。。。”

跟我聊得特別好,就是你把他的情感反映出來了以后,他一邊哭一邊跟你講,

大概我跟那孩子聊個5分鐘,孩子就高高興興的跟他媽回家了,就是他能夠知道有人關心他,有人理解他的感受,

回去以后跟他奶奶講,他說你知道麼,嘟嘟的爸爸從來沒有跟嘟嘟發過一次脾氣,

他媽就特別感動,他媽說,哎呀我能看出我兒子不是羨慕你們家好玩的東西,

是羨慕你們家有一個不生氣的爸爸。

就是過去我們老講這個慈母嚴父,其實最好的教育模式是嚴母慈父。

父親要慈特別重要,你知道嗎為什麼?因為父親他是有力量的,他是也有一種厚實的感覺,

所以如果父親是講理的話,這個孩子就覺得天是有人撐著的,而且塌不下來的,他會有安全感,

然后這種安全感在這種背景下,然后再加上父親講理他就很容易接受,

但是你讓孩子跟媽媽的關系是什麼?尤其就是甭管男孩女孩,有時候越親近的人他越容易欺負你,

這個孩子你看他跟誰都不鬧,就跟他媽鬧,或者就跟奶奶鬧,

那麼所以我講作為女性就是慈母呢,其實應該是嚴母的,就是母親要有時候要干脆、要果敢,

就是說我說這就當這,你不要跟我怎麼樣啊,但是父親呢要有耐心,

所以就是家庭教育模式就是在現代社會當中應該是這樣一個模式呢,不像古代的時候啊,

所以特別強調是慈父嚴母!