1.父親的“施虐”行為，讓我見證了一段“冷漠”婚姻我的一位朋友Z出生在一個多子女家庭。她的父母都是地地道道“靠天吃飯”的農民，一家人的生活粗茶淡飯，倒也安穩。但隨著弟弟、妹妹的
1.父親的“施虐”行為，讓我見證了一段“冷漠”婚姻
我的一位朋友Z出生在一個多子女家庭。她的父母都是地地道道“靠天吃飯”的農民，一家人的生活粗茶淡飯，倒也安穩。
但隨著弟弟、妹妹的相繼出生，家里的經濟負擔越來越重，不喜歡干農活的父親便常常“消極怠工”，在家里要麼獨自一個人喝悶酒，要麼躺在床上睡大覺。
Z的母親剛開始還勸解父親，但是寡言內向的父親要麼拒絕溝通，要麼冷言冷語地“噴”母親一句“你一個家庭婦女，懂個P”。為了給孩子們一個完整的家，Z的母親選擇了隱忍。
后來，Z的父親跟人學了一些經商之道，攢了一點本錢做起了小生意，一家人的生活慢慢得到了改善。但生活的富裕，并沒有讓Z的父親心滿意足，反而助長了他的“大男人主義”作風。
只要生意不順，或生活中稍有不如意的事，Z的父親在家里就看誰都不順眼，板著一張“冷臉”，一副與全世界為敵的樣子。
有一回，Z的父親過生日，母親忙活兒一整天炒了一大桌子菜，父親卻嫌菜不合胃口。但他不直接跟母親說，而是對Z呶呶嘴：“回頭跟你媽說說，這菜咸得可以噎死人！”Z還沒來得及回應，父親就放下了碗筷，進了房間，一個人躺在床上生悶氣。
Z的父親是寧愿忍饑挨餓，也不愿跟母親多說一句話。
母親無力面對這一切，只是一味地順從父親，又單獨做了一盤紅燒肉端到父親手上，還守在一旁給父親端茶、遞水。即便如此，父親也難有好臉色，茶飯下肚的父親面對一家人也總是氣呼呼的樣子。
Z說小時候的她常常看到母親一個人躲在角落里嘆氣、默默流淚，她說自己“鄙視”母親的“無能”，更“痛恨”那個把母親視若空氣的父親，并且發誓以后要找一個“溫暖有愛”的男人當老公。
父親對母親的冷暴力，讓Z見證了一段“冰冷”的婚姻。一個冷得讓人窒息的家，讓Z絕望，也讓她對自己的人生有另一番憧憬。
可是“理想很豐滿，現實卻很骨感”，命運又何曾輕易地放過誰。
2.“冷暴力”讓原本最近的兩個人有了最遠的距離
成年后的Z也確實遇到了“良人”——一位搞科研的工程師，985畢業，內向穩重，婚后生了一個可愛的女兒，一家人共享天倫，其樂融融。
但隨著孩子一天天長大，Z和老公的關系也發生了一些變化。有一次，Z的老公被公派去外地學習一個月，因為家里沒有老人，Z既要上班又照顧年幼的女兒，感到力不從心。一個月熬一下來，她整整瘦了五斤。
在老公出差回來的當晚，兩人為這件事大吵了一架，Z哭得“梨花帶雨”，抱怨老公不心疼自己，不愛這個家。然而，Z的老公覺得她是在無理取鬧、沒事找事，只是輕飄飄地看了Z一眼，完全不予爭辯，然后自顧自地開始收拾行李。
Z說那一刻，感覺自己被扔進了一個“無氧”的空間，覺得自己在老公眼里就是一個“怨婦”。
那一晚，兩人不歡而散，老公睡沙發，Z抱著女兒躺在床上一夜未眠。接下來的半個月，Z和老公“分桌吃飯、分床睡覺”，幾乎沒有說過一句完整的話。
在這種“低氣壓”的狀態下，Z的女兒變得越來越焦慮，晚上頻繁地做噩夢，甚至看到一雙鞋子晾在窗臺上都驚恐不已，生怕鞋子會掉下來砸到自己的頭。
兩人為了孩子的事爭吵不斷，吵完了就開啟“冷戰”模式，誰也不搭理誰，一個好端端的家成了看不見硝煙的“戰場”，無聲的“冷戰”將兩個人的距離越推越遠。
Z在我面前感嘆：“原以為自己找了個溫暖的男人，沒想到比我爸還冷！”
3.冷暴力的背后，往往隱藏著不為人知的“真相”
童年的Z在一個冷暴力的環境中長大，她親眼目睹了父親對母親的不尊重、忽視、甚至嘲諷，也見證了母親的傷心、哭泣與無助。
一邊是對母親長期“精神施虐”的父親，另一邊是深陷“受害者”角色無力自救的母親。在生命中，最應該給Z安全感的兩個人反而給了她太多不安全的體驗。
最重要是，在這個環境中她學習到父母的“溝通模式”，父親只能看到自己，而對母親的付出視而不見；母親一味隱忍付出，卻對自己需求視而不見；二人從未達成的溝通，變成了一種相互斗爭蔓延在這個家庭中。
在她兒童的目光中，認為父親是一個暴虐的國王，只要今生找到個“溫暖”的男人，就能過“有愛”的生活。
然而，她在婚姻中一方面繼承了母親的“隱忍”，在自己無力承擔的時候不懂得如何表達自己的需求；另一方面，又繼承了父親的“暴虐”，在不被滿足時拒絕溝通，與老公持續“冷戰”。
這種“冷戰”的狀態表面看起來既不涉及語言的“羞辱”，也無肢體上的沖突，但其本質就是一種不折不扣的冷暴力。
這場“冷戰”的大戲，更像是Z和老公的一場“合謀”。由于雙方拒絕溝通，人為地阻斷了與彼此的連接，將對方拋向了一個“不被看見、不被認同”的虛無空間，讓彼此既成為了“施虐者”，也成為了“受虐者”。
Z的老公在“被高度隔離”的狀態下，不可能識別她“梨花帶雨”“分桌吃飯、分床睡覺”背后的需求，自然也給不了她想要的回應。
于是，Z的各種“作”就成了復制父母婚姻關系的“手段”，“冷卻”了婚姻，也“冷卻”了彼此心。
4.整理好自己，我們才能走好腳下的路
在原生家庭中備受冷暴力所苦的小孩，即便長大后找到一個溫暖的人，他們也有方法將這個新家庭還原成那個冰冷的家。
如何從尋覓一個溫暖的人，到成為一個溫暖的人？
❶你可能會繼承父母的“冷暴力”，讓自己淪為“施虐者”或“受虐者”——比如；你會和伴侶抱怨、爭吵，甚至“冷戰”。
想盡辦法把責任推給對方，因為讓自己成為“施虐者”或“受害者”比解決問題更容易。但面對問題，才是解決問題的開始，逃得了一時，逃不了一世。
❷你可能對冷暴力的環境有內心沖突，既想逃離，又對這種長久的環境感到安全。一個長期被打的人，被撫摸會疼。
長期在冷暴力環境下生存，遇到溫暖會回避、恐懼、甚至有羞恥感。溫暖是一個陌生的空間，你需要一點時間來適應。
❸放下責罵“你為什麼不關心我？你怎麼能這樣做？”當你把對方推到罪人的角色時，他就不能成為一個關懷你的好人。
記住你想要什麼，然后動手去做。想賣好吃的，自己去買，想聽溫暖的話，自己先說。你想要什麼，自己就做，一切都會實現的。
冷暴力就像一個寂靜、冰冷的牢籠，被囚禁得越久的人，越難以掙脫。
當我們能站在更遠的地方、更高的視角去看原生家庭，終究會發現能將自己從牢籠中解救出來的人，唯有自己。
換個角度想一想，父母之間的“冷暴力”不是一道絕命題，你如何面對才是問題的關鍵。
作者：木棉，國家二級心理咨詢師，少兒咨詢師，自媒體寫作者，一枚終身學習的媽媽。
