網上看到一個視頻，有個2-3歲的小娃娃準備彎腰去撿地上的垃圾，盡管一旁的媽媽焦急地喊著：“不要撿垃圾、不要吃垃圾”，但孩子還是撿了。面對未知的事物，孩子總是充滿好奇，總想伸手去
網上看到一個視頻，有個2-3歲的小娃娃準備彎腰去撿地上的垃圾，盡管一旁的媽媽焦急地喊著：“不要撿垃圾、不要吃垃圾”，但孩子還是撿了。
面對未知的事物，孩子總是充滿好奇，總想伸手去一探究竟，很多時候會無視掉父母口中的“不可以”。
怎麼傳達“不可以”的信息，孩子才會聽呢？
同樣是這個視頻，同樣是這個場景，這位聰明的媽媽換了一個做法：
當孩子去撿垃圾時，她并沒有立即阻止，而是換了一種說法：“把垃圾放到垃圾桶里。”
媽媽引導的聲音剛落下，孩子便一步一步地邁著還有點不穩的步伐，“鄭重”地把手中的垃圾扔進了垃圾桶了。
這位媽媽的做法很值得學習。有時候直接跟孩子說“不可以”，倒不如引導他去繼續行動，去做好一件事。
01、孩子為什麼無視“不可以”？
閨蜜的孩子東東剛學會自己吃飯，總會把飯弄到桌子上，每次飯后，一片狼藉的桌面仿佛在控訴他剛剛不是在吃飯，而是跟飯菜打了一仗。
有一次，東東不小心把飯粒掛在了臉上，被多番提醒依然一臉茫然，把閨蜜一家逗得哈哈大笑。
后來不知道為何，東東每次吃飯時都喜歡往自己臉上掛飯粒，還故意展示給閨蜜看。一開始，閨蜜一家還會樂一樂，慢慢地，他們也覺得不好玩了，開始訓斥東東，跟他說“糧食不是用來玩的！好好吃飯。”
被說一兩次，東東有所收斂，但偶爾還是會犯。閨蜜向我吐槽時，也只是把東東的這一行為說成是調皮搗蛋。
孩子無視我們的“不可以”，真的只是調皮搗蛋不聽話嗎？
一次跟閨蜜約飯，東東再次表演了他的“掛飯粒”技能。
閨蜜一邊說“哎呀別鬧，你看阿姨都笑你了……”，一邊拿紙巾去擦東東臉上的飯粒，東東完全無視閨蜜的責罵，反而沖著我直樂。
咋一看，東東似乎的確是在搗蛋。但我回想了一下，卻想到了一些不易察覺的細節：
一開始，東東說要吃這吃那，閨蜜夾給她，后來閨蜜顧著跟我聊天，基本沒有怎麼搭理東東了，恰巧在這時候，東東便表演起了“掛飯粒”。
與其說東東是在搗蛋，不如說是東東用他的方式，想把媽媽的注意力拉回到自己身上。
很多時候，孩子不是無視，而是把我們口中“不可以”當成是一種另類的反應，于是一直重復做，想引起我們的注意，獲得關注。
02、直接說“不可以”，對孩子有什麼影響
不怕孩子當面搗蛋，就怕孩子偷偷搗蛋。有時候孩子不聽話的確讓人頭疼，但經常對孩子說“不可以”，也可能引發一種危害更大的反作用力。
上個月，順德一出租房發生了火災。而火災的起因，則是租戶一7歲的女兒小婷在玩火時不小心點燃了蚊帳。
我相信每位家長都曾跟自己的孩子說過“不能玩火，玩火危險！”，而孩子表面也答應爸爸媽媽不會玩火，但事實卻不一定。
這場火災中的始作俑者小婷，她玩火肯定是背對家長玩的，是家長疏于管教嗎？不，有可能在家長的每一次阻止她玩火時，她表面的答應是為了應付家長，但內心的好奇依然沒得到滿足。
直接說“不可以”給孩子帶來的反作用力：孩子看似聽話了，其實都背著你偷偷干“壞事”呢。
直接跟孩子說“不可以”，其實孩子并不知道這句“不可以”背后的真正含義，不知道自己是否違反規則，不知道是否可能引發禍事，只知道“別在爸媽面前這樣做，免得惹他們不高興”。
背著爸爸媽媽，他們偷偷干。他們以為，做這些事最壞的后果，就是惹來家長激烈的訓斥。躲著做，就沒事了。
無知者無畏，這種“不可以”帶來的反作用力，可能會給孩子造成更大危害。
03、想說“不可以”，不如試試這樣做，跟孩子說“不可以”，其實是一門學問。
說得不夠嚴厲，孩子以為你在跟他玩鬧；只說“不可以”卻不說原因，孩子背著你繼續搗蛋。
想說不可以，不如試試這樣做：
1、換種方式說出“不可以”
有網友在知乎上分享了這麼一個有意思的故事：
一位年輕的媽媽帶著4-5歲的小男孩坐地鐵，突然小男孩用手扯著媽媽的背包，嚷著要吃零食。
這位媽媽并沒有大聲訓斥，而是一邊假裝往包里拿零食，一邊跟小男孩說：“媽媽出個問題考考你，地鐵上本來有一只小羊，這時候又上去一只大灰狼，最后地鐵上還剩下哪個小動物？”
小男孩的注意力一下子便被轉移了，立馬回答：“就剩大灰狼了，因為小羊被大灰狼吃了！”說完，小男孩并沒有忘記拿走媽媽手中的零食。
媽媽笑著摸了摸小男孩的頭：“不對哦，小羊跟大灰狼都在地鐵上，因為地鐵上不讓吃東西。”
小男孩準備撕開零食包裝的動作一下子便停住了，不好意思的抬眼看著媽媽。這位媽媽又趁機說：“地鐵上不能吃東西哦，你可以先拿著，待會咱們下了地鐵再吃。”
小男孩乖巧地點點頭，手中拿著零食，果真下地鐵前都沒有打開。
針對一些年齡較小的孩子，大聲訓斥“不可以”，有可能嚇哭他們；溫聲細語講道理，他們又聽不懂。
這時候，我們不妨換一種方式說教，借用一些動畫或漫畫故事書中的場景，能讓孩子更容易接受這種代表“不可以”的信息。
2、把“不可以這樣做”換成“可以這樣做”
孩子做錯了，我們大聲訓斥“不可以”，很多時候孩子面對我們的訓斥是茫然的，不知所措，不知道下一步該怎麼做。
文章開頭那位媽媽的做法就值得稱贊，孩子亂撿垃圾，是不好的，這時候媽媽引導她去扔掉垃圾，遠比氣沖沖走上去打掉孩子手里的垃圾要好。
引導孩子去丟掉垃圾，其實可以傳達給孩子兩層信息：
首先，讓孩子明確自己手中的物品是垃圾，是臟的，不該亂撿；
其次，讓孩子明白垃圾應該放進垃圾桶。
一次引導，便讓孩子明白兩件事。有時追著孩子說教到口干舌燥，也不一定有這種效果呢。
3、用結果引導孩子去思考、判斷自己的行為
順德那場火災，7歲的小婷玩火一不小心就把房子都燒了，一個很大的原因就是她不知道自己一時玩鬧，會造成這麼大的禍事。
6歲開始，孩子便開始明白不好的行為會帶來不好的后果。例如他們會明白，不好好聽課，考試就有可能考得不好，就會被爸媽責罵。想到這種結果，他們便開始學會鞭策自己好好聽課。
這是孩子用預估結果去思考、判斷自己行為的表現，而這種表現是孩子成長路上的必經階段。
但是，用結果去干預當前行為這種方式有一個弊端，那就是孩子需要有預估結果的能力。
有些行為帶來的后果是很嚴重的，是孩子沒有料及到的，這就需要家長去科普、指導。
美國心理學家衛•埃爾凱特說過：“無論一個人的生活環境如何，做父母的需要給孩子兩樣東西——根和翅膀。”
如果說當前的教育資源是孩子的“根”，那麼家長的正確引導就是給孩子插上成長的“翅膀”。
孩子一步步成長的過程中，背后的我們其實也在一點點成長。
愿我們緊跟孩子成長的步伐，陪同孩子一起成長。
