1.一方死活過不下去，一方不知道為什麼我接到很多關于婚姻家庭咨詢的案例，其中非常多的情況都是：女人感覺一刻都過不下去了，家庭如冰窖，夫妻不如路人；而男性往往一臉蒙逼，渾然不知自
1.一方死活過不下去，一方不知道為什麼
我接到很多關于婚姻家庭咨詢的案例，其中非常多的情況都是：
女人感覺一刻都過不下去了，家庭如冰窖，夫妻不如路人；而男性往往一臉蒙逼，渾然不知自己的婚姻難道已經到了這麼糟糕的程度？
雙方對同一段親密關系認知上的差距幾乎是普遍存在的。從最高人民法院披露的2016-2017這兩年的離婚數據顯示，有73.4%是女方主動提出離婚；
有91%的比例是一方堅持想要離婚，而另一方并不想離。這個數據代表的趨勢，和我咨詢室中來訪者們所代表的趨勢，是一致的。
我的咨詢室中，有一對非常典型的夫妻來訪者。雙方在咨詢室里，就吵了起來。
妻子情緒很大，老公似乎顯得很無辜，問：“到底怎麼了嘛？有什麼事這麼嚴重了嗎？”妻子說：“我已經說過很多次了，我不想說了，反正，你從來也沒真正聽我在說什麼！”
這個場景不陌生吧：在兩性親密關系中，一方努力地、激情澎湃、不厭其煩、孜孜不倦地在表達，另一方則在始終如一的“敷衍”。直到有一天，一方爆發，關系崩壞。
2.吵架的時候，為什麼男人越道歉，女人越生氣？
吵架的時候，我們經常看到這樣熟悉的對話：
男：我錯了，還不行嗎？
女：哪兒錯了？
通常而言，就表面意思，我們會認為，是女人比較“作”。人家都道歉了，干嘛還不依不饒，還不見好就收，見坡就下，方為上策。
女人又不傻，都知道這樣做當然會避免陷入新一輪無休無止的爭吵中。但是，做不到。
為什麼做不到？就是因為女性太“作”嗎？
當然不是。永遠沒有無緣無故的“作”。
很多時候，男人看起來在道歉，實際上卻不是。
我的一位朋友說，在每次沖突后，她的老公都能“秒道歉”。但是，這種“不過腦子，隨口就來”的“廉價的敷衍式”道歉，不僅不能讓她偃旗息鼓，卻只能讓她更憤怒。
因為，事實上，我們在溝通的時候，我們說的話，和我們的潛意識——其實是一同被表達出來，也是一同被對方所接收的。
那麼，這種“敷衍式的道歉”到底在表達什麼呢？
言語部分表達的意思是：我錯了。
非言語部分中潛意識表達的意思有三層：
第一，我沒錯，我只是不想吵了；
第二，錯的人是你；
第三，我沒錯我還道歉，你看，我多大度，你多幼稚，你還要我怎樣？
所以，潛意識中表達的意思，不僅和言語上的意思相反，而且，還帶有攻擊性。只是這種攻擊性是非言語化的。
試想，當一個人的道歉連同潛意識中這三個部分一同表達的時候，接收到所有這些信息的另一方，沒理由不憤怒。生氣、不依不饒、甚至更加歇斯底里，都是再正常不過的事情。
引申一步，毫不夸張地說，道歉的人幾乎是在誘導對方爆發出來，并且，還把這種爆發的責任不露聲色地推給對方。這種道歉，就是一個陷阱啊。
此外，終止了沖突，其實也終止了溝通。沖突本身，也是一種溝通，只不過以一種比較激烈的方式表達出來。當雙方達到一個平衡時，沖突就終止了。
這個時候，男人寄希望于通過“敷衍式的道歉”，達到中止沖突的目的，這和此時此刻，女人需要“把事說明白”的“溝通”目的背道而馳。
這就是為什麼當男人“敷衍式的道歉”之后，女人總會跟一句“錯哪兒了”的原因。因為，事實上，男人根本就不知道自己錯哪兒了。他們只想結束沖突，僅此而已。
3.溝通中的敷衍，到底創傷有多大
我的咨詢室中，曾走進過一位有抑郁情緒困擾的來訪者。每次，都是老公陪同而來。
我的第一感覺上，這位來訪者完全不需要有人陪同，因為她的情緒問題并不嚴重。“事出有異必有妖”，和這位來訪者后來的溝通中，果然印證了我的猜想。
表面上看，來訪者的抑郁，是由工作觸發的。而事實上，這個過程中有另外一條“暗線”，更值得關注。
那就是：在這個過程中，來訪者和老公的互動。來訪者的支持系統，也就是來訪者的老公，出現了問題。
原來，除了這一次沖突之外，來訪者每每在公司發生了不愉快，其實都會和老公說。也不能說老公沒有聽，老公倒是也在聽，也在回應。
但是，狀態是這樣的：坐在沙發上，看著電視，或者刷著手機，嘴里“哦”“嗯”“你怎麼說的？”“他們怎麼這樣呢？”之類的回應著。
這當然是一種敷衍。
正是老公敷衍的回應，給來訪者造成了“二次創傷”。這讓她回想起自己小時候，在學校遇到問題，回家和爸媽溝通時，爸媽那敷衍和不耐煩的樣子。這種敷衍給她一個感覺：她一個人在戰斗，沒人可以支持她。
而她之所以來咨詢室，需要老公來陪同，其實似乎是在對老公說：看看你都對我做了些什麼？我今天的這個樣子都是你一手造成的？如果你肯聽我說話，我何至于如此？
當然，這個案例中的有一點需要澄清：事實上，我們每個人需要對自己負得起責任。只是，從關系的角度來看，溝通中，一方的敷衍，對另一方而言，幾乎就是地獄。
而在關系中，當一個人在地獄中，另一個人難辭其咎，也難以全身而退。
4.男人的敷衍，女人的嘮叨
此外，男人的敷衍，還會讓女人變得嘮叨。
家庭的關系，是一個系統，在系統中，一切問題，都是合謀的結果。一個人和另一個人永遠是在互相影響，互為因果的。
所以，我們可以說，你的嘮叨，導致了他的敷衍，他的敷衍，反過來又加劇了你的嘮叨。還可以反過來說，他的敷衍，導致了你的嘮叨，你的嘮叨，又加劇了他的敷衍。
同時，在這個過程中，女人還會表現出所有男人最難容忍的“老媽子式的壞脾氣”。確實，試想，一件事情需要說十遍，誰的脾氣也好不到哪兒去。
我的一位來訪者，因為給孩子準備書本文具的事情，和老公爆發了一次劇烈的爭吵。一般而言，來訪者對孩子的照顧更多。
一天，來訪者因為需要加班到凌晨，提前就打電話囑咐老公要如何如何給孩子準備東西。老公在那邊“嗯嗯啊啊”“知道了”之類的回應著。
來訪者覺得老公這回應不靠譜，生怕他沒聽進去，就說：“事情太多，要不你記下來？”老公說：“哎呀，不用，我都記住了。”結果，孩子第二天小測驗用的文具還是沒有準備好。
于是，妻子大發脾氣。妻子之所以發脾氣，不是因為老公做不到，而是因為：為什麼我說了這麼多，你還做不到？做不到是能力問題，而對方的敷衍，是態度問題。態度問題，不能忍。
5.當對方在敷衍的時候，到底發生了什麼？
為什麼對方的敷衍，會給我們帶來火山爆發式毀滅性的影響呢？當一方在敷衍的時候，對另一方而言，到底發生了什麼？
當一方在敷衍，他的心就不在我們身上，這個時候，我們說出去的話，其實并不能傳達給對方。
沒有被接住的我們的想法、觀點和情緒，就這麼被摔在地上。沒有被看到和得不到流動的能量，就變成了黑色的“死能量”。
“死能量：是毀滅性的，也是巨大的動力。它不斷聚集，總有一天，爆發出來。要麼，指向他人，要麼指向關系，要麼指向自己。
所以，只要你在親密關系中，溝通，從來不是小事。
破解這個“死循環”的關鍵，不是改變對方，而是從自己下手。男人學會傾聽，女人學會閉嘴，這似乎都是世紀難題。
可是，這也是改變的根本所在，改變從來就是痛苦的，而我們之所以有動力，那是因為，一旦改變，我們就會變得不一樣，除了收獲一個更好的自己，還有一個更好的關系。
