我想向前邁進，哪怕一步。小米經常這樣說。她在我們朋友眼里是很優秀的，但她卻常常“自甘墮落”。明明顏值出眾，卻找了個經常對她大喊大叫，還時常動手的渣男；明明有很好的工作能力，收到
我想向前邁進，哪怕一步。
小米經常這樣說。她在我們朋友眼里是很優秀的，但她卻常常“自甘墮落”。
明明顏值出眾，卻找了個經常對她大喊大叫，還時常動手的渣男；明明有很好的工作能力，收到過更好的offer，但卻一直堅持在不知名的小公司朝九晚五；明明有很多人想和她交朋友，但似乎除了幾個要好的朋友，她總是與人保持距離…
她說自己不敢高攀優秀的男孩子；她說自己配不上高薪的工作；她說自己并不是高冷，是不敢…
她總是嘗試著想做出一些改變，就像她常說的，“我想向前邁步，哪怕一步，但是我做不到，我不知道什麼時候開始，我就特別自卑。”
你是這樣的人嗎？
常常在意別人的看法和目光，習慣自我懷疑和自我批判，看不到自己的優勢，喜歡給自己貼上“我不行”的標簽，一直在尋找所謂內心平靜的力量，卻根本無法讓自己放松下來。
這種心理產生的重要原因之一是因為自卑感，自卑真的非常可怕嗎？今天糖就和大家一起來聊一聊關于自卑感。
什麼是自卑感和自卑情結？
自卑感是一種低估自己而產生的情緒體驗，這通常伴隨著“比較”。
自卑感來源于“比較”，無論是有意識的，還是無意識的。它可能是在與外界他人的比對時，所產生的一種“比不上”或者“比較弱”的感受，也可能是在與自己的理想中標準的對比中，所感受到的“無法實現”或者“能力不足”。
事實上一定程度的自卑感，是每個人都會體驗過，也是正常且健康的。
因境遇產生的自卑感，且存在于情緒自控的范圍內時，并不會給人帶來本質的心靈傷害和負面影響，甚至還有可能對積極成長起到激勵的作用。
但如果自卑感成為了一個人相對固化的心理模式，他們認為只要不與他人往來、并把所有精力都放在自己身上，就能夠避免“比較”的場景，也就不會產生自卑了。
這樣長期自我否定并選擇以回避他人的方式來逃避自卑感，就容易上升為一種“自卑情結”的人。
自卑情結源于人們的自卑感，但它更持續，有自卑情結的人會在很多方面、很多時候、持續感到自卑。它更像是一個讓人難以逃脫的惡性循環，最終使得個體對自我價值產生懷疑或否定。
阿德勒心理流派（Adlerian psychology）的創始人Alfred Adler最早提出了有關于自卑情結的概念。
他認為可以將自卑情結分為原生自卑（primary inferiority）和次生自卑（secondary inferiority），而原生自卑與次生自卑之間的糾葛就會使人陷入一種自卑的惡性循壞，人的自卑情結就產生了。
原生自卑產生于兒童時期，是人們在面對外在環境時所體會到的不足感（insufficiency）（Sicher, 1991）。這種不足感可能因為個體生長發育的速度落后于同齡人、出生于貧困的家庭環境、或者不當的家庭教育等等。
次生自卑則是指，產生于個體成年時期的自卑感，即當成年后的個體發現，自己并沒有能力實現自己虛構的目標或內心的標準時，所感到的自卑（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。引發次生自卑的事件，可能是失敗的求職經歷、不理想的學習成績等等。
重要的是，次生自卑會迫使人們回到原生自卑找尋原因。
次生自卑會喚起人們心中的恐懼、羞恥、脆弱（這些與原生自卑緊密相連的感受），和對原生自卑的記憶。那些有著原生自卑的人，在面對次生自卑時，會傾向于認為就是因為自己很無助，自己比別人弱小，或者自己總是需要依賴別人，才讓自己沒有能力去實現心中的理想（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。
這樣，原生自卑與次生自卑的糾葛就形成了一個惡性循環——原生自卑使得人們為了自我保護而發展出了一個虛構的目標，這個目標卻又讓人在成年后產生了次生自卑，次生自卑往往又會把我們帶回到自卑的原點。就是這個看似矛盾的循環把很多人困在了自卑的情結里。
值得一提的是，一次偶然的打擊并不會讓人永久地困在自卑情節里，而是從小到大，一次又一次的困難、挫折、失敗不斷消解個體的自我價值感的同時，個體又遭受到了來自父母、同伴、老師、同事的嘲諷和指責，才使人在自卑的情結里越陷越深。
越優秀，越自卑？
家喻戶曉的《哈利波特》女主“赫敏”，英國演員艾瑪·沃特森曾在《每日郵報》上這樣評價自己：
“我努力取得的成績并無法增強我的自信，相反令我倍感自己的無能。進步越大，這種自我懷疑越是強烈。這就像一個怪圈。我時常憂慮，生怕別人發現其實我是個‘騙子’，我不配擁有眼前的一切。”
其實關于這樣的“騙子”感受，Pauline Clance與Suzanne Imes這兩位來自佐治亞州立大學的臨床心理學家曾花了五年時間采訪150多位“別人眼中的”優秀女性。她們來自各行各業，經歷迥異，然而她們自己都不知道的是，其實大家心中都有一個不為人知、卻又大同小異的秘密。那就是，她們的內心中并不認可這些所謂的“成功”。
之后Valarie Young博士曾在《成功女士的秘密想法》一書中曾做出過總結：
比如有的人認為其實是運氣好；有的人認為是天時地利人和；有的人認為成功是因為偏心；有的人認為是由于同情；甚至有的人認為自己成功是一個錯誤…他們中大多數人覺得自己真的沒有看起來那麼好。
Clance and Imes 認為，有一部分人縱然功成名就，也依然無法內化自己所取得的成就。他們自命為名不副其實的騙子，將成就歸功于命運的垂青或是機緣巧合。似乎眼前的輝煌并非最終結果，意外終有一天會降臨。通過多年的研究，他們將這一心理稱為”冒名頂替綜合癥／騙子綜合癥”（imposter syndrome）。
一般來說，越需要被他人肯定的職業，這類患者越多，比如學術圈、演藝界、文學界等等。然而值得一提的是，冒名頂替綜合癥／騙子綜合癥體現深入到社會方方面面，有著非常廣泛的受眾基礎 (Gravois, 2007)。
Clance提到，并非異常優秀才會有此種心理感受， 當你發現自己無法認同外界所認可的成就、或者認為自己配不上大家對你的期許的時候，其實你已經覺得自己是一個“騙子”了。
用一副圖可以更加直觀的解釋這一心理現象：
“騙子們”總是認為自己知道的僅僅是小小的藍圈，而這個藍圈完全被其他每人都懂的大黃圈所覆蓋。然而事實上，你不禁低估了自己所知(藍圈)的真實大小，而且你不知道的是，其他每個人懂的黃圈其實和你的藍圈大小差不多。
如何應對自卑？
1.自卑并不是一件壞事。
要知道，每個人都不能保證每一件事都做得完美，存在自卑，會讓我們更努力，讓我們比想象中做的更好。
2. 別把原生自卑和次生自卑“一視同仁”。
原生自卑和次生自卑可能會造成一個循環，一旦產生這種情緒，分割開來看待和處理是最好的辦法。
如果你覺得自己有一些原生自卑，你需要更好地理解到過去對你造成了怎樣的影響。你需要經常提醒自己，你對自己的評價可能是過低的。你也需要不斷告訴自己，你現在遭遇的挫折并不是因為你小時候就體會到的那種，自己不如別人的感覺。而只是一個可以被處理的現實事件。
3.積累任性小步數+緩沖的空間+突破跨越。
在面對自卑時，一個小小的正向而且積極的反饋，一定是你走出自卑最好的第一步。而多個積極的“步數”積累會讓你自己有更好的情緒體驗。特別當你完成一件別人沒有做成的大的跨越時，更是一個增加自信的良藥。
蔣方舟曾在《奇葩說》說過：愧疚是最大的負能量，而任性是最被低估的美德。打破自卑舒適圈，可以從做一些”任性”的小事開始，這里的”任性”不是不顧后果的言行，是嘗試取悅自己，做自己喜歡的事情，大膽對喜歡的人和事表達自己的情感，大膽拒絕不喜歡的人和事，或許剛開始，會感覺別扭和糾結，但你需要一個點的突破，來打開你的新世界。
當然一定允許自己犯錯，給自己緩沖的時間。同比武俠小說逍遙派的凌波微步。練習時的第一個法門就是：走一步，吸一口氣。你也得給自己留下走一步，吸一口氣的空間。
4.是時候體現真正的友誼了！讓朋友幫助“成長型”的看待自己。
“好朋友”在面對自卑心理時也是一方良劑。持久穩定的友誼（或好的更加親密的關系）也是我們應對自卑的緩沖器（buffer）。
朋友可以給我們一些積極正面的鼓勵，提醒我們關注自己的優點。提醒我們天賦只是起點，人的才智可以通過鍛煉提升，努力可以做得更好，每一次挫折失敗，是提高自己的機會，不斷改善，不斷進步。也就是說，這樣會看到的是不斷“發展自己”。
不要把當前不足與自我價值等同。擁有這樣的思維后，不需要非常自信，因為我們知道自己不擅長，可以去進步去提升。
自卑可能會讓我們的生活失去幸福感，但事實上追逐幸福感并沒有那麼難。
心理學家認為，讓一個人感到幸福的關鍵三要素是：Courage、Compassion、Connection。
Courage，最早源自拉丁語 Cor , 含義是“以真實的你全心全意地講述自己”。不是那個虛張聲勢、張牙舞爪的‘幻想自我’，而是一個有血有肉的皮囊，其中當然包括掙扎疲憊、無助糾結的一面。
Compassion，指關愛，包括兩方面，對自己之愛和對萬物之愛。
這世界上，有兩個人愛你，你就會幸福，但其中一個，必須是你自己。愛自己的第一步，是允許自己脆弱，允許糟糕的、隱瞞的、負面的情緒流露，因為你值得被看到，值得被接納，值得被理解。
Connection，可以理解為“這個世界與我有關”，包括對一切人和事，充滿好奇心，愿意全然地體驗這一生命過程，而非結果。我們可以通過冥想等很多方式，加強和世界的連結感。我們都可以找到適合自己的，與世界相處的方式。
幸福密碼在手中，自卑又何妨。
愿你如溫暖陽光，明媚不憂傷。
以上。
References:https://www.zhihu.com/question/37750972/answer/75457455
https://mp.weixin.qq.com/s/ohFox5Jd4gcmwkQ7Mj4dWg
