又一次的深夜三點還一點都沒睡著，我常常像這樣躺著閉著眼睛，讓全世界以為我在睡覺，然后我無比的清晰周圍，整個房子里面發生著什麼。今晚，有些聲音無比的清晰，我太痛苦了。太痛苦了，太
又一次的深夜三點還一點都沒睡著，我常常像這樣躺著閉著眼睛，讓全世界以為我在睡覺，然后我無比的清晰周圍，整個房子里面發生著什麼。
今晚，有些聲音無比的清晰，我太痛苦了。太痛苦了，太痛苦了。
婆婆總是看起來在忙，在幫我晾衣服，在買菜，在準備菜，在洗碗，在拖地，在開店賣東西，在準備隔天公公要用的物事。我在假寐的情況下，常常聽見凌晨三點了她還沒忙完。而早上六點左右，她又起來忙了，她一直在忙。而公公總是在餐桌上讓我們知道他有多辛苦，送了一天的貨，腿都累酸了，快廢了，常常睡覺都抽筋。夜晚要早睡，每天早上三點就起床備貨，開始一大早送貨。太辛苦了，太累了。都習慣了要三點起床，凌晨開始送貨。他的手機太重要了，手機哪天不響，太多的電話沒接到了，這些電話都是活都是生意啊，都是別人在需要他，一天都有接不完的電話。
今晚有個聲音無比清晰的在我腦海中盤旋：你有什麼資格睡！你什麼也沒做！你如此的懶！對！我的腦海里裝滿了公公婆婆的辛勞。他們如此無私如此付出，彰顯得我一無是處，一無所為。所以，我不能睡。我沒資格睡。
事實上，婆婆常常在打盹，顧店的時候打盹，跟別人聊天的時候打盹，邊做事邊打盹。可以說她有睡，睡的深只是不集中在一起。而公公真的晚上吃完飯，七點多，眼睛也快閉上了，白天常常如果有時間坐到沙發上也是打盹的狀態。
然而，這種他們這種打盹也在打我的臉，因為太辛苦了，都沒有時間睡，只能靠打盹。我在這種自我批評中一夜夜的刷著手機或假睡到天亮。
老公的生物鐘基本是凌晨兩點，我就這樣一天天的假睡到天亮，天亮也躺著不起床。
這樣的不安是哪里來的？我今天在煩躁，恐慌，絕望中去看她！
浮現了我小時候，整晚整晚的一個人睡覺，爸爸媽媽還在廠里忙，因為晚上的電費省。他們都是凌晨睡覺的。在那個個體經濟盛行的年代，他們辛勤勞作，夜不休息。我一個人在房間里，寂靜黑暗，恐慌害怕，未知恐懼，裹著我。于是，我一夜一夜的開著燈睡覺，等我睡著媽媽有時候進來看下把燈關了，我醒來再把燈開起來。如此反復。終于有一天，因為沒電，點了燭火，媽媽在我假睡的時候，將蠟燭熄滅又去廠里忙。我迅速的爬起來，再去把蠟燭點上。終于我扛不住睡意，睡著了。而蠟燭把桌面燒壞了。隔天，我被媽媽訓斥了一頓，因為我的這樣做，桌子被燒壞掉了。我很無助，很害怕，很憤怒，不知所措也無言以對。我卻沒有哭。就那樣任媽媽去罵去批評。
我依然每天開燈睡覺，睡得淺淺的。一點點風吹草動，我都在感覺。甚至到了初中與朋友們睡通鋪，睡上下鋪，我都那樣淺眠易醒。我在假睡中看著別的舍友失眠，我煩躁別人不睡覺擾得我無法好好睡，我睡不著躲在被窩里看小說。到了大學，我常常徹夜徹夜的通宵，看小說看漫畫，看動漫，看連續劇。等到天快亮的時候，上床躺會，然后，再最后一個起床洗漱準備去上課。
我這樣回顧，原來我的睡眠一直沒好過。而到現在，兒子常常夜半掙扎要夜奶，其實是很容易的，吃完他也馬上就睡了，而夜奶分泌同時有促進我幫助自己入睡的黑色素分泌，我也可以好眠。可是，我在積累一次次的煩躁，我覺得是我想睡的時候，你又來把我吵醒，真是個壞孩子。兒子就這樣背了一年多的鍋，而我夜晚對他的厭煩日漸加深。
在這覺察之后，我開始學著公眾號“曉聲聆聽”里的一位分享者那樣，每天不安的時候，輕輕的摩挲自己的手，不斷不斷地告訴自己“雅芳，我愛你。我愛你不是因為你聽話，不是因為你乖，不是因為你優秀，不是因為學習好，而僅僅只是你是雅芳，我陪著你。”
慢慢的，我安心安靜下來。我還需要說很多很多遍做很多很多次，很慶幸很溫暖我在做了。
