幾個孩子玩泥巴，其中一個孩子的爺爺走過來。爺爺：“你在干什麼？什麼不好玩，非要玩泥巴。多臟啊！打手打手。”（邊說邊打）孩子哇哇大哭。爺爺：“脾氣還不小咧。叫你不玩，你非要玩，這
幾個孩子玩泥巴，其中一個孩子的爺爺走過來。
爺爺：“你在干什麼？什麼不好玩，非要玩泥巴。多臟啊！打手打手。”（邊說邊打）
孩子哇哇大哭。
爺爺：“脾氣還不小咧。叫你不玩，你非要玩，這麼臟，生病了怎麼辦？”
孩子哭聲更大了。
爺爺：“走走走，回家去；不聽話，再不帶你下來玩了。”
孩子哭喊道：“不，我還要玩，我要玩。哇——”
爺爺打得很輕，但孩子的心很疼。
他在享受玩泥巴的快樂，享受與朋友在一起的快樂。當這份快樂被突然而至的怒氣打斷時，孩子給嚇著了，他不明白為什麼爺爺會這麼生氣，也沒有辦法訴說這份疑慮，他只能用哭聲來表達內心的不滿和恐懼。
好習慣的養成和身體的健康當然很重要，爺爺的做法無可非議。作為主要撫養者，我們照顧孩子、牽掛孩子，很多時候我們的好心卻換來了孩子的怒氣與哭鬧，這麼說來，他們實在是不知好歹。
但，真的是這樣嗎？孩子不懂感恩嗎？抑或，是我們并沒有理解到孩子，所謂的愛和照顧，很多時候是我們夾帶了“私貨”，在無意識中將自己的各種焦慮丟給了孩子，讓他們成為了我們情緒的“接盤俠”？
正如開篇故事中，爺爺對孩子不良習慣和身體健康的焦慮，使得他顧及不了孩子的需要，他唯一能做的就是按“暫停鍵”。這麼說來，爺爺的焦慮得到緩解是以犧牲孩子的快樂體驗為代價的。我們那麼愛孩子，自然不舍得讓他們為我們做出犧牲。那麼，在緩解成人的焦慮和孩子體驗生活兩者之間，有沒有更好的方法能兼顧呢？
我想，多一些自我覺察是必要的，在打斷孩子的那一刻，我們需要看清楚自己的內心正發生著什麼。
1.我們只看得見未來，孩子卻注重當下
“快看快看，那是什麼？”“來來來，到這里來，這個好。”“快點，快點，往前走，跟上講解員。”
我常常在書店、博物館、玩具店、游樂場聽到這樣的聲音。每當孩子們在專注地翻閱、觀察、擺弄時，家長們總忍不住催促。
很多時候，我們并沒有意識到，即便與孩子處于同一個情境中，我們與孩子的視角也大不相同。我們早已習慣了追逐目標，用過度追求價值和意義，來掩蓋自己對生活失控的焦慮，但孩子知道最好的風景在此刻。
迫切地轉移孩子的注意力，看起來是我們擔心他們遺漏了所謂重要的東西，而實際上是擾亂了他們認識外部世界的節奏，也打碎了外部世界在他們內心逐漸形成的獨特影像。
2.我們不敢讓自己盡情歡樂
雨過天晴，孩子們開心地踩水坑，歡笑聲不絕于耳。彥彥的爸爸走過來，嚴厲地對她說：“誰讓你踩水的？怎麼這麼不聽話？衣服都搞臟了。跟我回家。”
彥彥一邊哭一邊喊：“不，我要玩，我要玩。”
孩子踩水坑，就像小豬佩奇一家跳泥坑，真的是其樂無窮！我們阻斷了孩子踩水坑的高亢與興奮勁兒，或許是因為我們在童年沒有被允許盡情地享受快樂，現在也不太敢讓孩子體驗到它。這時的“打斷”似乎具有了雙重意義——既中斷了孩子享受快樂，也拒絕了讓自己重新體驗歡樂童年的機會。
3.我們想要時刻與孩子保持連接
孩子玩玩具火車，小嘴巴嘟噥著：“烏魯木齊到了，請下車。”
外婆：“你還知道烏魯木齊啊？烏魯木齊在哪里呀？你知道嗎？”
孩子會自發地運用游戲認識和理解生活，也借助游戲緩解內心沖突，重構內心秩序。孩子在玩游戲時異常地投入和專注，容易使我們感到被拋棄了：瞧，沒有我們，他也能如此快樂。
這會激活我們的分離焦慮，讓我們總想做點什麼、說點什麼，借此與孩子重新建立連接，把他的注意力拉回到我們身上。但對沉浸在游戲世界的孩子而言，我們的“野蠻闖入”自然是不會受到歡迎的，甚至招致“武力”對抗也是情理之中的。
4.我們想要確認自己在孩子心中的重要位置
一位奶奶在與朋友聊天，坐在手推車里的孩子正好奇地看著地上一蹦一跳的小鳥。朋友說：“你孫女好乖，不怎麼粘你呢。”這位奶奶隨即對她孫女說：“妞妞，我走了哈。”
孩子回頭看著奶奶，沒吭聲。奶奶繼續說：“我走了哈，我不要你了。”一邊說著，一邊遠離孩子。孩子終于急了，哇哇哇地大哭起來。奶奶笑著對朋友說：“你看，還是要我吧。”
那句“不怎麼粘你呢”，讓奶奶感到自己遠沒有一只鳥兒重要。為了確認自己在孩子心中的重要地位，奶奶不僅粗暴地打斷了孩子的觀察，還殘忍地以“拋棄”來威脅孩子。這一幕讓我看著揪心——孩子發展自己的機會和已經建立好的基本安全感就這樣被剝奪了。“我需要你，我也要發展自己”，這是孩子無法言說的訴求。
5.我們陷入了權力斗爭
孩子在玩貼紙書。“不對不對，不是貼這里。”“哎呀，亂來，要‘給最長的那條圍巾貼上一顆星’，應該貼哪里？”孩子仍舊不抬頭，自顧自地玩。“你慢一點，一個個地貼。”“不對不對，你傻了吧？長短都分不清？好好貼！”孩子最后被煩得不行：“不要你管。”
貼紙書是孩子們的最愛，他們經常會隨意粘貼。作為成人，我們習慣了建立和遵守規則，因此很看不慣孩子的“胡來”。我們總忍不住想要指導孩子，而這恰恰打斷了他們的思考。并且，諸多的“理所應當”也使我們陷入了與孩子的權利斗爭，誰說了算？
6.我們分不清到底是誰的需要
一個年輕的媽媽，懷抱著不到一歲的孩子。孩子好奇地四處張望，媽媽抱著她在車廂里來回走動，每到一處就停下來，以孩子的口吻說，“叫阿姨好，阿——姨”“這里有個小哥哥呢，小哥哥你好呀”“這是個弟弟呢，我們是個妹妹，握握手吧”媽媽在漫長的旅途中無數次打斷孩子，把孩子的注意力引向她覺得應該注意的地方。結果媽媽很累，孩子很茫然。
在車廂里來往走動和說話，到底是誰的需要？帶小寶寶出門，的確壓力很大：擔心他生病，擔心他吃不好，擔心他哭鬧，除此之外，還希望能增加他的見識，豐富他的體驗……
在諸多焦慮的聯合擠壓下，媽媽的心理壓力迫切需要得到釋放，語言便是最便捷的宣泄工具。當承載著媽媽焦慮的大量語言信息撲面而來時，孩子就被淹沒了，她沒有辦法繼續用自己的眼睛去看、用自己的耳朵去聽、用自己的身體去感受周圍的環境。
如果我們長期用自己的需要去替代孩子的需要，孩子就無法構建自我。這將會給孩子的成長造成極大的阻礙。
6.與孩子一起享受當下
孩子天然地具有活在當下的能力。成年人在生活中容易感到身心疲憊，或許是因為我們既受限于過去，又憂慮未來，唯獨難以活在當下。更糟糕的是，我們常常自以為是地去教導我們的孩子，阻斷了他們沉浸在當下的種種體驗。
經常打斷孩子，不僅阻斷了他們感受快樂，剝奪了他們的學習機會，更擾亂了他們的內心。現在我們知道了，這一切并非都是為了孩子好，而是首先為了自己好——我們的愛并非總是那麼無私。
孩子那麼弱小，又那麼愛我們、依賴我們，自然會對我們丟過去的一切情緒“垃圾”照單全收。于是，孩子體驗到我們的感受并以為這是自己的感受，這使得他們的情緒難以獨立，更糟糕的是，這很可能會形成一種“習慣：今天孩子被我們的情緒牽制，日后他也會被其他人的情緒牽制。
長此以往，他就越來越難以成長為一個獨立的個體——是我們無意識中在孩子成長的道路上設置了障礙。
“父母之愛子，則為之計深遠。”為了孩子能有長足的發展，我們需要修煉一點“內功”。自我覺察只是一個好的開始，雖不能促使我們快速成長，但為改變帶來了一些可能。多一點地審視內心，把自己與孩子的心理世界分離開，進而試著把孩子的還給孩子，把自己的留給自己，或許才是表達愛意更好的方式。
那些令我們難以承載和消化的情緒、感受一并投放到成年人的世界中去過濾、凈化和回收，我們要在成人間的關系中去尋求理解、支持和幫助。
寒假即將開始，漫漫冬日，面對成天窩在家里的孩子，我們會不會感到時日難耐？在為孩子安排豐富假期的同時，按捺住我們內心的種種沖動，泡一杯茶，坐在孩子身邊，與他們一同享受沉浸當下的快樂吧！
作者：程歡從事教育工作近二十年，國家二級心理咨詢師，心理健康微課講師，自由撰稿人。
