1.整天玩手機，這樣不行吧？前陣子，和朋友見面，她一坐下就迫切吐槽，說她兒子最近有一個大問題，整天玩手機。我問，孩子什麼時候玩手機，怎麼玩。她說：“放學回來玩，也不知怎麼玩，反
1.整天玩手機，這樣不行吧？
前陣子，和朋友見面，她一坐下就迫切吐槽，說她兒子最近有一個大問題，整天玩手機。
我問，孩子什麼時候玩手機，怎麼玩。
她說：“放學回來玩，也不知怎麼玩，反正把自己關在房間，長時間不見人。只要我把門打開，他就不耐煩地關上。”
我直接問她覺得這樣有什麼問題。
她說：“起碼要把作業先做完再玩吧，一回來就玩手機，怎麼行？”
我繼續問，老師怎麼說，作業完成情況如何，成績怎樣。
她說，因為學校不允許帶手機，所以老師倒沒反應什麼，也沒有欠功課的投訴，成績尚可。
我再問她主要擔心什麼。
她思考了一下說：“整天玩手機，這樣，不好吧？”
2.手機，如何吞噬親子關系？
以上這番對話，再次引起我對兒童、青少年使用手機的思考。之所以說“再次”，是因為關于手機引發親子沖突的案例，已是耳熟能詳。
認為“這樣不行”，但不知道為什麼“不行”，也說不出“不行”背后的擔憂，于是只好盲目沒收，輕言禁止。這是現在很多父母看待、處理孩子問題的方式。
無疑，這種硬處理方式，只會讓本就糟糕的親子關系，雪上加霜。
有人說，手機將會毀掉我們的下一代。我想，就像電視沒有毀掉我們的上一代，以及電腦沒有毀掉我們這一代一樣，手機尚不足以毀掉我們的下一代。就像那句老話：沒有任何力量可以毀掉下一代，除了上一代。
更確切地說，毀掉下一代的，是兩代人之間的關系。如果硬要說手機毀掉下一代，那也是手機引發的矛盾吞噬親子關系，從而影響到下一代的成長。
現在，多少家庭里，手機成了橫亙于親子關系中的屏障。因手機而大打出手的，偷父母的錢買手機的，不給手機就以死相逼的……這些從前駭人聽聞的新聞，現已司空見慣。
有沒有想過，每一場手機風波背后，都隱藏著父母難以覺察的“秘密”。在竭力阻止孩子玩手機的那一刻，父母內在究竟運行著怎樣的心理機制呢？
❶你玩手機，我感覺被忽略了
開頭談到的那位媽媽，顯然，比起孩子玩手機，更令她不滿的，是孩子關著門玩手機，準確地說，是關著門不知玩什麼。
關上門，意味著我和你的鏈接中斷了。我看不見你，不知道你在做什麼，你手機里面的內容，我也不懂，我無法獲知你現在手里所做、內心所想。你本是我內在的心頭肉，但如今，我心里空空的。
換句話說，我被你忽略了，我感到很受傷。
曾老師說，所有人都會在輕視他人時很遲鈍，被他人輕視時很敏感。把“輕視”換成“忽略”，同樣適用。
我們經常聽到的版本是父母忽略孩子，殊不知，有些時候，對被忽略更心存恐懼的，是父母。
即便孩子沒有關著門，而是毫無遮攔地在你面前玩手機，你內心的手機面積也會放大至掩蓋孩子的身影。因為，在孩子玩手機的那些時刻，他對你視若無睹。
❷我和你，除了手機，無話可談
一位媽媽曾對我說，她和女兒要麼不說話，一說話就吵架。爭吵的原因，正是孩子玩手機。
她形容道：除了手機，我們無話可談。
換種方式說，我和你，因著手機，才有了共同的話題。
當親密關系到了除去某樣東西以外無話可談的時候，是極其危險的。因為這樣的“中間物”，必然承載雙方大劑量的愛與恨，直至超負荷斷裂。
試想，假若手機沒有面世，母女之間是不是就可以和平共處、相親相愛呢？
我看未必。現在不就很多家庭為了孩子功課而苦苦相逼、斗智斗勇嗎？可謂“除了學習，無話可談”。
學習和玩手機，這兩個看似死對頭的家伙，在左右親子關系這回事上，竟有同樣的“效能”。
手機，看似罪魁禍首，實際上是替罪羔羊。
關系中看似缺乏談資，事實上是父母選擇了“手機”作為談資，而且是近乎唯一的談資。
為了和父母保持“唯一”的鏈接，孩子選擇了繼續玩手機，以此來配合父母的選擇。
❸我們用手機，互相傷害
手機可以控制他人的情緒。
孩子對手機的一拿一放，牽動著父母的心，就像按遙控器，隨時開啟父母或憤怒或平靜的情緒模式。而當父母以手機作為獎懲孩子的工具時，孩子也相應地處于時喜時泣的情感波動中。
有些父母一看見孩子玩手機，就暴跳如雷、聲色俱厲、情緒失控，甚至做出砸手機、打孩子的激烈舉動。
而孩子呢？為了“報復”父母從自己手中奪走手機，做出離家、自殘、甚至輕生的舉動。
就這樣，手機成為了關系中相互控制對方情緒的道具。雙方看似折磨，實則樂此不疲。
難道父母就不應該阻止孩子玩手機嗎？以手機作為獎懲又有何不妥？
關鍵是，在做這一切時，你是否陷入了孩子“玩弄”你情緒的“圈套”中。你越是表現出激烈的情緒，孩子就越是感受到“玩手機”這回事在你們關系中的分量。從而導致每一場手機風波都是一宗大額買賣，他們用“玩手機”這種叛逆的舉動，來購買你波濤洶涌的情緒表達。
❹我因玩手機而內疚，你也是
成年人花在手機上的時間越來越多，也許玩手機的樂趣超越了我們允許自身快樂的限度，所以我們或多或少對此心存內疚。
即便這樣，大多數時候，我們還是無法抗拒手機潛藏的無限魅力，于是玩得更深，疚意更重。
而當父母無法消化自身疚意時，就會想方設法做點什麼，來彌補這份不安。有一個隱蔽的方法，就是把疚意放在孩子身上，認為孩子也應該為自己玩手機的行為感到內疚。
我無法控制自己不玩手機，這讓我感到羞恥、內疚和受挫。于是，我轉過臉，去控制孩子，讓孩子遠離手機，這可能是比起“自控”更讓我感到“力所能及”的事。
經常看到的情景是，父母這會禁止孩子玩手機，那會又手機不離手。于是換來孩子一針見血的辯駁：爸爸（媽媽），你不也經常玩手機嗎？
換個角度說，父母越強調不能玩，反映其內心越是想玩，而孩子恰好捕捉到父母渴望瘋玩的那一面，并且代替父母去活出這一面。
❺孩子玩手機，是我教育失敗的表現
關于孩子玩手機的評價，輿論褒貶不一，但總體來說，貶多于褒。孩子玩手機，似乎已默默列入社會評價機制的黑名單。
此處無心討論孩子玩手機的對錯，只是，這種輿論導向已成為部分父母盲目約束孩子，從而降低關系質量的風向標。
有一位媽媽，平時都允許孩子玩手機，控制時間就好，她本覺得沒什麼。有一次，孩子拿著手機到同學家里，跟同學分享自己玩手機游戲的趣味事兒。對方家長鄭重其事地找到她，說了一通孩子玩手機的弊端。此后，這位媽媽對孩子玩手機就開始執著起來，逐漸禁止孩子接觸手機。
看似這位媽媽是因為玩手機的弊端而阻止孩子，實質上，她是基于羞愧：我的孩子沒有符合正向社會評判標準，這種偏差是我導致的，我的教育失敗了。從而惱羞成怒，引發關系沖突。
當多數人都唾棄某樣東西時，我們也很容易喪失客觀看待事物的能力。就像開頭提起的那位媽媽，在孩子沒有功課負面評價且成績尚可的情況下，仍對孩子玩手機的舉動憂心忡忡。這種憂慮多少包含著社會評價標準，而非對玩手機背后的深層利弊分析。
很多父母為孩子玩手機而煩惱。何嘗不是呢？在我們內心，玩，意味著墮落，從而挫傷生而為人的道德優越感。看見孩子玩手機，就等于看見自己道德上的墮落，暴露無遺。我們無法接受這樣的孩子，也無法接受這樣的父母。
3.靈活的父母，比手機更有趣
一位朋友跟我分享她孩子在玩手機方面的一些變化。她說，以前孩子玩手機都是自個兒坐定玩，而現在卻整天“抓住”她繪聲繪色地描述手機里面“發生”的奇趣事兒。比如，孩子會跟她詳細解釋游戲的玩法，像足球解說員一樣過癮，又手舞足蹈地飾演手機里的“劇情”角色。
我問她為什麼會有這樣的變化。她想了想說，也許之前孩子玩手機時，她忙著其他事情，而現在，她經常就坐在孩子身邊，什麼也不做，之后孩子就抓住她說個不停了。
聽她這麼說，我一下子也樂了。
有一位父親更逗。他跟我說，5歲的兒子喜歡玩手機，家人非常反對，他卻反其道而行之，把家里能用的所有智能手機在孩子面前一字排開，任君選擇，但要求孩子必須詳細說出選擇這臺手機而不選擇那臺手機的理由，以及負責教爸爸玩手機。兒子被他幾番“折騰”后，表示自己不想玩手機了，并奉勸他也別玩那麼多。
可見，讓孩子不玩手機的法子有很多種，又何止“沒收”和“禁止”呢？像那位媽媽，其實也沒做什麼，只是單純的陪伴，足以稀釋孩子與手機鏈接的濃度。又比如那位爸爸，用充分滿足和積極關注，讓孩子把玩手機的樂趣，跟人與人交往的樂趣關聯起來，削弱了手機的樂趣占比。
當然，“沒收”和“禁止”這些方式也未嘗不可，只是這些方式實施起來一般都夾雜著父母生硬、固化的情緒和態度。孩子接收到的信息是：關于手機，只有“玩”和“不玩”兩種選擇；而父母對我，只有“愛”和“不愛”兩種結果。
假若父母直直地只盯著手機看，孩子又怎能學會拐彎呢？何不轉換一下角度想想：孩子為什麼只和手機玩？我為何如此憤怒？我和孩子之間到底發生了什麼？如果沒有手機，我和孩子會是怎樣的關系？
修通這些問題的過程，同時也是理解孩子、理解自己的過程。有了這份理解，我們就會用更開放、更靈活的態度去看待孩子玩手機的行為，從而找到修復親子關系的辦法。
相信，當父母對手機有更靈活的態度時，孩子絕不會死心塌地的只和手機玩。
因為，這樣的父母必然能夠為孩子提供比玩手機更有意思的生活場景。或者說，靈活的父母，比手機更有趣。
在封城的這段日子，我們好像都是抱著手機過的，那孩子呢？在這段日子你跟孩子如何相處的呢？
