與人交往時，沒有人不希望周圍的人都說自己好的，這是人的自戀本性，很正常。但是，任何事情都有一個度，如果過度的話，本來不是問題的問題也會變成問題。比如有的人，不是把來自他人的認同
與人交往時，沒有人不希望周圍的人都說自己好的，這是人的自戀本性，很正常。
但是，任何事情都有一個度，如果過度的話，本來不是問題的問題也會變成問題。
比如有的人，不是把來自他人的認同和夸獎當成一種額外的獎勵，而是當成必須實現的最低標準。
周圍的人都必須接納我，認同我，喜歡我，親近我，否則就是我的失敗。
這是一個很高的要求，正常情況下很難達到。
而一旦你強迫自己必須達到的話，就可能會使自己變得扭曲，不那麼正常。
比如最常見的，不由自主地討好他人。
討好別人的人，不會或者說不敢拒絕別人。
有人向你借錢，你明知道對方可能不會還，可就是抹不開面，最后還是把錢借了；
有同事讓你幫他干活，你明知道可能會影響自己的工作，可就是怕對方不高興，最后硬著頭皮去做。
總之，討好型的人在與身邊的人相處的時候，特別害怕傷害到別人的感受，怕辜負別人，結果，不管對方的要求是合理的，還是不合理的，統統照單全收。
除此之外，討好別人的人還特別害怕與人發生沖突。
青年作家蔣方舟曾說過這樣的話：
“在兩個人的相處中，我好像都不會表達自己真實的情緒，不會去跟對方爭吵，非常地害怕沖突，非常害怕讓別人不高興。”
而現實的生活中，競爭和沖突又是不可避免的。
面對這種情況，他們最常用的方式就是退縮。
在一件事情上，不管我是對的還是不對的，我的訴求是合理的還是不合理的，只要和別人的想法不一致，就立馬繳械投降。
犧牲自己正當的利益，以換取別人片刻的滿意。
那麼，這麼委屈自己，真的能換來別人對自己的認同嗎？
實際上并不能。
在人際關系中，一個人對另一個人的看法是一件很復雜的事情，它取決于很多因素，而且隨著交往時間的變化，這種評價也會發生改變。
如果你在一個人的面前總是擺出很低的姿態, 順從對方，討好對方，那麼，TA可能會接受你，甚至認可你。但是這并不是說，對方對你的評價就很高。
人在心理上都有一種適應機制，不管是遭遇挫折和痛苦，還是獲得滿足和快樂，從長遠的角度看，你都會適應它，然后感到麻木。
這種心理適應機制的就決定了，當你對一個人好到一定程度的時候，即使你做的再多，對方對你的評價也不會再提高多少。
并且，過度的好也會在某些程度上侵犯對方的獨立性和心理空間，在某些情況下甚至會引起對方的不滿和排斥。
所以，討好的出發點雖然是為了獲得別人的認同，但實際上，很多時候你討來的可能不是好，反而是輕視，甚至是厭煩。
既然討好的結果通常不那麼好，為什麼很多人還是忍不住委屈自己，去做這麼擰巴的事情呢？
一般來說，這和一個人的成長經歷密切相關。
比如有的原生家庭中，父母對孩子的教育主要是訓斥和說教，對孩子的要求非常地嚴苛。
而我們知道，小孩子的力量是很弱小的，他們無力去為自己爭取一些東西，于是在和父母的相處中，就會不得不以順從來保護自己。
這種行為風格一旦養成了習慣，就可能在其他類似的情境中強化。
不管是在和親朋好友、師長同輩相處，還是和工作同事相處，他們都會習慣性地隱藏自己的真實想法，不敢袒露自己的心聲，于是養成了過度追求和諧的待人處事的方式。
那麼怎麼做，才能從這種討好他人的心理模式中掙脫出來呢？
1. 正確看待沖突
很多時候，沖突本身并不是一個問題，更不是一件壞事，它只是反映了這樣一種客觀現實：
人與人之間是有太多的不同和不一致的。
回避沖突，其實就像是在掩飾彼此的不同，不但不是處理這種不同的最好方式，反而可能將問題復雜化。
尤其是在親密關系中，如果表面上兩個人關系很好，但是內心隱藏了太多的不滿和委屈，那這種關系，其實是一種低質量的關系。
它的外殼是完美的，但是內核很脆弱，遇到一點問題就可能崩潰。
所以，不要怕沖突，好的關系都是經過沖突的洗禮的。
所謂不打不相識，就是這個道理。
2. 改變內在的聲音
當一個人害怕與人沖突時，內在的聲音通常是：
“我最好不要說出自己的想法，萬一他們不高興生氣怎麼辦？”
這種自我暗示會讓人越來越軟弱，越來越順從。
要想改變，我們可以把這種消極的內在聲音改換成積極的暗示：
“我要是不說出來，怎麼知道對方同意不同意呢？也許結果沒有我想的那麼糟，我可以去試一試。”
當你改變了內心的邏輯，再在現實生活中去驗證時，通常會有出奇不意的效果。
最后你會發現，真正的認同，來源于兩個有獨立人格的人對彼此的欣賞。
你只要足夠自信，然后如實地展現自己，就會有人喜歡人，接受你，而完全不必去討好。
