前段時間，在看《妻子的浪漫旅行》，里面有一幕讓我印象很深刻。李娜在節目中透露自己曾經有一次和丈夫鬧矛盾。那時正值李娜在德國比賽時期，本來和丈夫姜山約好了在機場見面。卻沒想到，到
前段時間，在看《妻子的浪漫旅行》，里面有一幕讓我印象很深刻。
李娜在節目中透露自己曾經有一次和丈夫鬧矛盾。
那時正值李娜在德國比賽時期，本來和丈夫姜山約好了在機場見面。
卻沒想到，到了時間丈夫人影都沒有看到。
打電話不接，發郵件不回，整個人就完全處于一種失聯的狀態，這種情形持續了整整12天的時間。
直到李娜打電話給他們共同的好友，才得知丈夫丟下了正要比賽的她，一個人回了武漢。
姜山說：之所以采用這種“冷暴力”的方式，是希望雙方都能夠各自冷靜下來，不要把工作帶入感情里面。
可是在親密關系中，以“冷暴力”的形式去回避矛盾真的是好的嗎？
回避并不能解決所謂的沖突
前幾天（12月6日—8日），著名薩提亞親子婚戀專家林文采老師，在廣州開設了為期三天的課程《林文采薩提亞兩性親密關系工作坊》。
課堂上林文采老師說——
回避并不能解決所謂的沖突，就像是“冷暴力”，把問題掃到地毯上，實際上矛盾并不會隨著時間而消逝，它只會不斷的累積。
沖突和矛盾是婚姻生活當中，每一對夫妻都不可避免的事情。但每一次的沖突行為背后，都有雙方各自沒有覺察到的心理需求。
就像是一座冰山。
行為只是冰山浮在水面上的一部分，一個人更大一部分的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見，也不為自己所見。
在李娜和姜山冷暴力事件中，姜山是突然就不理睬李娜的嗎？
并不是的。
事情的起因在，李娜當時因為狀態不好，聘請了一個新的教練，代替了姜山的位置
得知這件事后的姜山，他意識到自己已不被妻子“需要”，加上外界旁人也一直勸李娜換一個教練。
心灰意冷的姜山直接以“冷暴力”的方式來表達了自己的怒氣。
“冷暴力”是他的表現出來的行為
但他的內心需求，是想要被“認同”
而李娜在被冷暴力對待后，也難掩傷心和憤怒。
她說，那一次，我真的快要被氣瘋了
林文采老師說：在婚姻的需求中，女人更多想得到的是“被愛”，男人最想得到的是“被肯定和尊重”。
當妻子看不到丈夫背后的內心需求是“認同和肯定”
當丈夫用“冷暴力”隔絕了妻子想要愛的感受時
這種溝通方式，恰恰就是危險的。
“為什麼他在外面喋喋不休
回到家卻沉默不語”
在課堂上我有聽到一位妻子的提問：
她說——
我在婚姻中常常感覺到很痛苦，
自己的丈夫在外對同事、對兄弟姐妹都可以侃侃而談，唯獨在面對自己時卻顯得格外沉默，從來都不表達自己的感受….
為什麼？
林文采老師告訴她：為什麼他喜歡到外面和別人聊天，卻回到家不和你聊？因為在他眼中外面那個“家”更溫暖。
這也是為什麼有些小孩喜歡在外面混，不喜歡回家，道理是一樣。
這背后正是因為我們給對方施加了很多的“推力”
比如——
說傷對方自尊的話
“你怎麼做什麼都做不好”….
說羞辱對方的話
“廢物，窩囊廢，沒用”….
說焦慮的話
“我朋友的老公都買車買房了，你怎麼沒有”….
這些話猶如一塊玻璃，深深的扎在一個人的心里
當一個家讓對方感到壓抑、痛苦時，TA便會慢慢變得沉默，變得排斥。
婚姻中如何讓愛得以延續？
與“推力”相對應的其實就是——“吸力”
一段好的婚姻關系要做的無非是“增加吸力”和“減少推力”
我們該如何在一段親密關系中合理的溝通，讓愛不斷延續？
林文采老師提出，“一致性溝通”便是最好的溝通方式。
它不是為了“說服他人，滿足自我”
而是“自我覺察、顧念他人，共同成長”
比如說，當一個妻子不喜歡丈夫經常抽煙時。
我們常說：你抽煙的味道難聞死了，不要再抽了！
而“一致性溝通”就是——
當我看到你抽煙時（表明情況，帶著接納的狀態）
我覺得難受/不舒服（表達自己的感受，不評判、不指責、不要求、不討好、不打岔對方）
我希望你可以少抽一些煙（具體）
我相信這個家會更好（正面）
在這個過程當中你既表達了自我期待，同時也顧及到了對方的感受。
在親密關系中，當自己期待能夠被對方真正“看見”
當自己的“感受”能夠被對方接納時
愛便會在其中流淌，便會讓人覺得溫暖。
每一對夫妻心中都有一個“情感賬戶”
林文采老師認為——
我們需要不斷的向賬戶中“存款”（包括感激感謝、欣賞、贊美認同、接納等）
如果只提不存，婚姻最多只能維持5.2年。
如何學會“存款”是每一段美滿婚姻的必修課。
現場精彩圖片和語錄
當一個人問：“我可以結婚了嗎”，其實沒有什麼可以不可以，而應該要問問自己“我長大了嗎？”婚姻是一個人的照妖鏡，我們最糟糕的樣子都是在親密關系中展現，只有當一個人成熟了，婚姻才會成熟。
當你把期待告訴對方，對方愿意完成你的期待時，一定要心存感恩，如果沒有的話，也不要譴責，因為每個人的期待都是屬于自己的，別人沒有義務滿足我們的期待。
有二胎的家庭，第一千萬不要拿兩個孩子來進行比較；第二是要給每個孩子足夠的責任和重視，就是要花時間在TA身上，并能在每個孩子的個人時間里，給對方以百分百的專注。
人類關系中有愛，也有厚度，婚姻一開始是因為愛而結合，而厚度是需要時間積累的，我們不能一結婚就要求自己成為比伴侶家人更重要的存在。
在別人向你傾訴內心感受時，不打斷、不否定、不批評、不說教、不分析、你只需要靜靜的看著對方，感受對方的感受，偶然點點頭，因為，他需要只是傾訴，而不是，你教他應該怎樣做。
